Sinking In…
Sabía que tenía que prepararme para decirte adiós, lo sabía, supongo que siempre lo supe. Pero al final, ni me preparé, ni puedo continuar.
“Es solo su abuelo, ya no debería estar tan mal”. Todos los que opinen de esta manera no tienen ni la más remota idea de lo que ese ser humano era para mí. No era, ni es, solo mi abuelo. No era solo aquel que me consentía cada fin de semana, o me daba domingos, o me compraba cosas que quería… era más.
Y aunque mi propia familia piense que perdimos a la misma persona, no lo hicimos. Porque el abuelo que yo tuve no lo tuvo nadie más, la persona que yo conocí no la conoció nadie más, las miradas de complicidad que compartíamos no las compartía nadie más. Él era parte de mí y yo era parte de él. Más allá de un lazo sanguíneo, más allá de un parentesco, él era yo y yo era él.
Y es que fue la única persona con la que pude hablar sin palabras, que me enseñó a ser lo que soy porque estuvo conmigo en los años más “complicados” de la vida de cualquier persona. Pasé más tiempo con él del que he pasado con mis propios padres, desde mis 18 años hasta ahora… casi la mitad de mi vida y en la que toda mi personalidad terminaba de formarse.
Si bien no me crió o pagó mi carrera, siempre estuvo ahí. Escuchándome todos los días, dándome consejos, diciéndome qué decir, ayudándome con tareas, haciéndome de comer, forjándome hábitos, haciendo que me preocupara por alguien más que por mi misma, pero a la vez haciendo que me diera el valor que tengo. Me enseñó con quién ser y con quién no, a hacer las cosas con pasión y bien hechas. Pero sobre todas las cosas, lo más valioso que me enseño fue el amor incondicional.
Tan irreverente como extraña, tan callada pero con un alma que se expresaba a gritos, quieta pero revoltosa con lo que ama, siempre buscando ser y hacer, descubrir, experimentar, conocer, probar, equivocarse y aprender. Le di más lata que todos sus hijos juntos y aún así siempre me quiso. Siempre me llevó cerca de él, en su cartera y en su corazón.
No importa cuántos tatuajes me hice, todos los desaprobó y aún así me quiso. No importa cuántas veces cambié el color de mi cabello, siempre le gustó mi color natural, pero aún así me quiso. No importa cuántos estilos de maquillaje probé, le gustaba que me arreglara, y aunque no lo hiciera, me quería. No importó cuántos errores cometí, cuántas veces fallé, cuántos corajes le di, porque siempre me quería más. Porque el amor que me daba siempre era más grande, y nunca iba a cambiar.
Y ahí estuve cuándo dejó de hablar, cuándo sus balbuceos eran incomprensibles, cuándo sus letras no se entendían, cuándo quería darse por vencido, ahí estuve yo y le enseñé a sonreír… a reírse de la vida, de él, de mí.
Y cuando él estaba apartado en un sillón, en su recámara, en el comedor, cuándo todo mundo pasaba de largo, o hacía otras cosas, ahí estuve yo, a su lado, sosteniendo su mano, recostada con él, sentada viendo la tv, contándole historias que le daban sueño, pero era feliz. O eso creo yo, porque yo era feliz.
Y en los últimos días, cuando más trabajo me costaba estar, cuándo no quería verlo partir, o saber que le costaba descansar, cuándo esperaba que solo fuera un bache más, que todo estaría bien, incluso si me dolía tanto como a él, ahí estuve. Platicándole, tomando su mano, sonriéndole, acariciando su cabello, dándole besos y abrazos. Porque aunque yo no era feliz y me dolía, él me enseñó a estar ahí. A quererlo, a amarlo y a respetar su decisión.
Eso ha sido lo más difícil. Aceptar que fue lo que él quería. No fue una enfermedad, no fue una complicación, no fue un accidente. Fue algo que él quería. Ya no se sentía parte del mundo, ya no quería estar aquí, ya había acabado lo que vino a hacer, ya todo estaba en su lugar, ya era hora. Y lo que más me duele es sentirme de esa misma manera.
Ya han pasado 2 meses. Los más difíciles que he vivido. Y no lo digo por dramática, es que en realidad los he padecido. Mi soledad ha aumentado, mi depresión sigue creciendo, todo lo que parecía estable se cae poco a poco, las ganas de renunciar a todo son más intensas. Dejar de existir se ha vuelto un deseo muy grande. Y es que sin él me falta todo.
Sé que es feliz, sé que está bien, lo sé porque aunque han sido pocas veces, lo he visto en sueños, siempre sonriendo, feliz, en paz, con su gran amor, con su hijo. Está tranquilo. Y sé que eso es lo que quiere que yo entienda, que todo está bien aunque no me sienta bien. Que todo mal va a pasar y que todo al final estará bien. Pero mientras encuentro esa paz, esa resignación y ese entendimiento, para mí nada está bien.
No quiero que me consuelen, quiero que entiendan que esto que siento es muy mío, así como lo que tenía con él, y este dolor no se puede consolar, solo se irá apagando con el tiempo, porque nunca dejaré de sentir su ausencia, ni me dejará de doler. Pero a la vez tengo tanto miedo de que pase, de dejar de sentir el dolor, de olvidar… así como fui la olvidando a ella. Su voz ya es tan pero tan distante, sin embargo su piel, sus gestos, sus abrazos aún siguen frescos en mí y así quiero seguir.
Siempre me han encantado estas fechas, ir al panteón, las ofrendas, la historia de que nuestra alma regresa una vez al año a visitar a nuestros seres queridos y sentir de nuevo su amor, saber que seguimos presentes. Pero este año no la siento, sé que está, pero no es igual. Estos días son para mí lo que la navidad para muchos, pero este año solo son un día más. Y viendo el mundo seguir y los días pasar es que sé que todo sigue andando, solo que yo me quedé estática.
Si, estoy triste. Pero también estoy enojada, enojada porque me quedé aquí sin él. Enojada porque tengo que seguir, porque tengo que avanzar, porque tengo que vivir… sin él, y no quiero. La realidad es que nunca quise, pero en él encontraba un aliado, un compañero, una razón. Y se me acabaron las razones. Y se me fueron las ganas.
Se supone que de aquí en adelante debo echarle más ganas, debo vivir porque eso me dejó él, vida. Sé que tengo muchas cosas por hacer, sé que quiero hacerlas, pero por ahora no puedo.
Y no quiero que se preocupen. Tampoco me agobien con preguntas, ni con palabras, ni con cuidados. Nunca fui buena para abrirme tanto con nadie o para mostrar vulnerabilidad. Sé que están y sé que les importo. Pero necesito mi espacio, mi tiempo y mi propia construcción.
Les juro que estoy bien. Aunque escriba esto llorando, aunque de vez en cuando me cueste respirar, comer, dormir o socializar. Estoy bien, porque me he convencido que esa es la cara que debo mostrar hacia cada día de ahora en adelante aunque me esté derrumbando por dentro. Estoy bien. Voy a estar bien. Por él, por mi, por Bucky. Ya pasará.
Gracias por darme la vida, por compartir tu paso en este mundo conmigo, por dejarme conocer el gran ser humano que eres con todos tus defectos y virtudes, por dejar un poquito de ti en mí, pero sobre todo, gracias por enseñarme a amar y ser amada.
Te amo por siempre JAT.
LaÖ
Love Yourself
«I know you’ve got the best intentios, just trying to find the right words to say. Promise I’ve already learned my lesson, but right now I wanna be not okay…»
(Sé que tienes las mejores intenciones, tratando de encontrar las palabras correctas que decir. Te prometo que ya aprendí mi lección, pero por ahora quiero no estar bien.)
¿Cuántas veces nos hemos callado nuestros sentimientos? ¿Cuántas veces hemos puesto una sonrisa cuando lo único que queremos es ponernos a llorar? ¿Cuántas veces hemos soportado malos tratos solo para no perder a alguien (o algo)? ¿Cuántas veces hemos fingido simplemente que todo está bien aunque no lo esté? O quizá no decimos nada por miedo a que nos crean «exagerados», «sensibles», que estamos quizá bajo mucho estrés que no sabemos lo que decimos. La cultura que tenemos de no expresarnos, de no hablar, de aparentar.
He visto tantas personas cercanas a mí que necesitan con tantas ganas hablar, o solo necesitan desahogarse, o quieren escuchar palabras positivas. Nunca he considerado que dé los mejores consejos del mundo, pero siempre he considerado que soy buena escuchando, soy buena haciendo reír si es lo que se requiere, soy buena dando palabras de aliento o tratando de buscar el lado positivo de las cosas (en los demás). Y al final he escuchado tantas cosas, que hay algo que me llena absolutamente de tristeza.
En mi corta vida (porque es corta, el tiempo es relativo?), a pesar de los halagos o las palabras bonitas que me han dedicado, YO tengo muchos problemas para quererme a mí misma, o para perdonarme ciertos errores, o para aceptar que merezco cierto tipo de amor y está mal, lo sé, porque «¿Cómo quieres que alguien te quiera si no te quieres…?» y bla bla bla. Lo entiendo, y es algo que yo trabajo y que también he aceptado. El universo y yo tenemos un acuerdo y estamos bien, el universo se mantiene al margen de mis decisiones destructivas. Y alguna vez me lo dijo mi psicólogo «estás muy consciente de cómo te sientes y lo qué tienes que hacer para estar mejor», y si, es cosa mía vivir en un hoyo porque ahí no hace calor (mal chiste, but idk).
Tuve que exponerme (igual es mi blog así que siempre hablo de mí) para poder decir lo que me da mucha tristeza, y es que tantas personas tan maravillosas que conozco, con las que hablo, que son amigos, familia o solo el conocido de mi conocido, pero todos MARAVILLOSOS y no se dan cuenta de lo valiosos que son. Los veo sufrir, hacerse menos, sentirse mal, dejarse a si mismos porque otras personas se los han hecho creer, porque les han tratado mal, porque les han pisado tanto que se les hace normal. Otras por el contrario, dejan que su valor dependa de lo que su pareja decida, o de lo que su trabajo decida, o de lo que su familia le dice que debe valer, o de sus posesiones materiales, incluso lo que la sociedad les diga.
Y no, oiganme bien, ustedes no valen nada de eso… valen más. Son ORO, son todo y más.
Vales porque sigues aquí brillando, muchas personas te han querido apagar diciéndote cosas negativas, haciéndote creer que no vales nada, que no sirves, que estás roto, que estás mal, te han señalado tanto tus errores que no se dan cuenta que los que no valen son ellos, y que tú nunca has dejado de brillar, ni en tus días más oscuros se apaga tu luz, porque es enorme.
Vales porque siempre tienes una sonrisa que contagia, no importa si te estás cayendo a pedazos, si tuviste un mal día, si te sientes mal, o si no tienes ganas, tu sonrisa no se va y te agradezco por ser esa persona que hace sentir bien, pero tienes todo derecho a sentirte mal, a que te escuchen, a que atiendan, a que te cuiden, no tienes que cuidar de todos, ni estar bien por todos, porque al final eres un ser humano y no eres perfecto, ni feliz 24/7, nadie es feliz 24/7 y si alguien lo fuera, no tienes porque serlo tú también. Te puedes quebrar un día, puedes explotar, gritar, no tienes que sonreír siempre, porque hacerlo aún cuando sientes que todo te quema por dentro, duele más.
Vales porque eres real, porque sientes como todos nosotros, porque te equivocas, porque fallas, porque aprendes. No tienes que aparentar, por favor, no aparentes, NUNCA, ni por tu familia, ni por los vecinos, ni por la sociedad en general, no te muestres una sonrisa cuando lo que sientes es tristeza, deja que esa persona real salga a flote, no aguantes por miedo a fracasar o a equivocarte, no vivas en una casa chiquita cuando eres un gigante. No te conformes, no te quedes en una relación por miedo a estar solo, no apliques nunca el «tenemos el amor que creemos merecer» porque mereces sentirte amado, feliz, en armonía, admirado, protegido, respetado. No finjas ser una persona que no eres, sé tú, porque siendo tú vales muchisimo más que siendo lo que otros quieren que seas.
Vales porque eres único e irrepetible, porque en este mundo no hay nadie más como tú. NADIE. Con defectos y virtudes, gordo o flaco, alto o chaparro, con un genio horrible o dulce y tierno, eres quién eres gracias a todo lo que has vivido, a quiénes te educaron, a lo que has aprendido, a tus errores, a tus aciertos, a tus dudas, a tus gustos, tus disgustos. Tú eres tú, y es imposible que alguien pueda reemplazarte en el mundo, no es posible, no es lo mismo. Habrá personas que te hagan sentir que está mal ser tú, que hay mejores, que una de tus amigas te reemplace, que tu ex pareja te haya cambiado por otra persona ¿y? esa otra personas no es tú, nunca lo será y el valor que tienes sigue siendo el mismo, porque nadie puede ser como tú. Eres el sazón de tu mamá… nadie más lo tiene.
Vales porque amas lo que haces, porque un salario no define tu valor, ni un puesto, ni irte de vacaciones cada mes, o tener un closet lleno de ropa y zapatos de diseñador. Hay personas que pueden flashear ser mejores que tú por tener más, por «ser» más que tú, pero son gente superficial que no sabe el verdadero valor de las cosas, personas que solo quieren tener como si el poseer más les diera más valor humano y no, así no son las cosas, nunca te compares así. Si solo sales de viaje una vez al año está bien, si nunca has salido del país está bien, si tu puesto de trabajo no es tan alto como quisieras pero trabajas haciendo algo que te gusta, o por darle algo a tu familia está bien, las cosas materiales, incluso los trabajos van y vienen, un día estás arriba, otro abajo y eso no define tu valor como persona, ser honesto con uno mismo, disfrutar lo que se tiene sin mirar lo que tienen los demás, celebrar con otros los éxitos en lugar de envidiarlos, alentarlos a ser mejores. Tu empatía, tu forma de hacer las cosas, tus ganas, tu amor, todo eso vale más que cualquier otra cosa.
Vales porque día a día sacas a toda tu familia o a tus hijos adelante, das todo por ellos, te las ingenias para ser fuerte, te sale el lado superpoderoso con tal de ver a tu familia feliz, no hay persona más grande y valiosa que tú, a veces ese super poder nadie te lo reconoce, ni tu misma familia, a veces tienes que soportar malas caras, o desprecios, y no está bien, no por amor debes soportar eso, porque vales demasiado y nadie debe sentir que te tiene seguro en su vida, así que si quieres gritarles, enojarte, llorar, o regañar, HAZLO, porque nadie debe tratarte mal después de que das todo por ellos. Y una cosa más, tu familia aprende del ejemplo, enseñales que nadie debe dejarse hacer sentir mal POR NADIE, ni por su propia familia y el levantar la voz no significa que no les quieras, significa que te quieres y les quieres lo suficiente para enseñarles la lección más importante de su vida.
Vales muchisimo más de lo que puedo expresar en una entrada de blog. Te conozca o no te conozca, si estás leyendo esto es porque para mi VALES, para mi eres increíble, eres asombroso, eres amor. No necesitas todo este rollo para saber que vales porque aunque yo no lo diga, igual vales oro. No necesitas que tu familia, tu pareja, tus amigos, ni nadie te asigne valor, tú te das ese valor, CRÉETELO, VÍVELO, GÓZALO, eres valioso en este mundo. Una vez que tú sepas cuánto vales, ya nadie podrá quitartelo, no importa cuánto lo intenten.
A todas esas personas que amo y adoro con todo el corazón, que me han tenido la confianza para hablar conmigo cuando están mal, o que por alguna razón he escuchado sus situaciones, a todos ustedes los abrazo infinitamente (aunque no me gusten las demostraciones físicas y públicas y de afecto).
Valen mil.
LaÖ
Naive
«Somos todos los fragmentos de lo que recordamos. Tenemos en nuestro interior las esperanzas y los temores de aquellos que nos aman. Mientras haya amor y memoria, no existe la autentica pérdida.» –Cazadores de Sombras, Ciudad del Fuego Celestial.
Nunca se está preparado para decir adiós. Por breve, larga, grata o dolorosa que haya sido la huella de esa persona en tu vida, si significó algo, nunca será fácil verla partir, sin embargo «el amor no acaba cuando alguien muere«.
El asunto de decir “adiós” es algo que no creo que ningún ser vivo haya sido capaz de enfrentar sin sentir dolor alguno. Te preparan toda tu vida, te dicen que nada ni nadie es eterno, que debes aprovechar cada segundo de tu vida y a las personas que en ella caminan, ves películas en dónde el protagonista sufre la pérdida de alguien y lloras con él, apoyas a personas cercanas a lidiar con esas situaciones, pero cuando te toca vivirlas es como si toda esa preparación nunca hubiera existido.
Actualmente todos tenemos diferentes formas de pensar, de encontrar paz, de cerrar ciclos, pero creo que a todos nos une el sentimiento de pérdida, de vacío, de tristeza. La manera de lidiar con eso cambia de persona a persona, pero el dolor es igual. Todos tenemos sentimientos y la mejor manera de empezar a apoyarnos en una pérdida es la empatía, quizá no sabremos al cien cómo siente la otra persona, que tan duro es su duelo, pero podemos entender que está sufriendo, que lo único que necesita es un abrazo, o quizá solo saber que están ahí para cuando decida expresar su sentir; Empatía y respeto (como en todo, como siempre).
Mi psicólogo ha hablado conmigo acerca de la partida de mi ser más querido, yo siendo muy racional le digo que estoy lista y sé que sucederá pronto, él solo me dice “Racionalmente lo tienes asimilado, pero ¿emocionalmente?” Y para ser sinceros no creo poder tener nada de temple, las pocas veces que me he puesto imaginariamente en esa situación me viene un llanto incontrolable y un vacío horrible, y sé que cuando el momento llegue estaré de todas las formas, menos preparada ¿Pero quién está preparado? No es lo mismo dejar de ver a una persona y saber que sigue ahí, en algún lado del mundo, que saber que nunca más la volverás a ver, ni a escuchar, ni sentir su tacto, simplemente ya no estarán.
Lo mismo pasa con las mascotas, llegan a nuestra vida, nos llenan todo de colores, nos alivian las penas, nos brindan el amor más bonito y puro posible y nos sacan las sonrisas más grandes, pero cuando se van, ya sea de manera natural (que es la que todos quisiéramos, con la que podemos sanar un poco más fácil) o por causa accidental (que es la que más lastima ya que no la esperas). Sea la causa que sea, el duelo está ahí, y a veces toma años hasta que podamos adquirir una nueva mascota, o incluso no la adquirimos nunca más. Una conocida lo dijo de esta manera: «Yo nunca he tenido mascotas porque al final se van a morir y no quiero sufrir«. Si lo vemos de esa manera tiene razón, creo que nadie quiere sufrir, pero cuando una mascota te elige, no queda de otra más que darle todo tu amor y aceptar que eventualmente vas a sufrir.
Por otro lado tenemos los suicidios, las desapariciones, los homicidios, las negligencias medicas, los accidentes, etc. Este tipo de perdidas son las peores en términos sociales, personales y sentimentales. No tienen aviso, no te preparan, llegan de golpe, sin explicaciones, y te dejan un vacío que es imposible de llenar. En estos casos la empatía y el apoyo son fundamentales, si en perdidas de causa natural es difícil encontrar un confort o paz, en las perdidas accidentales es doblemente mayor, y la aceptación de perdida y la resignación no llegan rápido y nadie debe presionar para acelerar el proceso, todos sanamos a nuestro propio paso.
Nunca debemos generalizar el sentimiento de perdida o el proceso para sanar, hay quienes lo toman todo de una manera tranquila, hay quienes gritan a todo pulmón, hay personas que al día siguiente entienden todo, hay otras para quienes pasan años antes de tener tranquilidad, ya seas tú o alguien cercano o incluso ambos estén experimentando una perdida al mismo tiempo, no quiere decir que lo asimilen de la misma manera, que pasen su duelo igual o que se recuperen al mismo tiempo. Cada cabeza es un mundo, cada persona experimenta las emociones de diferente manera y lo que funciona para unos, no funciona para otros. Podemos sugerir (de la manera más delicada) opciones para sanar, pero no podemos obligar a nadie a sanar como nosotros queremos o como a nosotros nos funcionó.
Mi proceso, por ejemplo, es: recuerdo y lloro, escucho música triste, veo fotos, lloro más, lloro sola, sonrío en público, duermo, hablo un poco con personas que me transmiten confianza y paz (que me escuchan), vuelvo a llorar, lloro menos, recuerdo poco, sigo sonriendo, canto, suspiro, sigo recordando, suspiro, y de vez en cuando lloro de nuevo. Y a veces también escribo. Al principio, durante o al final. Pero siempre escribo, porque así es como yo vivo mi duelo. Escribiendo.
Extraño a personas que ya no están en este plano, a quiénes perdí hace tiempo, a personas que me dejaron, animalitos que amé, extraño cosas de mi misma, extraño tanto que a veces no sé qué es lo que extraño solo sé que hay un huequito que duele, a veces mucho, a veces poco, pero duele. Le escribo a todos, me escribo a mi. Agradezco sus presencias y las enseñanzas, añoro sus ausencias y las vivencias. Lloro por lo que perdí pero sonrío por lo que vendrá, porque en todo este tiempo lo único claro que tengo es que siempre hay algo por lo cuál sonreír.
LaÖ
*Me gustaría que de vez en cuando hubiera algún tipo de coherencia o desarrollo fundamentado en lo que escribo pero, si eso pasara no sería yo, y no me saldría del corazón. Perdón por tanto.
Adventure of a Lifetime
Cuando eres chico y juegas a ser grande, te imaginas haciendo infinidad de cosas, ya sea siendo bombero, artista, piloto, escritor, científico… te dicen que puedes ser lo que tú quieras. Tiempo después te dicen que solo puedes hacer una cosa, una sola por el resto de tu vida. Esas últimas palabras quedarán resonando en tu cabeza aún incluso después de haber hecho tu elección ¿Será acaso que esto es lo que quería hacer por el resto de mi vida?
Drama. Lo sé, pido disculpas por hacerles esto siempre, pero no puedo evitarlo, tengo que lograr captar su atención desde el primer párrafo o esto no funciona. Y muy probablemente ya la perdí en este otro. Bueno, de eso se tratan las decisiones, de hacer algo que quizá funcione y quizá no, y después volver a hacer lo mismo, una y otra vez hasta ganar o perder el juego de la vida (Para ya, por favor).
Yo de pequeña quería ser cantante. Pasaba HORAS tratando de cantar todo el disco de Corro, Vuelo, Me Acelero de Timbiriche sin que se me cortara la respiración. Ahí me tenían, de unos 7 años cantando Amor Primero. Claro está que desde los 4 años yo cantaba canciones de Anahí. El punto es que yo estaba convencida de ser cantante. Después analizando las cosas, quise ser Actriz porque al pasar de los años notaba que tenía cierta facilidad para las artes dramáticas.
Una vez que abandoné mi camino de las artes, decidí que lo mío eran las letras. Cartas y cartas, escritos, diarios, cualquier forma en la que yo pudiera plasmar mis pensamientos con letras era todo lo que necesitaba (claramente). Pero conforme creces y te acercas a la terrible pregunta “¿Qué quieres hacer terminando de estudiar?” comienzas realmente a analizar la situación. Por lo que desistí de estudiar letras. Sigo amando escribir, pero algo en mi me hizo pensar que si comenzaba a hacerlo mi estilo de vida, terminaría muy agobiada cuando tuviera mis bloqueos artísticos (como ejemplo llevo más de un año escribiendo esta entrada).
Y bueno, los años pasaban y no sabía qué hacer de mi vida, estaba entrando en pánico ¿Veterinaria? No, no podría si me pongo a llorar cuando la perrera se lleva a los perros de las calles ¿Diseño? Ni siquiera se dibujar un muñeco con bolitas y palitos que se vea proporcionado ¿Qué me gusta hacer? ¿Cantar? ¿Drama? No… Bueno, si, pero ya habíamos superado esa etapa ¿Qué tal algo que involucre organización? Controla tu OCD… Y así me la pasé varios meses. Al final quise ingresar al INBA pero para artes plásticas (JAJAJA si, yo me reí de mi misma pero igual lo intenté) o para la UNAM igual en artes plásticas. Ambas opciones fracasaron porque pues yo soy un fracaso andando en el mundo de las artes.
Dejando eso de lado mis opciones se acababan y la presión por entrar a una escuela y estudiar me llevo a elegir Psicología. No hay día a la fecha que no me digan que debí terminar esa carrera. No me desagrada la idea de hacerlo, solo que no tengo los recursos para completarla. El punto es que al acabar el primer semestre y a pesar de mis buenas calificaciones decidí que no era algo que me hacía 100% feliz. Así que con todo el dolor que me causaba tener que aceptar que me equivoqué y que tenía que volver a empezar a definir el resto de mi vida, tuve que decirle a mi familia que no quería seguir en esa carrera porque yo necesitaba estudiar algo más “creativo”.
Y ahí empezó mi semestre sabático, entonces hice mi lista de pros y contras sobre los diferentes tipos de diseño. Tenía claro que no quería diseño gráfico porque ya era una carrera muy saturada y encontrar trabajo sería difícil, además de que realmente dibujar no se me daba para nada. Entonces me enfoqué en Interiores, Moda e Industrial. Lamentablemente para Interiores las escuelas eran limitadas además que no era buena ni decorando mi casa en pet society, así que la descarté. Y algo en mi sabía que Industrial no me haría del todo feliz, así que con ayuda de mi hermano, elegí quedarme en moda, supuse que el haber estado un año en corte y confección durante la secundaría me ayudaría o era como una señal.
Al entrar a la carrera descubrí que me gustaba, que me hacía feliz, pero el ambiente no me gustaba del todo, así que por segunda vez tuve que decir que no era feliz ahí y busqué una segunda opción, ya sabía qué era lo que quería, solo era cuestión de tener el ambiente indicado. Y es que si es algo que harás por el resto de tu vida, creo que lo importante es disfrutarlo desde el día uno ¿no?
Y después de 84 años por fin terminé la carrera, y en ese lugar aprendí que el diseño de modas no era solo ropa, si no que había más campos y… si, encontré el Visual Merchandising ¿Quién diría que un montón de maniquíes, ropa, accesorios, colores, muebles, herraje, props, e imaginación sería todo lo que necesitaría para ser feliz?
Sé que muchos no lo creen, e incluso no hay mucha enseñanza sobre el VM en nuestro país, pero si de algo estoy segura es que es una de las cosas más bonitas que he tenido la oportunidad de hacer. El sentimiento de ver algo y decir “Yo ayudé” o “Yo lo coordiné” es único, porque al final, sin querer, estás influyendo en la vida de muchas personas. Es muy diferente a hacer ropa, no me malinterpreten, igual amo coser o crear cositas con mis manos, pero el VM es como ser un duendesito que se encarga de poner todo en su lugar, que nadie lo ve, que nadie sabe que él es quién hace las cosas, que secretamente todos lo admiran sin saber que existe.
Y bueno, hace falta cultura, hace falta educación al respecto en este país, hace falta organización, hace falta tomarlo en serio, hace falta respeto y hace falta más alma y dedicación, pero poco a poco las personas que he conocido que le ponen toda la pasión a esta labor me hacen creer que estamos un pasito más cerca de contagiar a todos con este arte.
Esa fue mi historia de lo que hago, y por qué lo hago. Si vas a dar tu vida por algo, si vas a ponerle el alma a algo, que sea algo que te llene, que te haga feliz y sobre todo que sea reflejo de ti. Recuerda que cuando dejas de ser tú, ganan ellos y en la historia de tu vida el que importa eres tú.
LaÖ
Lego House
Redes Sociales. Twitter, Facebook, Hi5, MySpace, Tumblr, Instagram, Pinterest, Tinder, Snapchat… Nombra la que gustes, todas las he usado, y a la vez, todas las he dejado. ¿La razón? Se vuelve aburrido al cabo de un tiempo. Por supuesto que tengo mi red social predilecta, y muy probablemente sea donde menos personas me siguen, y es que muchas veces es mucho mejor el anonimato y la tranquilidad en tu propio “Hogar”.
Toda red social tiene un propósito, conectar a la gente, ya sea viejos conocidos, personas nuevas, o inclusive completos extraños. El poder tan grande que tienen para conectar a dos seres humanos es algo impresionante.
No sé exactamente a dónde vaya a parar con todo esto, pero con suerte, será algo que todos podremos encontrar interesante, útil… o simplemente de alguna forma divertido.
Las redes sociales empezaron casi a la par que comenzó a tener auge el internet. Y yo comencé a usar el internet cuando era relativamente más “avanzado”, y por avanzado me refiero a que ya no se desconectaba la conexión cada que alguien llamaba por teléfono, las páginas tardaban menos en cargar, la descarga de vídeos y música ilegal era mi conexión con la música de todo el mundo, y ya no era necesario usar esos molestos discos que te regalaban 1 semana de Internet.
Realmente el progreso que tuvo el ciberespacio en un período de aproximadamente 5 años, fue rápido. Incluso creo que fue menor a eso. Da igual. Yo comencé utilizando Hi5, era la red social de moda, o al menos la que más usaba mi hermano, y por ende yo igual. En esa pequeña red tenía mayormente a mis amigas, a mi familia y a algún otro desconocido que no tengo ni la menor idea de cómo llegó. La forma predilecta para chatear era por medio del msn y muchas veces era fácil vincularlos.
Posteriormente descubrí MySpace, no tenía idea alguna de cómo se utilizaba, sin embargo había juegos, una sección de notas donde (obviamente) me ponía a escribir, e inclusive podías decorar tu perfil con toda clase de artilugios extraños (aquí es dónde todos los conocimientos de programación en html que aprendí en la escuela rindieron frutos y que obviamente utilice después en Hi5). En fin, inclusive podías “conectar” con tus bandas favoritas, y el bendito top 8 era una forma de saber que tan popular o importante eras. Divino.
En algún perfil de estos (ok, de un chico extremadamente guapo) había un link a su Facebook.. ¿Qué? ¿Qué diablos era Facebook? Bueno, por qué no crearme uno. Y al cabo de unos minutos tenía Facebook, no sabía cómo utilizarlo pero lo hice, y luego descubrí los juegos enviciantes que contenía. Y luego me enganché.
Al mismo momento en que todo esto sucedía, yo formaba parte de varios “Grupos de MSN”. ¿De qué diablos hablas? Ah bueno, los grupos de msn, eran como un club privado de fans de lo que fuera, bandas, comida, caricaturas, lo que fuera. Yo, claro que estaba en los de bandas porque eso de ser grupie se me da. Bueno, estando ahí conocí a una persona. No diremos su nombre, pero llamémosle “Gemeli”. Mi gemeli tenía gustos similares a los míos, y ella era la que manejaba uno de estos grupos, o quizá la conocí dentro de uno. Bueno, el caso es que juntas hicimos uno en dónde traducíamos artículos y todas esas cosas. Y al cabo de un tiempo yo tenía una amistad con chicas de toda la república. Posteriormente intercambiamos email, hi5 y myspace (recordemos que el facebook aún no era muy popular). Y listo. Comenzó todo.
Red Social que existía, me hacía un perfil. Aunque no supiera utilizarla. Twitter lo creé porque los miembros de una banda que me gusta compartían sus links, y yo quería saber qué era eso y seguirlos y BOOM lo hice. Básicamente mi razón de crear la mayor parte de mis redes sociales fue la música y esa obsesión que tengo por ser grupie. La otra parte fue stalkear a chicos guapos (broma… ¿o no?).
Bueno al final puedo decir que gracias a la red social que sea, mantengo contacto con personas que son importantes para mí (excepto Tinder, ahí no tengo a nadie importante, es mera recreación para mis pupilas y cuando no tengo nada que hacer, no dudo que exista gente valiosa, como en uber hahaha pero no es primordial, bueno uber si, son primordiales para mi, nunca me dejen).
Fuera de la razón que tienen las redes sociales para existir, mi red favorita, es Twitter. Pero para mí, mi perfil de Twitter es algo así como mi diario. Escribo cada clase de tonterías, y escribo muchas veces todo lo que me viene a la mente, el pedirme mi twitter o saber que alguien cercano lee mi twitter, me genera conflicto, que a la vez no debería puesto que la mayoría de la gente me conoce y sabe que tengo problemas mentales, pero cuando un extraño me lee… ¿Qué pensará?
Inclusive en este momento, al darle publicar a esto me invadirá la duda, al checar las estadísticas y darme cuenta que alguien me ha leído, de México, España, Argentina, etc… ¿Qué pensarán de mi?
Y bueno, luego se me olvida y vuelvo a hacer una entrada como esta, que no tiene ni pies ni cabeza pero que los mantiene entretenidos unos 10 minutos (o menos, depende que tan rápido lean).
En fin, las redes sociales suelen hacernos o deshacernos según la forma en que las usemos. Creo que la única forma de evitar salir dañados de su infinito poder, es no tomarlo tan personal. Al fin y al cabo yo no puedo hacer nada por la persona que esté detrás de la pantalla. Hay que saber elegir que es lo que queremos compartir y con quiénes. Siempre ser cautelosos y recordar que siempre existe un botón llamado “Bloquear” y otro llamado “Desactivar cuenta”.
Si, no puedes borrarte completamente de Internet, pero siempre puedes vivir la vida real, al aire libre, lejos del celular, lejos de una pantalla, respirar el aire, ver el sol, sentir la lluvia, conocer gente en un parque, o pasar tiempo con tu familia.
No se conviertan en una red social, conviértanse en personas autenticas de carne y hueso. No dejen que la vida virtual los defina, definan la vida virtual.
LaÖ
(Un)Lost
«Adiós 2016«… Todos ansiábamos y esperábamos decir esto desde hace ya varios meses. Por fin llegó el día «Adiós 2016, no te molestes en volver«. Mis sentimientos hacia este año están un poco divididos, por un lado lo odié con todas mis fuerzas, y por el otro, me enseñó tantas cosas que se lo agradezco de todo corazón.
¿Lo peor? Lo peor fue perder a mi amiga fiel, dejar de ver esos ojitos mustios al pedirme comida, dejar de sentir su cuerpecito encima del mío todas las mañanas, dejar de jugar con ella, dejar de dormir con ella, dejar toda mi vida con ella. Nunca te preparan para decirle adiós a tu compañero incondicional, sin embargo, hay algo en la vida llamado «Madurez emocional» que nos dice que aunque nos duela, debemos hacer lo que es mejor, en este caso, era decir adiós.
¿Lo mejor? Reencontrarme, aceptarme, quererme, valorarme y por mucho que odié hacerlo, todos esos momentos en el año en dónde me tiré a llorar odiando demasiado lo que me sucedía, odiando ser tan débil, odiando ser tan insignificante, odiando no poder cambiar ni a mi, ni a las personas, simplemente odiando TODO, me sirvieron para darme cuenta de lo que realmente quiero, y de que no pienso conformarme, que todo cuesta, y que ser feliz no viene en bandeja de plata, tampoco significa que deba sufrir todo el tiempo, solo significa que debo encontrar un balance para aceptar lo que sucede y hacer algo al respecto.
Recuerdo este año de inicio a fin, lo recuerdo por temporadas, por campañas publicitarias, lo recuerdo por momentos, lo recuerdo por personas, lo recuerdo con detalles, lo recuerdo con lágrimas, lo recuerdo con viajes en uber, con corajes, con peleas, con alegrías y lo recuerdo con un fuerte dolor de riñón. Me sucedió tanto, tan rápido y tan de golpe que si no aprendí nada sería una gran pérdida.
Aún me quede con ganas de más días, y eso que hubo días extra, quería más travesuras, más derrotas, más tiempo. Pero por otro lado, tengo 365 días más para darme en la madre y seguir adelante, como siempre.
Mi amiga dice que digo esto todos los años, o que al menos si lo dije el año pasado, pero la realidad es que este 2017 es el bueno, porque 30 años en el mundo merecen 365 días de celebración, y si he de pasar todo el año borracha, que así sea.
De cualquier forma, cero preocuparte por cosas que no puedes resolver, cero amargarte por personas que no aportan nada bueno a tu vida, cero permitir que te hagan sentir que mereces menos de lo que vales, cero conformarte, cero sufrir más de 1 semana por lo mismo. Ya va siendo hora de que disfrutemos todos estar con vida, que disfrutemos lo que se nos da, lo bueno y lo malo, que disfrutemos las derrotas y aprendamos para poder corregir errores y avanzar, disfrutemos a las personas que tenemos, a las que llegan por breves instantes y se van dejándonos alguna enseñanza, disfrutemos el ahora, y sobre todo, disfrutemos ayudar, disfrutemos repartir amor.
Gracias a los que están, a los que llegaron, a los que se fueron, y a los que permanecerán. Sin ustedes yo no sería yo.
Con amor,
LaÖ
Where You Stand
Hay personas que se vuelven música, que se convierten en una bella melodía que nos acompaña en el camino. Algunos son canciones en específico, otros muchos, son agrupaciones y soundtracks enteros.
El motivo por el que elegí convertir a las personas en melodías es sencillo. La gente no puede vivir sin 5 cosas esenciales (según yo): agua, comida, dormir, amor y música. Es por eso que en mi vida todas las personas son música, por lo tanto, hay personas que se vuelven esenciales para mi y por lo mismo es que no puedo odiarla, no tengo que amar algún estilo, banda, o canción, porque lo que importa es mi amor por la persona.
No importa dónde estés, con quién estés o qué estés haciendo, al escuchar la melodía que te recuerda a una persona, instantáneamente te transportas a su lado, a recuerdos con ella, palabras dichas o no dichas, sentimientos correspondidos o no correspondidos. Básicamente puedes pasar de sentirte solo a estar completamente acompañado (y a veces un poco triste y melancólico o en extremo feliz dependiendo la situación que se haya dado con ella).
Hay veces en que los silencios también son música. Música que se convierte en un arma muy poderosa, tienen el poder de herir o sanar a cualquier persona, son momentos en los que podemos reflexionar sobre todo lo que ha pasado y es por eso que los silencios también deben ser respetados, nunca sabes lo que estos puedan significar para una persona, nunca sabes si tus palabras en ese momento pueden mejorar o empeorar una situación.
El ritmo de las canciones podría verse como el carácter de las personas, la música relajada y con ritmos suaves nos va a representar a personas tranquilas, risueñas, que nos dan calma. Por el contrario la música con ritmos pesados nos va a recordar a personas de carácter fuerte o con quiénes hayamos tenido alguna riña. Ahora bien, ademas del carácter nos puede transmitir momentos, momentos que bien pudieron ser lindos, quizá una plática mientras caminabas bajo la luz del sol disfrutando de una buena compañía o un momento dónde te sentiste triste, dónde tuvimos algún problema con alguien y sentimos ganas de arrojar cosas por los aires.
La música está cargada de sentimientos, buenos y malos como ya he dejado claro, pero también está cargada de palabras, y si, me refiero a las letras de las canciones. Todas esas letras representan algo, por eso es que muchas veces una canción nos pega tanto, porque en ella están plasmadas todas esas cosas que quisimos decir y no dijimos, o todas aquellas que dijimos y quizá ahora nos arrepentimos, o no fueron correspondidas de la manera que esperábamos. Las palabras, al igual que los silencios, son armas letales, que nos sirven para aminorar algún dolor o que nos permiten expresar todo lo que sentimos y no encontramos forma de exteriorizar y que muchas veces otras personas suelen decirlo mejor.
Y al final, como todo en la vida, está el «Tempo»… Si es el adecuado, aún si nuestra canción carece de palabras logrará transmitirnos todo lo que queremos decir. En esta vida lo único que es realmente importante es llegar a tiempo. El tiempo al final no es tan relativo como dicen, porque del tiempo depende todo, porque todo puede cambiar en un segundo, porque muchas emociones se pueden encerrar en un minuto, porque mucho amor se desperdicia en un día con la persona incorrecta por no haber llegado a tiempo a la vida de alguien más. El tiempo, en la música, en la vida, en todo. Es lo único que importa.
Puede que todo esto sea una entrada más para quién la lea, pero para mi es la forma de decirte a ti lo que eres para mi. Las palabras a veces son mi fuerte y en otros caso me son escasas para comunicar un sentimiento, en este caso quiero dejar claro lo que eres para mi. Eres ese conjunto de melodías, ritmos, palabras, tempos… Eres más que una sola canción, porque aunque no se note me has enseñado un poco :
Inoportuna -Jorge Drexler
Nuvole Bianche – Ludovico Einaudi
Colour me in – Damien Rice
Fool’s Gold – One Direction
Luv || Flowers in the window || Closer || Indefinitely – Travis
Ink – Coldplay
Closing Time – Semisonic
Do Me Right – The All American Rejects
Feeling Good – Muse
Everything Has Changed – Taylor Swift & Ed Sheeran
Passing Time – Heffron Drive
Midnight City – M83
Y Te Vas – Motel
Words Meets Heartbeats – Parachute
The Saltwater Room – Owl City
Come Fly With Me – Westlife
Uh uh uh – Natalia Lafourcade
Y podría seguirme, porque básicamente eres una constante en mi pensamiento cuando la música suena a mi alrededor. No son solo las palabras en las canciones, no solo es el sentimiento que cada una de ellas transmite, es un conjunto de cualidades que en su totalidad te forman a ti, porque eres de esas personas que transmiten tanto, que dan tanto a la vida de quiénes le rodean. Eres una pieza única de música que muy pocos pueden escuchar.
Feliz cumpleaños cacheton <3
Songs about… Shoes.
Puedes tratar día con día enamorar a una persona, puedes incluso noche tras noche pedir en silencio que nunca se vaya, y si es posible harás todo lo que esté en tus manos por hacer a esa persona feliz, aún si eso significa olvidarte de tus propios sentimientos. Pero la verdad es que aunque trates, aunque pidas, aunque lo desees, si esa persona no quiere estar contigo, no habrá nada que la haga quedarse y hay que saber dejarla ir. «A fuerza, ni los zapatos entran«. Y está bien, estará bien, solo necesitas ir a probarte otros zapatos.
En fin, en esta vida hay muchos amores… o muchos zapatos (si, vamos a hablar de zapatos porque mi pobreza y mis ganas de tener zapatos me han inspirado).
Todos tenemos un par de zapatos que amamos, que están rotos, sucios, olorosos, pero los amamos, son los zapatos que usamos cuando queremos estar cómodos, con ellos somos nosotros mismos, naturales. Incluso hemos tratado de buscar su reemplazo, pero nunca lo encontramos, y es que hemos pasado tantas cosas con esos zapatos que ningún otro zapato puede compararse con la comodidad que estos nos dan. Son algo así como el amor de nuestra vida. No importa cuántos pares de zapatos tengamos, siempre vamos a hablar de estos, siempre los vamos a recordar y ningún otro zapato será como ellos, jamás. Pero ojo, muchas veces simplemente tenemos que tirarlos, aunque nos duela. Hay personas a los que esos zapatos les pueden durar toda una vida y está bien, pero hay otras personas que simplemente necesitan más zapatos, y eso también está bien y es necesario.
Por otro lado siempre está el par de zapatos que queremos tener en nuestra vida, esos que desde que los vimos nos enamoramos de ellos, que son carísimos, que hacen que nos veamos de 1millón, son los zapatos con los que soñamos todas las noches y juntamos todas las quincenas un poquito de dinero para poder tenerlos… Y cuando al fin pasa, cuando son nuestros… bueno, nos lastiman, nos sacan ampollas, usarlos nos hace llorar pero tirarlos nos duele también, y somos capaces de usarlos solo para demostrar que se nos ven bien, nos quedan bien y todo está bien cuando la realidad es que nada está bien pero no queremos admitirlo porque pasamos tanto tiempo soñando con ellos que nos duele admitir que nos equivocamos. Ese tipo de amor varios lo hemos tenido, y seguro muchos recordaron a alguien mientras lo leían, bueno, ese tipo de amor es tóxico, y sí o si, debemos deshacernos de él, no importa qué tan hermoso sea, o cuanto nos hayamos esforzado en tenerlo o mantenerlo, simplemente no nos hace bien y está bien admitirlo y buscar un nuevo amor…
También hay zapatos que a veces no nos gustan a primera vista, pero al probarlos DIOS MÍO son perfectos, es como si estuvieran hechos para nosotros, nos vamos enamorando poco a poco de ellos, y al final no queremos soltarlos jamás. Es el tipo de amor que te entiende, que te ama y respeta por lo que eres, que no pretende que cambies, si no que realmente está hecho a tu medida, ese amor que pocos encuentran así casual.
Existen también los zapatos que siempre nos gustan, que vemos y vemos mil veces en las tiendas y decimos «algún día» y ahorramos, y soñamos con tenerlos ya pero por una cosa u otra no los compramos y cuando vamos a hacerlo, ya no están, no hay de tu talla, o se acaban de llevar el último. Tenemos que ver cómo otras personas los usan mientras nos quedamos con las ganas. Es algo así como el amor platónico, o como cuando nos friendzonean, que nos gusta alguien y lo amamos en secreto pero pues nunca decimos nada, y lo vemos ir y venir con mil personas menos con nosotros. Quizá algún día podamos tener esos zapatos, quién sabe, todo depende…
Hay un tipo de zapatos que son algo así como una compra estúpida, es decir que los compramos porque nos gustaron, porque estaban de moda, porque hiciste un volado y esos ganaron, lo que sea, los compraste y fue un gusto momentáneo y al final ni te gustan tanto. Ese amor es todos los amores que tenemos cada fin de semana, cada que vamos al antro, cuando ligas en un bar, son todas esas personas que solo conquistas por un rato y luego te quieres deshacer de ellas, amores fugaces si tuviera que ponerles un nombre.
En fin, zapatos hay muchos… amores también, pero lo que realmente importa es encontrar aquella persona que nos haga feliz. Siguiendo por la línea de los zapatos, necesitamos encontrar ese par perfecto que no nos cause ampollas, ni nos haga imposible caminar, que sintamos que vamos flotando pero a la vez que nuestros pasos son firmes. Necesitamos un par que nos guste de la punta al talón, que no nos cueste 2millones, pero que cada peso invertido en el sea exacto lo que vale, que podamos usarlos en nuestros días malos y en los buenos, que no nos dé pena que nos vean caminando con ellos, pero que tampoco dejemos que los zapatos nos opaquen. También debemos tener presente que nuestra vida no va a girar entorno a esos zapatos, si no que ellos son acompañantes en nuestro camino por la vida.
No sé que tanto sentido tenga todo esto, solo sé que necesito más zapatos en mi vida y un amor a quien poder pedírselos…
xX
Dangerous
Te quedas mirando una página en blanco, esperando que aparezcan de forma ordenada todos los pensamientos que están dando vueltas en tu mente… No pasa nada.
«No te encariñes» te lo repiten tanto toda tu vida, con los animales, con un simple juguete, un amigo en vacaciones, y en el amor. Te lo dicen tantas veces que en un punto de tu vida, esa advertencia dejo de significar algo, supongo que al final no lo repitieron tanto como debían.
Creo que en el fondo queremos ser capaces de creer que el objeto de nuestro cariño nos corresponderá, que no se irá o no nos defraudará. Pero todo en esta vida cuesta, y el error de encariñarse con algo o alguien que no nos corresponde se paga caro.
No tengo un consejo o una lección de vida de la cual puedan sacar algo bueno, y el simple hecho de no tener una se debe a que hasta la fecha yo no he aprendido a no encariñarme, por lo que no sabría decirles nada bueno salvo que a veces, muy pocas veces, el cariño es mutuo.
Siempre he creído que querer no es malo, querer es bonito, querer puede ser algo bueno, pero hay personas que no lo valoran, quizá las han querido tanto toda su vida que un cariño mas o uno menos no hace la diferencia. Habrá otras a quienes no las quieran nada y el sentir cariño sea algo terrible para ellas. Pero ¿cómo diferenciarlas? Realmente no se sabe, es algo con lo que tendrás que trabajar al ir conociendo a la persona, quizá recibas muchas señales de que el cariño no es mutuo, y/o de que esa persona no esta acostumbrada al afecto y tendrás que tomar la decisión de seguir gastando energías o darte por vencido.
Aunque si eres como yo, darte por vencido no es una opción, y lo peor de ser como yo es que estarás ahí perdiendo cada gota de dignidad que te quede.
Como sea, encariñarse no es malo… Porque todos merecen ser queridos, no vamos a querer a todas las personas nosotros solos, pero alguien más lo hará, tiene que hacerlo alguien más… Y si no, bueno, quizá esa persona hizo algo terrible en su otra vida y en esta vida, y por eso está sola, y eso no nos corresponde a nosotros.
En fin, muchas veces pretendo escribir algo y termina siendo otra cosa, así son los pensamientos, así es el amor, así es la vida y así soy yo, no tengo las cosas claras y probablemente nunca las tendré… Pero que quede claro, que encariñarse no es tan malo, es malo cuando no es correspondido, es malo cuando el cariño se transforma en obsesión y es malo cuando deja de ser algo lindo para transformarse en algo enfermizo.
Lo que el mundo y su gente necesita es mas amor, más tolerancia y menos miedo.
O al menos eso creo, pero ¿yo quien soy para decir eso?
Lost Stars
«What’s so wrong? Why the face so long? Is it over? And where you going that you no longer belong here? And distance tells you that distance must come between love, Where have you been Luv? When the mistake we made was in never having planned to fall in love, Luv…»
Hay una frasesita que suelo poner mucho como estado de Whatsapp (no que les interese lo que pongo como estado, pero ejemplifica mi estado de animo diario) que dice «Todos cambian y siguen adelante pero yo no. Estoy triste y eso nunca cambiara.» Ay pero que pesimista la mujer, ya sé, igual no es algo nuevo o impactante para nadie, así he sido siempre y esta claro que no va a cambiar.
Alguien hace no mucho me regaño por haber tenido un pequeño ataque emocional y haber escrito en un diario (que muchos saben que estoy haciendo) todas las cosas que odio de mi… Bueno, imaginaran que obviamente son cosas para nada lindas, lo peor es que parecía no poder parar de escribirlas. Yo entiendo que todos tengamos cosas que no nos gustan de nosotros mismos, es normal, pero al grado de casi hacer un ensayo, solo yo… y quizá algunos más.
Tengo perfectamente claro que no soy mi persona favorita en el mundo, y tengo aún más claro que esa es en parte la razón por la que la mayoría del tiempo siento que no merezco que me quieran (por así decir) Igual aunque lo tengo claro, no hago mucho al respecto, a mi forma de pensar, soy un caso perdido, un desafío para la ciencia. El lograr que yo pase del lago oscuro al lado del bien es todo un reto, reto que les suplico a todos no lo intenten porque solo logran hacerme sentir peor.
No sé ni siquiera por qué estoy escribiendo todo esto, en serio que no lo sé… Además de que la mayoría no me lee… y los que me leen bueno, soy sólo una lectura más, un tanto deprimente pero una lectura al fin y al cabo. Realmente nunca he escrito para que me lea alguien a menos que yo sea quien de alguna forma haga llegar lo que escribo a manos de alguien (cosa que muy rara vez pasa)
Odio decir «Adiós» sea cual sea el caso, así sea por un día… odio despedirme de las personas, y lo odio más si es un adiós casi definitivo, no soy buena cortando lazos o relaciones, soy la peor persona en el mundo para cortar de tajo con una persona, así me hayan hecho el peor de los daños, no puedo simplemente dejar a las personas ir. Siento que si yo no saco a las personas de mi vida, ellas NO DEBEN irse, es como quitarme el poder de decidir sobre nuestra relación afectiva y me imponen algo que quizá no quiero (¿Notan como ya cambie el tema?)
El que una persona me diga «Oye, sabes que, ya no quiero ser tu ___» me duele, me parte el ego (que de por si es pequeño) y me hace cuestionarme si acaso soy tan mala persona o tan poca cosa como para que se quieran marchar, si en vez de decirme algo solo se alejan, igual me duele, y siento que hice algo malo para alejarlos, y el que decidan que la separación es lo mejor para mi es… peor, o sea, ¿Quiénes se creen para saber que es lo que YO necesito? Que tal que yo quiero esa maldita relación destructiva… En fin, yo no sé lidiar con nada de eso, cualquier situación me pone mal y solo añade cosas a la lista sobre lo que odio de mi.
Pero si yo soy la que dice «Ya no te quiero en mivida» bueno, entonces es definitivo, no quiero a esa persona en mi vida, me alejo y le resto importancia pero jamas cierro la puerta… porque no sé hacerlo.
Para mi cuando alguien llega a mi vida es como «Hey, te quiero en mi vida, aquí esta la puerta abierta, haz favor de pasar, ponte cómodo y espero te guste la estancia«, cuando decido que es momento de dejar a alguien ir porque así lo quiere la otra persona es algo como «Bueno, dale, comprendo que necesitas irte, si hice algo mal lo siento, no fue mi intención, dejo esto entre abierto en caso de que decidas volver«, pero si esa persona me hiere y me hizo daño la cosa es como «¿Sabes? me lastimaste feo, pero aún así eres parte importante de mi vida, de mi historia, te perdono si es que te arrepientes de lo que hiciste, no te prometo que las cosas sean iguales pero si quieres volver sólo abre la puerta con la llave debajo del tapete y veamos que sucede«, aunque claro están las personas que definitivamente no quiero volver a ver y ahí es más o menos así «Puedes irte yendo mucho a la mierda y no se te ocurra volver porque no quiero saber absolutamente nada más de ti, que alguien más soporte tus pendejadas, bye»
Y es así como espero que entiendan todo esto. No me gusta decir adiós, no me gusta perder personas que se hicieron importantes en mi vida, no me gusta sentirme tan poca cosa como para que se alejen de mi. Sé que tengo una gran pila de defectos pero hasta donde tengo entendido por las personas que me aman y me toleran con todo y todo, soy bastante decente y vale la pena conservarme en sus vidas.
Como sea, a pesar de que no me guste, tampoco me gusta rogar que se queden a mi lado, es por eso que hago un interrogatorio masivo para descubrir si eso es lo que en verdad quieren y de ser así entonces… adiós, no cierro la puerta a menos que esa persona la cierre, pero tampoco voy a suplicar que haga algo que no quiere, permanecer conmigo.
Duele que personas con las que compartiste tanto se vayan de tu vida, pero a veces, lo he dicho y lo sostengo, todos somos solo un amigo en el camino, que llegamos de pronto a la vida de alguien, le enseñamos lo que en el momento necesita y nos marchamos, porque nadie es indispensable y porque al final el mundo sigue girando, con o sin ti, con o sin esa persona. Duele, se extraña pero creo que en un par de días, semanas, meses o años, será un bonito recuerdo… o algo que nos haga querer agarrar a palos a todos, pero bueno… entienden el punto.
Así que con todo esto y con mi inicio medio dramático de corazón roto, pues bien, todos aquellos que no quieran estar en mi vida son libres de irse, nada los retiene, saben donde buscarme, saben que soy de las únicas personas que desde el 2007 no cambia su número de celular, saben que tengo más de una página para encontrarme, la gente que no quiere estar conmigo simplemente no lo esta. Y a la que si, a la que a pesar de todos mis defectos y mi manera antisocial de ser la mayoría de las veces, gracias por quedarse, por estar conmigo y por no arrepentirse de haberme dicho «Hola».
Con amor.
LaÖ
Fran;(<//3
Blank Space
«Got a long list of ex-lovers they’ll tell you I’m insane, cuz you know I love the players and you love the game.»
Esta entrada es simple, simple y sencilla… Y es que me inspiro Taylor Swift. Veo a muchas niñas cantándola y todo pero realmente ¿cuántos ex novios han tenido? Es ilógico, es como si se prepararan para ser todas unas mujeres fatales o unas putas bien justificadas, pero ese no es el punto. El punto es que yo si creo que todos mis ex novios o todos a quienes llegue a acosar pueden afirmar el hecho de que estoy demente… Y en general toda la canción (oupssss)
Empecemos por mi primer novio (ayweeey) bueno no, es que no se le puede llamar novio a alguien de 6-7 años (de edad) pero bueno, sabrán que yo no era la insegura de ahora, entonces una yo muy segura le dijo en un sube y baja «me gustas» súper romántica siempre ¿vieron? Pero bueno, El niño no la capto hasta mucho después, y todo era bello, su familia y la mía sabían de nuestro romance (les juro me estoy riendo al escribir esto) y todos sabían que éramos novios, bueno yo creo hasta boda había planeada, pero entramos a la primaria y él conoció a otras chicas… Específicamente a una pelirroja que tenía una gemela (de ahí mi trauma con juego de gemelas HAHAHAHA no mentira, pero quizá si). Cuando descubrí la infidelidad quede devastada, destrozada, chau vida… Afortunadamente no íbamos en el mismo salón y me fue fácil superarlo (basta Laura que risa xD) Pero al final de 6 años la vida nos junto en nuestro baile de salida… Sin rencores.
Después de él vino otro chico (ahre que con este si empezó mi fallo mental) ya estaba mas grande (9 años, ya saben, después de 3 años uno ya esta listo para volver a salir hahahaha) al principio no me gustaba y éramos solo amigos, pero paso el verano y al volver a clases dije «oh my god, look at that face, you look like my next mistake» (BASTA ME ESTOY RIENDO) y me nació el amor, pero todo era complicado porque él ya me había superado (que dolors) y entonces comenzamos un jueguito de cartas medio intensas (cualquier intensidad en mi persona es gracias a él.. Saludos Fer) y total que un día me entere que le gustaba alguien más y se las regrese todas… Rotas me parece porque dramática siempre, los regalitos igual, todo… Y ahí quedo eso.. Lo superé… Bueno fue una superación mutua hahahaha.
Y en lo que superaba ese trago amargo vino «Leonardo«… No se llama Leonardo pero no revelare su identidad, como sea un día de esos que casi no pasaban yo limpiaba mi mochila y salió una carta de «mi admirador secreto» aysssss que cosas, y yo no sabia quien era y todo era nuevo e intenso y seguí recibiendo cartas, hasta que supe quien era, y luego me mato el poquito ego que me hizo diciéndome en una carta que no solo le gustaba yo (mentalmente le corte las bolas) y chau.
Y tuve quizá 3 crushes más… Pero solo que los amaba en secreto y ellos ni bola me daban porque fea sin chiste siempre he sido. Mientras, debo añadir que dicen que era una niña muy cruel, que un niño un día me regalo un dulce o una flor o no sé, pero que se lo regrese… Porque iugggg obvio hahahaha (por eso me va así en la vida, pero los peores karmas estaban por venir)
En fin, después de todo eso vino el que considero mi primer novio. Tenía yo 11 años creo, y bueno lo vi y dije «PERO QUE HERMOSO» porque se me hacia lindo, no era el galán pero que bonito era. Todo fue tan de niños tímidos y de mano sudada, recuerdo que todos querían que nos besáramos pero me daba pena porque quería mi primer beso especial (tanta wea para mi primer beso y fue una mierda, pero eso luego). Lo más bello que recuerdo es que a veces él salía antes que yo y regresaba por mi, hermoso, encima recuerdo que era re flaquito y usaba un reloj enorme y me daba mucha ternura, hablábamos mucho por teléfono y todo, pero luego yo me cambie de casa y de escuela y ME OLVIDO, ni siquiera terminamos ni nada, solo ME OLVIDO, le hable un día y me dijo ¿Cual Laura? Casi avente el teléfono y lo mande matar, pero pues respire y lo deje pasar. Linda experiencia para primer novio.
Mi segundo novio fue «lo que jamás debes hacer» (soy tierna lo sé) y es que en la nueva escuela yo inmediatamente tuve un crush por alguien pero a la vez alguien tuvo un crush por mi… Mi mejor amigo. Yo nada que le hacia caso, éramos amigos pero uno de tantos días que me insistió pues acepte… Y lo termine a los dos días. Y me volvió a insistir y como soy tonta lo acepte de nuevo… Y lo termine a las dos semanas. Pero como en el amor uno no manda, me volvió a insistir y bue… Lo acepte (vamos rianse) y esta vez lo deje a los dos días y de la forma más cruel que me pude inventar, el punto era que entendiera, y lo hizo y me superó y luego me dieron celos pero lo acepte y bueno, se supone quedamos como amigos, pero no supe más de él y es trágico eso porque era MI MEJOR AMIGO (ahí me hice experta en la friendzone… Bueno no, hubo otro antes que él pero equis).
Pero les cuento que mi crush me ignoro por mi «mejor amiga» y lo peor es que si le gustaba un poco yo, y tuvimos varios encuentros lindos pero bueno «puta mata ternura» que dolor.
Como sea, luego vino mi crush máximo y por el que toda mi familia me sigue jodiendo «el pollo». Yo embobada total por él, ya saben, cartas, mails, mensajes, TODO y el cabron nada que me hacia caso, y se me ocurrió fijame en un amigo suyo, mayor que él y que yo… Y pues él si me hizo caso, y en nuestra primera presentación como pareja el pollo casi se ahoga con su saliva al vernos de la mano (y yo casi me mato y suelto a mi novio porque el pollo era el pollo che) total que no duro mucho porque como él era mayor debía vivir su vida y todas esas mamadas y le dije «Lárgate y vive tu vida» ok no tanto así, pero si lo hice, me busco un par de veces y le seguía diciendo que viviera su vida, además de que me consideraba algo así como un error. El punto acá es que el pollo me confirmo que estoy muy loca y a veces doy miedo y por eso jamás se animó conmigo y que mi ex me siguió buscando incluso años después (ufff que cosas) y acá es donde yo canto «cause baby I’m a nightmare dressed like a daydream«.
Después tuvimos a… Estoy imposibilitada de decir algo porque me voy a arrepentir pero digamos que me dedique a romperle el corazón a alguien una y otra y otra y otra hasta la fecha «it’ll leave you breathless or with a nasty scar«. Claro no olvidemos a mi novio por un día, el galán del salón con quien yo hablaba siempre, me contaba cosas que a nadie y parecíamos novios pero nada que ver, y un día me lo pidió, acepte y me arrepentí casi al siguiente día y lo termine. Era un poco incomodo verlo en el salón pero lo superamos. Luego me bese con alguien, luego con otro alguien y con otro alguien… Bueno tanto lío cuando tenía que dar un beso por primera vez y luego yo besando a todos, la juventud ya estaba mal.
Pasando esos rollos vino alguien que conocí de hace años pero con quien no había hablado nunca, de repente le gustaba y le parecía linda, cosa que antes ni cruzaba por su mente (lo que hacen un par de tetas bien formadas… Disculpen mis vocabulario) tuvimo algo que ver… Que años posteriores terminamos, es decir nos dejamos de ver, la distancia no permitió que pasara algo mas y luego nos juntamos por breves horas… Fin.
Luego vinieron los que mas acoso sufrieron. Uno con el que me enganche terrible y al final me mando lejos por intensa, otro que se parecía a ese pero en moreno y al cual acose aunque ya no fuera en la escuela y que orgullosamente (no debería decir orgullosamente lo sé) es mi ex novio, quizá el mejor que he tenido porque me sigue hablando a pesar de todo, sin mencionar que me dio su playera de My Chemical Romance. Después vino Tabcin (risas infinitas) el cual yo creía excesivamente hermoso pero nada que ver, como sea… Él se llevo lo mas preciado que tenía: mi cordura (ay bueno si es lo que pensaban, ya no jodan hahahaha). Bueno de hecho la cronología esta mal, porque primero fue Tabcin y luego mi ex… Aunque los dos son mis ex… Esto es confuso.
También estuvieron mi crush poblano, mi aventura de una noche, mi flaquito que ahora esta es puro músculo, el chico de las tortugas máximo crush, sin mencionar a charolas, a chucho charangas, el chico que casi hizo que tuviera por ex a un chaca y se me olvida mi otro mejor amigo con el cual también la cague porque yo no entiendo que los amigos son amigos y no novios potenciales. Y al final reduzco todo esto a dos personas.
El chico por el cual perdí toda ilusión en el amor y el chico que si me sonríe me hace el día, la noche y la vida entera. Pero sobre esos dos ya he escrito mucho así que chau.
Básicamente si, tengo una larga lista de amores y si, básicamente todos dirán que estoy completamente desquiciada. Así que si me escuchan cantar esta canción de Taylor sepan que la canto desde el fondo de mi promiscuo corazón.
LaÖ
Like a Fool…
Please don’t see just a girl caught up in dreams and fantasies. Please see me reaching out for someone I can’t see.Take my hand, let’s see where we wake up tomorrow best laid plans sometimes are just a one night stand. I’ll be damned; Cupid’s demanding back his arrow. So let’s get drunk on our tears…
No recuerdo que iba a escribir exactamente, solo recuerdo que estaba triste, pero realmente siempre estoy triste así que no veo que diferencia haga, el que escriba ahora o el que lo hubiera hecho hace unos meses.
Muchas veces me pregunto si soy demasiado pendeja como para siempre perdonar y dar mil oportunidades a las personas, otras veces pienso que no es malo dar oportunidades puesto que todos cometemos errores y muchas veces considero que es bueno dar el beneficio de la duda, tal como quisieras que lo hicieran contigo… Sólo que a mi todo me sale al revés y parece que en vez de darme el beneficio de la duda, la gente prefiere darme un portazo en la cara.
Y es ahí donde debería decir «Basta» pero pareciera que el decir basta, me dura unos días o unas horas y vuelvo a hacer lo mismo. Pasa que justo hace unos días le decía a mi mamá que no era malo el no poder estar enojada, el tratar lo antes posible de arreglar las cosas y estar «bien» y hoy (como cada vez que me enojo) me digo ¡A LA VERGA! quiero enojarme, quiero mandar a todos al carajo y quiero decirles a todos lo mierda que son.
Pero igual no quiero porque sé que después de un tiempo no pienso eso, que son cosas del momento y que al final cuando uno habla estando enojado solo arruina más las cosas, y es cuando experimento esos recuerdos donde cierta persona me decía «Dime lo que estas pensando, dime las cosas ahora, no las pienses» y como era de esperarse decía mil pendejadas, mis miedos, mi enojo irracional, y un sin fin de palabras altisonantes… No, jamás me sentí cómoda haciéndolo, no me gusta hacerlo, no me gusta decirlo así… soy idiota, eso es claro, pero decir las cosas sin un filtro es de gente sin neuronas, lo siento.
Como sea, mi manera de enojarme consiste en… Guardar silencio. Responder con solo un par de palabras, si es posible usar solo NO o SI para mi mejor, aunque si pudiera no responder nada seria lo mas adecuado. Mi único problema es que (según mi hermano) tengo una cara de enojada muy odiosa, así que no puedo ocultar mi enojo.
Considero que a pesar de que todo me enoja, o me fastidia o no me es del todo agradable, tengo demasiada paciencia, no sé si es por pendeja o porque prefiero entender el porque de las acciones de las personas, cosa que es muy absurda porque nunca voy a poder entender a las personas, pero al menos puedo no adelantarme a juzgar o abrir mi boca sin pensar. Es por esto mismo que muchas personas (casi todas) siempre me dicen «Quiero verte enojada» y mi reacción es mentarles la madre mentalmente y decirles «No, no quieres»
Yo me puedo enojar hasta por el simple hecho de que alguien me mande un mensaje a las 8am y este dormida, pero se me pasa. Me puedo enojar porque alguien come de mi comida sin permiso, pero se me pasa. Me puedo enojar si me ignoran a propósito o sin intención, pero se me pasa. Me puedo enojar porque quizá me hiciste sentir mal, pero se me pasa. Pero cuando ya estoy harta, y estás siendo demasiado irracional, y las cosas van subiendo de intensidad cuando yo estaba tratando de estar tranquila y ni siquiera fui o soy la culpable de tus problemas… Bueeee… Exploto, exploto, me enojo y me viene valiendo madres lo que hagas, digas o pienses… Cuando prefieres explotar toda tu ira contra mi de la nada, sin razón y sin provocación de mi parte entonces pierdes toda validación para mi.
No entiendo porque las personas tienden a hacer esto, desquitarse con las personas que han estado ahí para ellas en todo momento solo por que si… Entiendo que hayan tenido un mal día, alguien las haya hecho enojar pero… ¿No podrían simplemente hablar de ello con esa persona? Contarles su día, quejarse de lo que paso, desahogarse y dejar que la otra persona trate de hacerlos sentir mejor. Eso seria lo mas adecuado para mi, pero solo soy un siempre terrenal que no sabe nada de la vida, desea la paz mundial y la cura del cáncer…
Bienvenido 2015 y una entrada completamente incoherente… Para no perder la costumbre, y es que últimamente me dan muchas ganas de mentarles a todos la madre pero me relajo y mejor me duermo, porque no soy absolutamente nadie para decirles lo mierda que son.
LaÖ
Heartbeat Slowing Down
... I still remember that empty look left on your face, you took the pictures but you left the frames, all we had written, well, it’s been erased. Tell me how am I supposed to breathe, when losing you is choking me?
Extraño escribir.. venir a esta pagina y vomitar todas mis emociones e incoherencias, extraño venir aquí con algún cuento raro o una historia loca, pero sobre todo extraño venir aquí y decir como me siento.
Truth be told… Me siento extraña. Sé que soy extraña, pero dentro de mi extrañeza me siento más extraña. Sin sentido, sin dirección (y eso que tengo bastante) sin ganas.. Todos esos sentimientos que metí en un cajón, que cerré con llave y que enterré en un jardín lleno de tarántulas, vuelven a mi.
Sólo es necesario un sueño que reafirme que esos sentimientos no se han ido del todo de mi, y entonces el despertar se vuelve un tormento. Volver a la realidad de saber que ni él me quiso nunca, ni yo he dejado de quererlo a pesar de los años, ni de los hechos.
Es tonto, incluso va mas allá del entendimiento humano porque sigo esperando algo que nunca va a pasar ¿Por qué me aferro tanto a creer que es posible que una minúscula parte de su ser realmente aún me quiera y me añoré tanto como todo mi ser lo hace con él? No lo sé, no sé cual sea mi maldita terquedad pero detesto como su recuerdo sigue apareciendo, en parte porque lo permito y en parte porque, bueno… Lo extraño.
En verdad alguien, o algo, debería detenerme cuando mis entradas sean para él… Hasta yo misma cuando término de escribir y publico la entrada y la leo, me doy una cachetada mental «¿Otra vez Laura? ¿Otra vez para él? No es posible.» Bueno pues si es posible… Otra vez, es posible.
Pero lo sorprendente no es que escriba de él, sino que lo hago por partes, empiezo un mes… Por alguna razón abandono la entrada después de dos párrafos, regreso meses después, la releo y continuo. Es decir, no importa si paso un mes, siete o casi un año… Sigo hablándole y pensándole. De hecho dejaré de escribir ahora y quizá vuelva otro día a terminar esto.
Bueno, solo pasaron dos días.. Lo releí y si, no entiendo porque lo hago, pero esta semana desde aquel sueño solo he pensado en él, en las cosas lindas y las feas… He pensado en el inicio y en el final, y de tanto pensarle me duele la cabeza. De tanto añorarle me duele el alma. De tanto quererle me duele la vida.
Pero como dice José José «Lo que un día fue, no será…» así que solo espero con todo mi ser que todo esto se vaya de mi vida y algo más ocupe su lugar… Algo así como un gatito, comida…Liam Payne, algo casual, ya saben, cualquier cosa, no pido mucho ¿o si?
Y ahora que lo pienso, muy quizá esta entrada no tenia nada que ver con él pero bueno, el título y el inicio me confundieron, con eso de que no se me da pensar mas allá de lo evidente (gracias Thunder Cats) muy quizá quería hablar de que me siento rara en general.. Pero saben, esa es otra historia y en esta entrada ya no va, así que…
Xoxo
LaÖ
Over Again
¿Cuántas veces he usado esto como título? ¿Cuántas? Y aún así no creo que lo deje de usar nunca porque… todo se repite una y otra vez, y es entonces cuando realmente creo que el problema esta en mi y es más grande lo que parece.
Hace tanto que no escribo que siento que todas las palabras están guardadas bajo llave en mi cabeza, incluso creo que mi dislexia y mis problemas con las metáforas y mi gusto por dar rodeos ha incrementado. He dejado pasar tanto tiempo que lo más seguro es que ni siquiera sepa expresarme… pero ¿cómo es posible que pueda seguir cometiendo errores de la misma manera pero no pueda escribir?
Pagaría millones, lo que fuera, porque alguien inventara una maquina que pudiera expresar todo lo que esta pasando en mi cabeza porque ni yo misma lo entiendo, sólo sé que una vez más esta pasando todo y es ABSURDO completamente absurdo porque ni siquiera es REAL… no me esta sucediendo de nuevo realmente pero… CARAJOOOOO volvió a pasar… y sólo sé que me voy a la mierda, real o no real… estoy en la mierda.
En fin… claramente no planea salir nada serio o coherente de mi mente y en vista de que no había llorado de esta manera en meses, estoy bastante mal… ¿qué más da? nunca he estado bien si de eso se trata.
xX
Still Into You
Empecé a escribir hace algún tiempo una historia sobre mi… claro, usando otro nombre y alterando significativamente el curso del tiempo y el espacio… cuando paré de escribirla tenía en la mente publicar el capítulo donde hablaba de un chico que en ese momento me gustaba demasiado (y demasiado es poco, me encantaba) pero no lo hice, aparte de que por alguna razón no lograba hacer que funcionará el escrito y porque paso algo (alguien) más, tiempo después incluso borré el blog donde tenía publicada la historia… Ya son 3 años de eso (creo) y ese chico que me encantaba, me sigue encantando.
Básicamente esta entrada es solo para llorar quedito en mi blog, el motivo para jamás publicar esa parte de la historia (cuando existía el blog) fue que nunca pude escribirla, tenía que incluir a tantas personas en tan poco tiempo y no lograba hacer que funcionara como yo quería, por lo que la idea de decirle que me gustaba a través de esa historia fracaso, pero eso no significa que no se lo haya dicho. Lo hice… *palmface*
NUNCA sabré que pensó sobre eso, y es que decirle «Te lo diré pero por favor no me digas nada» no fue buena idea, bueno, parecía buena idea ya que no quería que cambiara nuestra amistad, y él siendo tan… *sigh* tan él, pues jamás habló del asunto conmigo, ni yo volví a preguntar absolutamente nada. Que admito que había días en los que pensaba que realmente se podría dar algo lindo, pero como ya lo dije, no pasó nada y pasó alguien. Y además de todo eso pasó el tiempo.
Ahora que de alguna manera todo volvió es extraño. Ya estoy demasiado acostumbrada a mi soledad, y aunque me gustaría saltar y no sé, emocionarme o algo, yo misma me detengo, no me puedo dar el lujo de ilusionarme, no puedo creer en cosas que no han sido dichas y no puedo confiar en acciones que no han sido hechas. Pero lo más irónico es que sigo pensando que entre él y yo hay algo bien bonito… y aún si fuera solamente amistad, pero ya ni sé, podría decir que me gustaría arriesgarme y decirle algo pero la verdad es que aún a estas alturas, a pesar de que ya se lo dije alguna vez, no quisiera echar a perder nuestra amistad.
Es un gran hoyo negro!!!!!! Es un Vortex del tiempo!!!! Y es que estando con él son las mismas mariposas, son los mismos ojos que estoy segura lo ven como una obra de arte cuando me habla y me cuenta cosas, es la misma pena de que piense que soy medio bruta o tonta, es la misma inseguridad de sentir que no soy tan bonita, y es la misma electricidad que siento cuando se me acerca o me toca, sobrepasando la línea invisible que nos separa, y lo peor de todo… es que sabe quien soy, sabe lo que hice y me siento tan estúpida (sin mencionar que no conoce todo y es ahí cuando me siento peor).
Por cosas como estas son por las que prefiero enamorarme de un personaje ficticio como Dorian Gray o Jace Wayland (que maaaaaaldita sea se parece a él) o simplemente volver a mi estado irreal y sumergirme de nuevo en mi One DirectionLand :) donde todos los días son verano y Liam Payne me ama incondicionalmente <3
*sigh*
Aunque supongo que lo bueno de que esta persona haya regresado es que borró aquel dolorsito que sentía al escuchar a Interpol y ahora sólo quisiera regresar a ese momento de la noche en donde sonaba Narc a un volumen alto y las luces pasaban cual estrellas fugaces… tan fugaces como ese momento. Pues sí, tenía razón, ahora al escucharlos recordaría ese momento.
xoxo
LaÖ
One Way Or Another…
No importa cuanto te esfuerces en la vida, siempre habrá un par, un ciento o miles de personas atrás de ti, para las que nunca será suficiente todo lo que hagas.
Ok.. yo y mi costumbre de iniciar tan depresivamente mis entradas, pero bueno, supongo que es un sello característico y, estoy bien con ello, al final ya todos saben que me gusta el drama y tengo una tendencia masiva a deprimirme constantemente, así que, no me importa.
Resulta que, hace no más de unos minutos un tío me decía que tenía un gran impacto como prima mayor (Para quienes no lo sepan hay al menos unos 10 niños por debajo de mi a los cuales puedo/pude haber traumatizado de por vida) cosa que realmente ya sabía, lo tuve muy presente desde que empece toda mi transición adolescente con gustos alternativos y diferentes, lo cual me orillo a expresarme de diferentes maneras como usar un barniz para uñas negro. SÍ, NEGRO. Lo cual no era muy agradable para mi familia conservadora. Especialmente si mi abuela tenía poco de fallecida, aunque supongo también que comencé a usarlo en parte por esa misma razón.
Verán, mi abuela solía decir que el negro era un color muy feo, recuerdo alguna vez que yo quería un pants negro y ella dijo que no, que una niña no debía vestirse con ese color. Y realmente no tenía mucha ropa negra (hasta ahora que mi uniforme me exige vestir de negro) Así que el pintarme la uñas de negro, además de que se veían lindas y estaba de moda, lo veía también en chicas que estaban muy IN en ese momento y en mi cabeza hubo un «Si ellas lo hacen yo porque no«. Además de que era más sencillo ocultar mis manos de niña pobre… nunca he atendido debidamente el cuidado de mis manos, por lo que mis uñas y mis manos no son propiamente de una niña, pero ese es otro asunto.
En fin.. el punto es que ahí comenzó todo. Después de hacerlo yo, recuerdo que otro tío me dijo que por mi culpa su hija también se estaba pintando de negro las uñas, y la verdad a mi no me importo… Bueno si, me sentí algo importante, aunque no era lindo que te echaran la culpa, o que lo vieran como que los ejemplos que doy son los peores del mundo, como sea, me sentí importante.
Después vino el Piercing… Imaginaran toda mi familia opino al respecto y hablo mil cosas, como sea, tuve la amabilidad de comentarles mis planes antes de hacerlos, fue por eso que todos opinaron y fue gracias a Billie Joe (Si, si, el de Green Day) que a pesar de lo que me decían (y de lo que yo misma pensaba al respecto algunos años antes) decidí continuar con ese deseo, por que, si no haces lo que quieres hacer ahora… ¿Cuando?. Si te arrepientes, al menos sabrás lo que fue el hacerlo, si te gusta serás feliz por haberlo hecho y no vivirás pensando en el tan famoso hubiera.
Así que un día me perforé y la gente se escandalizó. Luego me pinté el cabello, nada radical, sólo colores como el negro azulado, el rojo, o el negro. Pero aún así se sorprendieron, porque era muy chica para pintarme el cabello, aunque casi todas mis tías se pintaran el cabello, el hecho de que yo lo hiciera era como NO. Pero después de esas «insignificancias» siguió el tatuaje.
Ahí fue más el que mi mamá lo aceptara. A mi papá no le daba igual pero siempre se ha mantenido al margen, es más algo como «Tú sabes lo que haces» y mi mamá, aunque adopta a veces esa creencia, no deja de tener alguno que otro prejuicio, por lo que le costo trabajo asimilarlo. Total que me tatué. Total que lo volví a hacer hace poco, pero antes de eso hice 2 cambios de look radicales, uno fue el pintarme el cabello de naranja y el otro fue volverme rubia.
Me gusta experimentar, y demostrar que los prejuicios viven sólo en la mente de las personas. Entre menos prejuicios haya será más fácil sobrellevar las nuevas tendencias, por así decir. Claro que no aplica a los vagos que parecen cholos. Lo siento, pero siempre tendrán una mala reputación, y después de lo que me paso el año pasado, lo sostengo. Vagos sin oficio!
Como sea, el punto del inicio de la entrada era que mi prima a la que se refería mi tío tiene a penas 7 años (creo) y estuve platicando con ella sobre mi perforación y mis tatuajes, es una niña muy inteligente y decidí responder todas sus preguntas, y la verdad es que si mis primos me preguntan algo yo siempre les contestaré la verdad, no los llenaré de prejuicios, ni de miedos, ni nada. Mi tío sostiene que el decirle que yo puedo hacer esas cosas porque mis padres me lo permiten, le evitará tener problemas con las demás personas si decide hacer lo mismo, pero realmente lo dudo. Si las personas que en este momento son padres de niños pequeños, no comienzan a dejar esos miedos y prejuicios de lado, difícilmente podrán erradicarlos, el pensar que una perforación o un tatuaje o pintarse el cabello crearán algún tipo de discriminación es algo muy del pasado, y el sumarle a eso el color de piel es aún más antigüo.
Pero aparte de todo, decirle que mis padres me lo permiten es la mentira más grande, mis padres casi siempre desacuerdan en mis decisiones, y bueno, con justa razón, pero lo que los diferencia de todos los demás padres (o al menos, de mis tíos) es que me dan la confianza y la elección de hacer las cosas. A final lo que me dan es un cumulo de enseñanzas por medio de vivencias. Es por eso que puedo decir que yo he aprendido a base de errores, y eso a parte de ser consecuencia de mis malas decisiones, también es gracias a que mis padres me han dado la oportunidad de elegir mi camino, mi forma de ser y todo lo que soy.
Y como se lo dije, al final no importa si la sociedad me critica, si mis tíos o mis amigos no me quieren, con que tenga a mi lado a mi familia, lo demás me viene y me va. Aunque eso de que me consideren una «Mala Influencia» pues… sepan que existen personas que son aún peores y que no necesitan tener un piercing, un tatuaje o un color exótico en el cabello para enseñarle a sus hijos algo peor. Pero bueno, si a veces mi propia familia me considera lo peor de lo peor, lo que otra gente no relacionada conmigo opine de mi no me sorprende.
xoxo
A Little More Free…
Iba a escribir algo, sobre la actitud que he tenido últimamente para todo y para todos pero recordé algo…
Te Extraño.
Y creo que no sé exactamente cuando dejaré de hacerlo, o no sé realmente a quién extraño. Sólo sé que sigue habiendo un hueco, que aunque ya sonrió más de lo que solía llorar, aún existen lágrimas que salen al compás de tu recuerdo.
Tengo presente que yo misma admití no poder seguir en contacto contigo y lo sostengo, no puedo, aunque muera de ganas, aunque quiera tenerte como amigo, no puedo por qué lamentablemente aún dueles, aún te siento y aún eres una fibra delicada en mi ser, me enseñaste demasiado a la buena y a la mala, me diste mucho y me quitaste hasta con intereses y sin embargo se te extraña.
Has sido y siempre serás el más grande y bello accidente en mi vida y si.. una vez más una maldita entrada de mi blog va dedicada a ti.
«You’re the blood in my veins…»
xoxo
LaO.
pd. y total que el Título y lo que dice no tiene absolutamente nada que ver… que raro, incoherencia en mi blog, jamás se había visto =P
Over Again…
You’ll never know how to make it on your own
And you’ll never show weakness for letting go
I guess you’re still hurt if this is over
But do you really want to be alone?
Tell Jesus that the Bitch is back!
Gracias al cielo termino el año.
Me gustaría decir muchas cosas en orden y coherencia pero no podré hacerlo porque.. así no escribo yo. Así que… here we go.
Este año ha sido el más extraño del mundo… Lo comencé llorando, furiosa, con muchos sentimientos sobre lo que había pasado, y aunque había encontrado unos angelitos por ahí no podía evitar sentirme un poco triste aún.
El peor de mis meses o el peor de mis recuerdos paso, pero no es peor, no es malo, simplemente es una triste historia, o tal vez debería decir que fue una bonita historia con un triste final, como sea paso… La gente que me conoce tiende a decir que a pesar de todo ese asunto sobre la boda, la enfermedad, la llovizna sobre un suelo mojado, etc etc, estoy bien, que me veo bien, que me veo madura, que me veo mejor. A todas esas personas GRACIAS. Significa mucho para mi que me vean así, no que no me sienta así, me siento bien, aunque sentirse bien no significa no estar triste de vez en vez, o no soltar alguna lágrima al respecto, pero estoy bien, dirían unos bellos poetas: «Lo que pasó, Pasó… entre tú y yo» (hahahaha XD lo siento estaba en mi cabeza).
En fin una amiga acertadamente lo dijo: Encontraste Dirección. Lo que me lleva a lo que trajo las mejores cosas a mi año, y a mi vida.
♥
Pues ya desde Agosto-Octubre una onda así (del año pasado) una vieja amiga (Helena) me decía que escuchará canciones para sonreír y me dijo que escuchara What Makes You Beautiful… bueno le hice caso, sonreí. Pasaban los meses y en Diciembre, después de mucho tiempo por fin nos conocimos. Es tan bonito encontrar personas tan maravillosas a traves de la música, en nuestro caso fue Simple Plan (hace casi 8 años o más de eso) y ahora una vez más la música nos volvía a reunir. Pasábamos ratos en las noches platicando de mil cosas y de nada, riendo y fantaseando, pero fue hasta el año pasado que nos dimos cuenta de que las dos en ese momento, necesitábamos una amiga. Y así fue que el 2011 terminó de lujo con ella tan presente en mi vida.
Helena y Yo
El 2012 lo iniciamos de la mano, ninguna de las dos iba a caer, sólo íbamos a ir para arriba y para arriba y así. Pues que mejor noticia que en Marzo los 5 chicos que nos reunieron y nos trajeron a la vida dijeran que iban a venir a nuestro país! Y bueno.. a partir de esa noticia llegaron otros dos bellos soles a mi vida.
Jamás en la vida creí tanto en el poder de la música como este año, justo en la venta de boletos, en todo ese caos que se generó conocí a Aimeé, si la gente me conoce sabe cuanta decidia me dan los club de fans y esas cosas, pues no sé ni como ni porque pero quise involucrarme un poco más esta vez, tenía (de nuevo gracias a Helena) un blog dedicado a One Direction donde tenía un poco de contacto con los demás fans, y cuando los boletos salieron quise llevar toda la información posible al blog, pero de manera inesperada en un chat encontré a esta linda niña que hablaba tranquilamente, transmitía algo de paz y sencillez, pero se leía muy alegre y con una sonrisa (si, la gente se puede leer así) y así fue como ella de entre al menos 6 chicas con las que estaba platicando, logró cautivarme como para seguirla por Twitter, hablé y hablé con ella, le enseñé mi blog, hablamos y hablamos, le hablé de Helena, hablé de nuestros planes, habló de los suyos y entonces… ella me hablo de Diana.
Al principio muy seria, pero Aimeé la describía como la pareja ideal de Niall Horan, y poco a poco esa chica que que Aimeé describía fue saliendo a la luz, una chica muy risueña, tímida pero tenía algo que hacía que la quisieras conocer y caerle bien y así.
Pues así fue como nació mi pequeña familia. 1 Hermana menor a quién cuidar, consentir, escuchar y aconsejar cuando fuera posible, una cómplice. Y 2 hijas, dos bellas y maravillosas niñas, que te quieren, que a veces te admiran, a veces no, que te regañan, que te felicitan pero sobre todos dos niñas a quienes ayudar, a quienes querer, a quienes escuchar y a quienes darles ánimos. Lo he dicho desde que las encontré, lo he dicho desde que las conocí y lo diré hoy y todos los días que pueda, son la mejor familia que pude pedir!! Real o no Real :)
Aimeé, Yo y Helena
Aimeé, Diana y Yo
Y pues ellas son lo mejor del año y serán lo mejor de mi vida hasta que se acabe.
Otra cosa del año fue Juls, mi socio, mi cómplice y mi pupilo! Es básicamente mi mejor amigo, y no sé como describir lo bonito que ha sido crear nuestro bonito blog La Moda Ideal, gracias a él pude por fin dejar mi miedo de redactar sobre moda y hacer algo que va funcionando. Me ha calmado cuando más lo he necesitado, me echa porras aunque no las merezca y sabe que hacer o que decir para que mis miedos se callen y me dejen en paz.
La Moda Ideal :)
También fue bellisimo ir con él y con Martha al VFNO de este año. Y aunque fueron de lo peor para dejarse tomar fotos y así, me divertí mucho, y quedamos que el próximo año iremos más fashion y más hipsters que nunca ;)
Martha, Julio y Yo
También pasaron cosas muy raras, igual, aprendí que los planes no se pierden si no que se modifican y pues hay muchos planes que se han ido modificando pero todos ellos encontrarán la manera de ser llevados a cabo.
En cuanto a mi familia, no pude encontrar tanto apoyo y tanto amor, realmente soy una chica afortunada, estoy rodeada de tanto amor, y no existe nada en el mundo que me vuelva a hacer dejarlo de lado, mi familia es y siempre será la roca y el pilar de mi vida, porque gracias a ellos soy lo que soy y como dirían al final de Spanglish pero modificado a mi versión «I am my family’s girl» Aunque bueno, tal vez ellos detesten esta afición que tengo por:
- Cambiar mi look, y
Blonde Star
- Hacerme tatuajes
Directioner
A pesar de mis mil millones de defectos ellos me quieren, saben que a pesar de todo soy un gran ser humano y que aunque no lo crea, soy capaz de lograr todo lo que me propongo. No pude ser más bendecida por la vida y colmada de tantas dichas como lo fui en todos meses… No cabe duda de que a veces las lágrimas nos impiden ver el sol.
Algo por lo que también estoy agradecida es por seguir contando con este hombre tan maravilloso en mi vida, lo amo con cada una de las fibras de mi ser, y sepan que él es el pilar de mi pilar, y aunque las personas que más deberían de quererlo, amarlo y respetarlo, lo único que hacen es tratarlo como un pedazo más de su vida, para mi él es TODO, es la pieza más importante en mi rompecabezas y no concibo un mundo sin él.
Te amo ♥
No quisiera profundizar en mi año cuando los highlights son tan obvios y representan todo lo que viví. Sepan que de verdad aprecio a cada una de las personas que entran en mi vida, y así como las aprecio algunas simplemente deben partir y aunque a veces no esperes que algo te cause tanto impacto, cuando lo hace te das cuenta de la importancia que eso causaba en ti. Eso último lo digo por Victor Bareño, sepas que donde sea que estés te quiero mucho, fuiste el mejor esposo gay del mundo y siempre te estaré agradecida por las cosas que hiciste por mi, eras un ser humano que irradiaba luz y alegría y espero algún día ser la mitad de invencible de lo que fuiste tú R.I.P. Te amo.
Y pues… fuera de eso, espero seguir teniendo a tan bellas personas a mi lado, gracias por los detalles, los momentos y los sueños compartidos, sin duda todos han hecho de mi vida y de mi año algo para recordar.
♥
Tengo mucha fé de lo diferente y genial que será este año, ya hay tantas cosas planeadas que aunque unas sean hasta mitad de año y otras en un par de semanas, cada una será genial.
No sé, no tengo muchas palabras, gracias en serio por todo.
Quisiera decirles a cada uno de ustedes cuanto los quiero pero a veces esta por demás. También quisiera decirles a todos que fueron de gran ayuda este año pero algunos están fuera de eso, y quisiera decirles que este año ninguno me decepciono pero bueno… todos sabemos que los humanos tenemos una tendencia para decepcionar a otros así que… eso es todo.
Feliz Año 2013!!!!!
#AsksibilaVane
If you’re pretending from the start like this,
With a tight grip, then my kiss
Can mend your broken heart
I might miss everything you said to me
And I can lend you broken parts
That might fit like this
And I will give you all my heart
So we can start it all over again
Lying is The Most Funny Thing a Girl Can Do…
«You must do the thing which you think you cannot do.«
-Eleanor Roosevelt
Llevo desde Octubre tratando de escribir esta entrada y no puedo, creo que es ejemplo suficiente para la frase citada ¿no?.
Creo que el punto básico de esto era el no darse por vencido, es triste, rodearte de gente tan inteligente, capaz, preparada, con sueños, con ideales, no sé, gente BRILLANTE y que brilla con luz propia, pero al menos la mitad de esa gente no cree en ellos mismos, y de la otra mitad, a la mitad no la apoyan o no creen en ellos. Suena complicado, lo sé.
Yo soy de esas personas que cree hasta en el hecho de que los cerdos podrán volar, si me encuentro a un cerdito que me diga «LaO yo sé que algún día podré volar, lo he intentado y soy bueno en eso!» yo veré al cerdito y le diré «Claro que puedes!!!! y yo te ayudaré!!!» *w* y entonces nos tomaremos de la mano y la pezuña y correremos por las praderas y nos daremos refrescantes baños de lodo!!!!! :D
Ok.. lo del lodo no creo, no me agrada, pero así soy, creo en las personas, especialmente en aquellas que han demostrado ser buenas en lo que hacen, que tienen un sueño y que sólo necesitan un empujón, YO creo en esas personas y estaré echando porras y porras para que esas personas logren sus sueños. Puede ser que lo haga porque quiero lo mismo para mi, a gente que me eche porras y me diga que soy buena pero… tengo gente que lo hace, digo, la gente cree en mi, mi caso es básicamente que no creo en mi misma, de alguna manera sé que arruinaré las cosas o que la gente mejor que yo me ganara.
Tonto ¿no?
¿Una persona que quiere que las demás personas sean capaces de creer en ellas mismas y no cree en ella misma? es lo más estúpido del mundo, sin embargo, esa soy yo.
Pero HEY! antes de que comiencen a decirme de cosas, sepan algo.
Aprendí que el límite lo dicto yo. Si mi sueño es hacer una empresa pero no hago nada, obviamente no lo lograré. Pero si hago algo, por muy pequeño que sea, estoy un paso más cerca y eso para mi es lo que cuenta. Así que por eso voy dando pasos pequeños y voy bien, intento rodearme de gente que tenga las mismas ganas y deseos que yo para tener un apoyo, porque a veces para poder caminar necesitamos un pequeño bastón.
En fin.. eso creo yo.. pero yo creo en tantas cosas que mi credibilidad es tan confiable como darle la presidencia a Lopez Obrador… ok no, no tanto, no… pero no tengo otro ejemplo y me gusta llevar la contraria así que.. bueno creo que entienden el punto sobre mi y mis creencias.
UNICORNS RULES!!!!! :D
Unicorns
Never a failure always a lesson…
Lo leí por ahí y me gustó. Bueno que uno llega a un punto en la vida donde aprende a aceptar sus errores como algo bueno, no los hace menos errores o menos grandes de lo que fueron (o son) pero uno aprende a verlos con cariño y ¿por qué no? hasta a dar gracias a lo que sea que teníamos en la cabeza, por haberlos cometido.
O al menos eso creo yo… ahora. No que no lo creyera antes, digo, lo poco o mucho que había hecho ya tenía gran impacto en mi forma de ser, es decir, casi siempre he pensado que todo lo que hacemos es lo que nos forma, y si lo pienso aún más ese pensamiento mio me metió en demasiados problemas y discusiones con mi querido marido (en ese entonces… como si tuviera mucho pues! XD) Claro que no por esas discusiones deje de pensarlo, al contrario, al final de ese viaje comprendí que realmente esperaba que él pudiese ver las cosas de esa manera porque al final cuando uno acepta todos sus errores y es capaz de admitirlos y hablar sin restricciones al respecto de lo buena o mala que fue tu vida y de las tonterías o aciertos que cometiste, ante una persona nueva, eso quiere decir que te aceptas tal cual eres, que eres una persona transparente y que has aprendido mucho de todo eso… Igual no quiere decir que las personas que no hablan mucho de su vida son personas malas o algo así, pero en lo personal, admiro más a quienes pueden decir «Hice tal cosa, me fue de la chingada pero ahora soy así y son bien chingón!» A HUEVOOOOOOOO
Lo siento… he descubierto que soy peladita… mucho, de hecho últimamente comencé a decir «Desmadrito» muchas veces delante de mi mamá… después de la primera vez las demás fluyeron cual agua de río! jo.. como sea…
En estos días, realmente en lo que va de este mes me he topado con cada cosa que… me saca de onda, me entristece pero… me da lo mismo. De las diferentes personas que amo, adoro, quiero, aprecio y estimo demasiado he obtenido tantos comentarios (sobre sus vidas claro) algunos tan buenos, como cierre de ciclos tormentosos o no sé, estabilidad emocional…. y otros tipo mi vida no tiene sentido, tal vez me dedique a otra cosa, dejaré de hacer lo que quiero, etc etc… esos últimos me ponen triste, pero al final, después de yo echarles mi choro y tratar de animarlas o darles opciones, si esas personas aún creen que deben hacer tal o cual cosa pues… ya no puedo hacer mas, me dará mucha tristeza que equivoquen el camino pero, realmente no hay nada que yo pueda hacer, porque si uno no confía en uno mismo, en las cosas que puede hacer, si no se atreve a luchar por lo que quiere, a demostrarse día a día que a pesar de todo el sol sale cada día, aunque haya nubes o lluvia, el sol no deja de salir… es fácil caer en el agujero, pero cuando estas determinado a salir de él… a vivir plenamente lo mucho o poco que quede de la vida, será entonces que aprecies todo lo que se te ha dado, lo que has ganado y lo que vendrá.
Las oportunidades no llegan por arte de magia, menos si uno se queda esperando, tienes que tocar puertas, atreverte y decir «A ver que pasa» moverte, activarte, pero antes de eso, tienes que aceptar lo que eres, lo que fuiste y alcanzar lo que quieres ser :) no es fácil y nada tiene cronometro o un plazo determinado para hacerse realidad… lo peor que se puede hacer en la vida es creer que si no se hace todo de acuerdo a los «tiempos establecidos» fallamos en la vida… NOOOOO cada quien lleva un ritmo, y si es necesario detenerse a oler la flores un rato, un mes, un año, lo haces y ya… porque después tal vez no haya ese rato, el único obstáculo que tienes eres tú mismo!
Por otro lado… que la gente le baje a sus hipocresías, es triste, es triste si toda la vida no te importo alguien, si toda la vida algo te fue indiferente, si nunca fuiste cariñoso con alguien y no eres de las personas que demuestra su amor o… no sé, pero es TRISTE que después de años de convivencia la gente pretenda tapar las cosas con un te quiero, con llamadas telefónicas, con actitudes mártires, con palabrerías absurdas… GENTE si quieren enseñarle algo bueno a sus hijos, si quieren darle un ejemplo de familia, de unidad, de lo que sea, empiecen por su propia casa y hagan lo posible porque ese núcleo les quede bien, porque lamentablemente es imposible cambiar años de actitudes viciosas… agrrrr (si si, mis traumas familiares… yo y mis paredes pintadas y rotas…)
Pero no todo es familia… porque los príncipes ausentes creen que un beso y un saludo de contrabando esta bien… Señor, si me quieres, entonces deja de hacerme eso, a mi, a ti y a la otra :) te quiero demasiado pero creo que me quiero aún más de lo que podría soportar tu ausencia y tus apariciones tan «de contrabando» … tomaste la decisión… la acepté y la he respetado a pesar de lo que se haya dicho en aquellos mensajes, ahora tú respeta tu decisión y tan amigos como SIEMPRE lo hemos sido durante 8 años :)
Ahora.. he de decir, que aunque tenga episodios de «tristeza» que es más el no saber que hacer y estar en blanco, estoy feliz, agradezco la espera, agradezco el tiempo, agradezco los raspones y las heridas, agradezco infinitamente cada cosa que ha pasado porque me siento tan feliz, tan pura, tan yo y tan libre y con tantas ganas de vivir con una sonrisa cada día, aún con estrés, aún con preocupaciones, con lo que sea pero sé que soy feliz, que en estos momentos soy autenticamente feliz, y esa felicidad es la que me hará sobrevivir en aquel departamento 5 días a la semana por tal vez 1 año, tal vez menos, todo dependerá, porque sé que a partir de Septiembre mi vida será nueva y como es nueva no sé que cosas me traiga pero yo feliz… me hago bolita ninja y ruedo :)
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LaÖ
pd. mis pensamientos random pero… agrrr estoy cansada, y el fin de semana descubrí que lo que más odio en la vida son las mudanzas… #SoSickOfThem así que… no me importa, es mi blog! xP
El Príncipe Ausente
Alguna vez en un lugar lejano, donde sólo existen los finales felices, los animales cantan y las brujas malvadas son aplastadas por casas, en ese pequeño lugar existió una joven, no era princesa sin embargo se sentía como una, no era rica o poderosa pero su riqueza provenía del corazón y su poder era el ayudar a todo el que pudiera necesitar su ayuda. Sin duda a las chicas como ella no les pertenece más que un final donde se queda con un joven pueblerino y viven felices y tranquilos por siempre… O eso era lo que se pensaba.
La chica se atrevió a soñar más de lo debido, a ir a lugares más allá de los permitidos, a conocer a la nobleza y codearse con ellos sin saber que el desobedecer todas las reglas solamente alteraría su «Final Feliz» y lo volvería un tanto… caótico.
Verán… existen los príncipes y los que juegan a ser príncipes. Aquellos que sólo juegan son fáciles de reconocer, su lealtad, amor o adoración desvanecerá en cuanto alguien más se cruce en su camino, ya sea una persona, una cosa, una oportunidad o una simple ilusión. Aquellos que siempre hablaran de lo maravillosos que son, lo felices que te pueden hacer, lo mucho que mejorará tu vida con el simple hecho de ser su princesa, aquellos que sólo hablan y no actúan, aquellos que tienen el poder pero lo malgastan y aquellos que jamás pensarían en rescatarte de una torre, esos, sólo juegan a ser príncipes, les importa mucho más el beso que el ser un príncipe de verdad.
Por otro lado, los príncipes verdaderos son una verdadera delicia, y digo delicia porque ellos mejoran tus días con su simple presencia, no necesitan decirte lo afortunada que eres, te demuestran lo afortunada que eres teniendo su amor, su devoción, su lealtad. Una mirada y un largo silencio pueden decirte mil palabras sin necesidad de abrir la boca. El movimiento más preciso que pueden hacer con sus labios es darte un beso cálido y lleno de amor.
Un príncipe verdadero estará ahí incluso en la ausencia, te demostrará con pequeños detalles que su corazón lo tienes en tus manos y te pedirán que seas gentil con cada cosa que hagas ya que si algo te lastima a ti, lo lastimará a él. Te piden cautela, te piden confianza, te piden simplemente ser su princesa.
¿Y qué es una princesa? es básicamente todo lo que es un príncipe pero tal vez sumándole algún par de atributos más, bella por dentro y por fuera, sensata, siempre honesta, siempre atenta, siempre fiel, siempre ahí para ellos.
Como sea, la joven que se aventuró a conocer a la realeza también descubrió a un príncipe que nadie conocía. El príncipe ausente.
El príncipe ausente será aquel que se valga tanto de palabras huecas y vacías como aquel que juega y, de acciones y demostraciones de amor como el verdadero. Es un príncipe que esta en medio de estos dos, o más bien, es la combinación perfecta de ambos, pero existe una pequeña falla con él. Se caracteriza por siempre estar ausente.
Sus palabras te dirán que te ama, que te pertenece pero sus acciones serán a la lejanía y con alguien más, te dirá lo mucho que le importas y lo mucho que desea estar contigo pero, estará lejos con alguien más. Podrá ser tu príncipe azul, podrá ser la suma de cualidades perfectas y todo lo que podrás desear pero no estará contigo, ya sea porque le gusta la idea de tener a alguien tan leal, afectuosa y sincera a su disposición o porque sus padres ya han planeado su matrimonio con alguien más para la salvación del reino, sea como sea, nunca estará contigo, así hayan nacido para estar juntos, la realidad es que nacieron para estar juntos lejos el uno del otro.
Y así es como esta joven hizo la gran aportación al mundo, enseñándole a todos que los príncipes no sólo son 2, si no 3.
Una vez que te han roto el corazón no te puedes dar el lujo de seguir confiando en él. A final de cuentas es sólo un órgano. Siempre confía en tus instintos, serán los únicos que al final acertarán mejor al blanco que deseas, incluso más que tu tonto corazón.
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ǝuɐΛ ɐlıqıS 