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Lost Stars

“What’s so wrong? Why the face so long? Is it over? And where you going that you no longer belong here? And distance tells you that distance must come between love, Where have you been Luv? When the mistake we made was in never having planned to fall in love, Luv…”

Saudade

Hay una frasesita que suelo poner mucho como estado de Whatsapp (no que les interese lo que pongo como estado, pero ejemplifica mi estado de animo diario) que dice “Todos cambian y siguen adelante pero yo no. Estoy triste y eso nunca cambiara.” Ay pero que pesimista la mujer, ya sé, igual no es algo nuevo o impactante para nadie, así he sido siempre y esta claro que no va a cambiar.

Alguien hace no mucho me regaño por haber tenido un pequeño ataque emocional y haber escrito en un diario (que muchos saben que estoy haciendo) todas las cosas que odio de mi… Bueno, imaginaran que obviamente son cosas para nada lindas, lo peor es que parecía no poder parar de escribirlas. Yo entiendo que todos tengamos cosas que no nos gustan de nosotros mismos, es normal, pero al grado de casi hacer un ensayo, solo yo… y quizá algunos más.

Tengo perfectamente claro que no soy mi persona favorita en el mundo, y tengo aún más claro que esa es en parte la razón por la que la mayoría del tiempo siento que no merezco que me quieran (por así decir) Igual aunque lo tengo claro, no hago mucho al respecto, a mi forma de pensar, soy un caso perdido, un desafío para la ciencia. El lograr que yo pase del lago oscuro al lado del bien es todo un reto, reto que les suplico a todos no lo intenten porque solo logran hacerme sentir peor.

No sé ni siquiera por qué estoy escribiendo todo esto, en serio que no lo sé… Además de que la mayoría no me lee… y los que me leen bueno, soy sólo una lectura más, un tanto deprimente pero una lectura al fin y al cabo. Realmente nunca he escrito para que me lea alguien a menos que yo sea quien de alguna forma haga llegar lo que escribo a manos de alguien (cosa que muy rara vez pasa)

Odio decir “Adiós” sea cual sea el caso, así sea por un día… odio despedirme de las personas, y lo odio más si es un adiós casi definitivo, no soy buena cortando lazos o relaciones, soy la peor persona en el mundo para cortar de tajo con una persona, así me hayan hecho el peor de los daños, no puedo simplemente dejar a las personas ir. Siento que si yo no saco a las personas de mi vida, ellas NO DEBEN irse, es como quitarme el poder de decidir sobre nuestra relación afectiva y me imponen algo que quizá no quiero (¿Notan como ya cambie el tema?)

El que una persona me diga “Oye, sabes que, ya no quiero ser tu ___” me duele, me parte el ego (que de por si es pequeño) y me hace cuestionarme si acaso soy tan mala persona o tan poca cosa como para que se quieran marchar, si en vez de decirme algo solo se alejan, igual me duele, y siento que hice algo malo para alejarlos, y el que decidan que la separación es lo mejor para mi es… peor, o sea, ¿Quiénes se creen para saber que es lo que YO necesito? Que tal que yo quiero esa maldita relación destructiva… En fin, yo no sé lidiar con nada de eso, cualquier situación me pone mal y solo añade cosas a la lista sobre lo que odio de mi.

Pero si yo soy la que dice “Ya no te quiero en mivida” bueno, entonces es definitivo, no quiero a esa persona en mi vida, me alejo y le resto importancia pero jamas cierro la puerta… porque no sé hacerlo.

Para mi cuando alguien llega a mi vida es como “Hey, te quiero en mi vida, aquí esta la puerta abierta, haz favor de pasar, ponte cómodo y espero te guste la estancia“, cuando decido que es momento de dejar a alguien ir porque así lo quiere la otra persona es algo como “Bueno, dale, comprendo que necesitas irte, si hice algo mal lo siento, no fue mi intención, dejo esto entre abierto en caso de que decidas volver“, pero si esa persona me hiere y me hizo daño la cosa es como “¿Sabes? me lastimaste feo, pero aún así eres parte importante de mi vida, de mi historia, te perdono si es que te arrepientes de lo que hiciste, no te prometo que las cosas sean iguales pero si quieres volver sólo abre la puerta con la llave debajo del tapete y veamos que sucede“, aunque claro están las personas que definitivamente no quiero volver a ver y ahí es más o menos así “Puedes irte yendo mucho a la mierda y no se te ocurra volver porque no quiero saber absolutamente nada más de ti, que alguien más soporte tus pendejadas, bye

Y es así como espero que entiendan todo esto. No me gusta decir adiós, no me gusta perder personas que se hicieron importantes en mi vida, no me gusta sentirme tan poca cosa como para que se alejen de mi. Sé que tengo una gran pila de defectos pero hasta donde tengo entendido por las personas que me aman y me toleran con todo y todo, soy bastante decente y vale la pena conservarme en sus vidas.

Como sea, a pesar de que no me guste, tampoco me gusta rogar que se queden a mi lado, es por eso que hago un interrogatorio masivo para descubrir si eso es lo que en verdad quieren y de ser así entonces… adiós, no cierro la puerta a menos que esa persona la cierre, pero tampoco voy a suplicar que haga algo que no quiere, permanecer conmigo.

Duele que personas con las que compartiste tanto se vayan de tu vida, pero a veces, lo he dicho y lo sostengo, todos somos solo un amigo en el camino, que llegamos de pronto a la vida de alguien, le enseñamos lo que en el momento necesita y nos marchamos, porque nadie es indispensable y porque al final el mundo sigue girando, con o sin ti, con o sin esa persona. Duele, se extraña pero creo que en un par de días, semanas, meses o años, será un bonito recuerdo… o algo que nos haga querer agarrar a palos a todos, pero bueno… entienden el punto.

Así que con todo esto y con mi inicio medio dramático de corazón roto, pues bien, todos aquellos que no quieran estar en mi vida son libres de irse, nada los retiene, saben donde buscarme, saben que soy de las únicas personas que desde el 2007 no cambia su número de celular, saben que tengo más de una página para encontrarme, la gente que no quiere estar conmigo simplemente no lo esta. Y a la que si, a la que a pesar de todos mis defectos y mi manera antisocial de ser la mayoría de las veces, gracias por quedarse, por estar conmigo y por no arrepentirse de haberme dicho “Hola”.

Con amor.

LaÖ

Fran;(<//3

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Over Again

“And that’s the thing about people who mean everything they say. They think everyone else does too.”  Khaled Hosseini

No es complicado confiar en las personas, lo complicado es mantener esa confianza. El problema de la gente no es ganarse la confianza de las personas, el problema está en no saber TENER esa confianza. Sé que no me estoy explicando, pero para allá voy.

Tú confías en mi. Yo confió en ti ¿En qué momento se pierde la confianza? Lejos de que se omitan verdades, de que haya mentiras piadosas, la verdadera razón para perder la confianza de alguien, es básicamente no tener confianza alguna en la confianza que se tiene ¿Va quedando un poco más claro? no se preocupen, ya voy para allá.

¿Por qué no se puede ser 100% honesto con una persona? ¿Por qué omitir detalles? ¿Por qué insistir en que a veces es mejor ocultar que “lastimar”? Pues porque no hay confianza en la confianza. Si realmente confiáramos en la confianza que se esta dando en una relación, no habría porque dudar en decir o expresar algo, en contarle todo. Sí, habrá malos entendidos como en toda relación, sí habrá decepciones tal vez, sí también habrá momentos de mandar todo al carajo, pero al menos hubo honestidad.

Ya, ya.. sé que friego mucho con eso de “decir la verdad”, “Ser honestos”, lalala… No es una utopía, es algo que puede ser realidad si tan sólo no nos diera tanto miedo vivir las consecuencias de nuestros actos.

Como sea, el chiste aquí, es que la misma confianza que se deposita en las personas tiene en ella un núcleo de confianza. Yo al depositar mi confianza en ti, estoy depositando mis ganas de que tú también confíes en mi. Yo quisiera que me dijeras las cosas, que me contaras tus días buenos, tus días malos, tus problemas, tus alegrías, tus dudas, tus descubrimientos, tus chistes malos y los que matan de risa. Yo espero que me digas que soy un desastre, que te gusta y que no te gusta de mi, que quieres saber de mis días buenos, de mis días malos, de mis problemas, de mis caprichos, de mis fracasos y de mis aciertos. Yo espero, que esperes que te diga lo que me choca de ti, que te extraño o que el día de hoy simplemente no quiero hablar con nadie.

Yo espero que la confianza que te tengo, tenga la confianza de decirme todo y aceptar las consecuencias y viceversa.

¿Quedo algo más claro mi punto? Espero que si. Ahora, no piensen que hablo de una relación amorosa ¿Acaso la confianza sólo se otorga en relaciones de amor? No lo creo, la confianza está en todas las relaciones personales que establecemos, por lo tanto, uno debe ser así en cada una de las relaciones donde se haya depositado una burbuja de confianza (ahí voy con mis metáforas) de no tener cuidado y mantener la burbuja brillante y volando en esa atmósfera que se ha creado, podemos cometer la brutalidad de pasar la mano y hacerla explotar, y todos sabemos que lograr otra burbuja tan hermosa y perfecta como la que habíamos hecho… no se logra con sólo volver a soplar… a veces ni aunque se intente volvemos a hacer burbujas.

Y con respecto a la cita del comienzo. A veces pensamos que las personas que nos quieren, o a las que “conocemos” o no sé, a veces se piensa que algunas personas son igual que nosotras, o que tienen las mismas consideraciones, los mismos valores, que si nosotros somos honestos o sinceros, o que si prestamos dinero o hacemos favores, o somos tolerantes… etc etc, creemos que las demás personas son así… pero lamentablemente esas personas puede que no te hagan un favor a ti, que no te paguen el dinero, que no te toleren, que no sean honestos contigo… Esa tendencia de creer que todos son de nuestra misma condición y resulta ser que a veces es todo lo contrario (para bien o para mal)

*sigh*

Y aunque en mis entradas de Marzo de todos los años anteriores, he pasado por distintos traumas, sólo sé que lo que va de este año, muy a pesar de todo, me ha ido muy bien. Han habido bajas, altas, medias… calcetines, pantalones xD hahaha ok no… mal chiste. Osh. Lo que va del año, me siento bien, y creí que debían saberlo.

xoxo

LaÖ