a random blog of a spotless mind…

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Lost Stars

“What’s so wrong? Why the face so long? Is it over? And where you going that you no longer belong here? And distance tells you that distance must come between love, Where have you been Luv? When the mistake we made was in never having planned to fall in love, Luv…”

Saudade

Hay una frasesita que suelo poner mucho como estado de Whatsapp (no que les interese lo que pongo como estado, pero ejemplifica mi estado de animo diario) que dice “Todos cambian y siguen adelante pero yo no. Estoy triste y eso nunca cambiara.” Ay pero que pesimista la mujer, ya sé, igual no es algo nuevo o impactante para nadie, así he sido siempre y esta claro que no va a cambiar.

Alguien hace no mucho me regaño por haber tenido un pequeño ataque emocional y haber escrito en un diario (que muchos saben que estoy haciendo) todas las cosas que odio de mi… Bueno, imaginaran que obviamente son cosas para nada lindas, lo peor es que parecía no poder parar de escribirlas. Yo entiendo que todos tengamos cosas que no nos gustan de nosotros mismos, es normal, pero al grado de casi hacer un ensayo, solo yo… y quizá algunos más.

Tengo perfectamente claro que no soy mi persona favorita en el mundo, y tengo aún más claro que esa es en parte la razón por la que la mayoría del tiempo siento que no merezco que me quieran (por así decir) Igual aunque lo tengo claro, no hago mucho al respecto, a mi forma de pensar, soy un caso perdido, un desafío para la ciencia. El lograr que yo pase del lago oscuro al lado del bien es todo un reto, reto que les suplico a todos no lo intenten porque solo logran hacerme sentir peor.

No sé ni siquiera por qué estoy escribiendo todo esto, en serio que no lo sé… Además de que la mayoría no me lee… y los que me leen bueno, soy sólo una lectura más, un tanto deprimente pero una lectura al fin y al cabo. Realmente nunca he escrito para que me lea alguien a menos que yo sea quien de alguna forma haga llegar lo que escribo a manos de alguien (cosa que muy rara vez pasa)

Odio decir “Adiós” sea cual sea el caso, así sea por un día… odio despedirme de las personas, y lo odio más si es un adiós casi definitivo, no soy buena cortando lazos o relaciones, soy la peor persona en el mundo para cortar de tajo con una persona, así me hayan hecho el peor de los daños, no puedo simplemente dejar a las personas ir. Siento que si yo no saco a las personas de mi vida, ellas NO DEBEN irse, es como quitarme el poder de decidir sobre nuestra relación afectiva y me imponen algo que quizá no quiero (¿Notan como ya cambie el tema?)

El que una persona me diga “Oye, sabes que, ya no quiero ser tu ___” me duele, me parte el ego (que de por si es pequeño) y me hace cuestionarme si acaso soy tan mala persona o tan poca cosa como para que se quieran marchar, si en vez de decirme algo solo se alejan, igual me duele, y siento que hice algo malo para alejarlos, y el que decidan que la separación es lo mejor para mi es… peor, o sea, ¿Quiénes se creen para saber que es lo que YO necesito? Que tal que yo quiero esa maldita relación destructiva… En fin, yo no sé lidiar con nada de eso, cualquier situación me pone mal y solo añade cosas a la lista sobre lo que odio de mi.

Pero si yo soy la que dice “Ya no te quiero en mivida” bueno, entonces es definitivo, no quiero a esa persona en mi vida, me alejo y le resto importancia pero jamas cierro la puerta… porque no sé hacerlo.

Para mi cuando alguien llega a mi vida es como “Hey, te quiero en mi vida, aquí esta la puerta abierta, haz favor de pasar, ponte cómodo y espero te guste la estancia“, cuando decido que es momento de dejar a alguien ir porque así lo quiere la otra persona es algo como “Bueno, dale, comprendo que necesitas irte, si hice algo mal lo siento, no fue mi intención, dejo esto entre abierto en caso de que decidas volver“, pero si esa persona me hiere y me hizo daño la cosa es como “¿Sabes? me lastimaste feo, pero aún así eres parte importante de mi vida, de mi historia, te perdono si es que te arrepientes de lo que hiciste, no te prometo que las cosas sean iguales pero si quieres volver sólo abre la puerta con la llave debajo del tapete y veamos que sucede“, aunque claro están las personas que definitivamente no quiero volver a ver y ahí es más o menos así “Puedes irte yendo mucho a la mierda y no se te ocurra volver porque no quiero saber absolutamente nada más de ti, que alguien más soporte tus pendejadas, bye

Y es así como espero que entiendan todo esto. No me gusta decir adiós, no me gusta perder personas que se hicieron importantes en mi vida, no me gusta sentirme tan poca cosa como para que se alejen de mi. Sé que tengo una gran pila de defectos pero hasta donde tengo entendido por las personas que me aman y me toleran con todo y todo, soy bastante decente y vale la pena conservarme en sus vidas.

Como sea, a pesar de que no me guste, tampoco me gusta rogar que se queden a mi lado, es por eso que hago un interrogatorio masivo para descubrir si eso es lo que en verdad quieren y de ser así entonces… adiós, no cierro la puerta a menos que esa persona la cierre, pero tampoco voy a suplicar que haga algo que no quiere, permanecer conmigo.

Duele que personas con las que compartiste tanto se vayan de tu vida, pero a veces, lo he dicho y lo sostengo, todos somos solo un amigo en el camino, que llegamos de pronto a la vida de alguien, le enseñamos lo que en el momento necesita y nos marchamos, porque nadie es indispensable y porque al final el mundo sigue girando, con o sin ti, con o sin esa persona. Duele, se extraña pero creo que en un par de días, semanas, meses o años, será un bonito recuerdo… o algo que nos haga querer agarrar a palos a todos, pero bueno… entienden el punto.

Así que con todo esto y con mi inicio medio dramático de corazón roto, pues bien, todos aquellos que no quieran estar en mi vida son libres de irse, nada los retiene, saben donde buscarme, saben que soy de las únicas personas que desde el 2007 no cambia su número de celular, saben que tengo más de una página para encontrarme, la gente que no quiere estar conmigo simplemente no lo esta. Y a la que si, a la que a pesar de todos mis defectos y mi manera antisocial de ser la mayoría de las veces, gracias por quedarse, por estar conmigo y por no arrepentirse de haberme dicho “Hola”.

Con amor.

LaÖ

Fran;(<//3

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Blank Space

“Got a long list of ex-lovers they’ll tell you I’m insane, cuz you know I love the players and you love the game.”



Esta entrada es simple, simple y sencilla… Y es que me inspiro Taylor Swift. Veo a muchas niñas cantándola y todo pero realmente ¿cuántos ex novios han tenido? Es ilógico, es como si se prepararan para ser todas unas mujeres fatales o unas putas bien justificadas, pero ese no es el punto. El punto es que yo si creo que todos mis ex novios o todos a quienes llegue a acosar pueden afirmar el hecho de que estoy demente… Y en general toda la canción (oupssss)

Empecemos por mi primer novio (ayweeey) bueno no, es que no se le puede llamar novio a alguien de 6-7 años (de edad) pero bueno, sabrán que yo no era la insegura de ahora, entonces una yo muy segura le dijo en un sube y baja “me gustas” súper romántica siempre ¿vieron? Pero bueno, El niño no la capto hasta mucho después, y todo era bello, su familia y la mía sabían de nuestro romance (les juro me estoy riendo al escribir esto) y todos sabían que éramos novios, bueno yo creo hasta boda había planeada, pero entramos a la primaria y él conoció a otras chicas… Específicamente a una pelirroja que tenía una gemela (de ahí mi trauma con juego de gemelas HAHAHAHA no mentira, pero quizá si). Cuando descubrí la infidelidad quede devastada, destrozada, chau vida… Afortunadamente no íbamos en el mismo salón y me fue fácil superarlo (basta Laura que risa xD) Pero al final de 6 años la vida nos junto en nuestro baile de salida… Sin rencores. 

Después de él vino otro chico (ahre que con este si empezó mi fallo mental) ya estaba mas grande (9 años, ya saben, después de 3 años uno ya esta listo para volver a salir hahahaha) al principio no me gustaba y éramos solo amigos, pero paso el verano y al volver a clases dije “oh my god, look at that face, you look like my next mistake(BASTA ME ESTOY RIENDO) y me nació el amor, pero todo era complicado porque él ya me había superado (que dolors) y entonces comenzamos un jueguito de cartas medio intensas (cualquier intensidad en mi persona es gracias a él.. Saludos Fer) y total que un día me entere que le gustaba alguien más y se las regrese todas… Rotas me parece porque dramática siempre, los regalitos igual, todo… Y ahí quedo eso.. Lo superé… Bueno fue una superación mutua hahahaha.

Y en lo que superaba ese trago amargo vino “Leonardo“… No se llama Leonardo pero no revelare su identidad, como sea un día de esos que casi no pasaban yo limpiaba mi mochila y salió una carta de “mi admirador secreto” aysssss que cosas, y yo no sabia quien era y todo era nuevo e intenso y seguí recibiendo cartas, hasta que supe quien era, y luego me mato el poquito ego que me hizo diciéndome en una carta que no solo le gustaba yo (mentalmente le corte las bolas) y chau. 

Y tuve quizá 3 crushes más… Pero solo que los amaba en secreto y ellos ni bola me daban porque fea sin chiste siempre he sido. Mientras, debo añadir que dicen que era una niña muy cruel, que un niño un día me regalo un dulce o una flor o no sé, pero que se lo regrese… Porque iugggg obvio hahahaha (por eso me va así en la vida, pero los peores karmas estaban por venir)

En fin, después de todo eso vino el que considero mi primer novio. Tenía yo 11 años creo, y bueno lo vi y dije “PERO QUE HERMOSO” porque se me hacia lindo, no era el galán pero que bonito era. Todo fue tan de niños tímidos y de mano sudada, recuerdo que todos querían que nos besáramos pero me daba pena porque quería mi primer beso especial (tanta wea para mi primer beso y fue una mierda, pero eso luego). Lo más bello que recuerdo es que a veces él salía antes que yo y regresaba por mi, hermoso, encima recuerdo que era re flaquito y usaba un reloj enorme y me daba mucha ternura, hablábamos mucho por teléfono y todo, pero luego yo me cambie de casa y de escuela y ME OLVIDO, ni siquiera terminamos ni nada, solo ME OLVIDO, le hable un día y me dijo ¿Cual Laura? Casi avente el teléfono y lo mande matar, pero pues respire y lo deje pasar. Linda experiencia para primer novio. 

Mi segundo novio fue “lo que jamás debes hacer” (soy tierna lo sé) y es que en la nueva escuela yo inmediatamente tuve un crush por alguien pero a la vez alguien tuvo un crush por mi… Mi mejor amigo. Yo nada que le hacia caso, éramos amigos pero uno de tantos días que me insistió pues acepte… Y lo termine a los dos días. Y me volvió a insistir y como soy tonta lo acepte de nuevo… Y lo termine a las dos semanas. Pero como en el amor uno no manda, me volvió a insistir y bue… Lo acepte (vamos rianse) y esta vez lo deje a los dos días y de la forma más cruel que me pude inventar, el punto era que entendiera, y lo hizo y me superó y luego me dieron celos pero lo acepte y bueno, se supone quedamos como amigos, pero no supe más de él y es trágico eso porque era MI MEJOR AMIGO (ahí me hice experta en la friendzone… Bueno no, hubo otro antes que él pero equis).

Pero les cuento que mi crush me ignoro por mi “mejor amiga” y lo peor es que si le gustaba un poco yo, y tuvimos varios encuentros lindos pero bueno “puta mata ternura” que dolor. 

Como sea, luego vino mi crush máximo y por el que toda mi familia me sigue jodiendo “el pollo”. Yo embobada total por él, ya saben, cartas, mails, mensajes, TODO y el cabron nada que me hacia caso, y se me ocurrió fijame en un amigo suyo, mayor que él y que yo… Y pues él si me hizo caso, y en nuestra primera presentación como pareja el pollo casi se ahoga con su saliva al vernos de la mano (y yo casi me mato y suelto a mi novio porque el pollo era el pollo che) total que no duro mucho porque como él era mayor debía vivir su vida y todas esas mamadas y le dije “Lárgate y vive tu vida” ok no tanto así, pero si lo hice, me busco un par de veces y le seguía diciendo que viviera su vida, además de que me consideraba algo así como un error. El punto acá es que el pollo me confirmo que estoy muy loca y a veces doy miedo y por eso jamás se animó conmigo y que mi ex me siguió buscando incluso años después (ufff que cosas) y acá es donde yo canto “cause baby I’m a nightmare dressed like a daydream“.

Después tuvimos a… Estoy imposibilitada de decir algo porque me voy a arrepentir pero digamos que me dedique a romperle el corazón a alguien una y otra y otra y otra hasta la fecha “it’ll leave you breathless or with a nasty scar“. Claro no olvidemos a mi novio por un día, el galán del salón con quien yo hablaba siempre, me contaba cosas que a nadie y parecíamos novios pero nada que ver, y un día me lo pidió, acepte y me arrepentí casi al siguiente día y lo termine. Era un poco incomodo verlo en el salón pero lo superamos. Luego me bese con alguien, luego con otro alguien y con otro alguien… Bueno tanto lío cuando tenía que dar un beso por primera vez y luego yo besando a todos, la juventud ya estaba mal. 

Pasando esos rollos vino alguien que conocí de hace años pero con quien no había hablado nunca, de repente le gustaba y le parecía linda, cosa que antes ni cruzaba por su mente (lo que hacen un par de tetas bien formadas… Disculpen mis vocabulario) tuvimo algo que ver… Que años posteriores terminamos, es decir nos dejamos de ver, la distancia no permitió que pasara algo mas y luego nos juntamos por breves horas… Fin. 

Luego vinieron los que mas acoso sufrieron. Uno con el que me enganche terrible y al final me mando lejos por intensa, otro que se parecía a ese pero en moreno y al cual acose aunque ya no fuera en la escuela y que orgullosamente (no debería decir orgullosamente lo sé) es mi ex novio, quizá el mejor que he tenido porque me sigue hablando a pesar de todo, sin mencionar que me dio su playera de My Chemical Romance. Después vino Tabcin (risas infinitas) el cual yo creía excesivamente hermoso pero nada que ver, como sea… Él se llevo lo mas preciado que tenía: mi cordura (ay bueno si es lo que pensaban, ya no jodan hahahaha). Bueno de hecho la cronología esta mal, porque primero fue Tabcin y luego mi ex… Aunque los dos son mis ex… Esto es confuso

También estuvieron mi crush poblano, mi aventura de una noche, mi flaquito que ahora esta es puro músculo, el chico de las tortugas máximo crush, sin mencionar a charolas, a chucho charangas, el chico que casi hizo que tuviera por ex a un chaca y se me olvida mi otro mejor amigo con el cual también la cague porque yo no entiendo que los amigos son amigos y no novios potenciales. Y al final reduzco todo esto a dos personas. 

El chico por el cual perdí toda ilusión en el amor y el chico que si me sonríe me hace el día, la noche y la vida entera. Pero sobre esos dos ya he escrito mucho así que chau.

Básicamente si, tengo una larga lista de amores y si, básicamente todos dirán que estoy completamente desquiciada. Así que si me escuchan cantar esta canción de Taylor sepan que la canto desde el fondo de mi promiscuo corazón. 

LaÖ




One Way Or Another…

No importa cuanto te esfuerces en la vida, siempre habrá un par, un ciento o miles de personas atrás de ti, para las que nunca será suficiente todo lo que hagas.

Ok.. yo y mi costumbre de iniciar tan depresivamente mis entradas, pero bueno, supongo que es un sello característico y, estoy bien con ello, al final ya todos saben que me gusta el drama y tengo una tendencia masiva a deprimirme constantemente, así que, no me importa.

Resulta que, hace no más de unos minutos un tío me decía que tenía un gran impacto como prima mayor (Para quienes no lo sepan hay al menos unos 10 niños por debajo de mi a los cuales puedo/pude haber traumatizado de por vida) cosa que realmente ya sabía, lo tuve muy presente desde que empece toda mi transición adolescente con gustos alternativos y diferentes, lo cual me orillo a expresarme de diferentes maneras como usar un barniz para uñas negro. SÍ, NEGRO. Lo cual no era muy agradable para mi familia conservadora. Especialmente si mi abuela tenía poco de fallecida, aunque supongo también que comencé a usarlo en parte por esa misma razón.

Verán, mi abuela solía decir que el negro era un color muy feo, recuerdo alguna vez que yo quería un pants negro y ella dijo que no, que una niña no debía vestirse con ese color. Y realmente no tenía mucha ropa negra (hasta ahora que mi uniforme me exige vestir de negro) Así que el pintarme la uñas de negro, además de que se veían lindas y estaba de moda, lo veía también en chicas que estaban muy IN en ese momento y en mi cabeza hubo un “Si ellas lo hacen yo porque no“. Además de que era más sencillo ocultar mis manos de niña pobre… nunca he atendido debidamente el cuidado de mis manos, por lo que mis uñas y mis manos no son propiamente de una niña, pero ese es otro asunto.

En fin.. el punto es que ahí comenzó todo. Después de hacerlo yo, recuerdo que otro tío me dijo que por mi culpa su hija también se estaba pintando de negro las uñas, y la verdad a mi no me importo… Bueno si, me sentí algo importante, aunque no era lindo que te echaran la culpa, o que lo vieran como que los ejemplos que doy son los peores del mundo, como sea, me sentí importante.

Después vino el Piercing… Imaginaran toda mi familia opino al respecto y hablo mil cosas, como sea, tuve la amabilidad de comentarles mis planes antes de hacerlos, fue por eso que todos opinaron y fue gracias a Billie Joe (Si, si, el de Green Day) que a pesar de lo que me decían (y de lo que yo misma pensaba al respecto algunos años antes) decidí continuar con ese deseo, por que, si no haces lo que quieres hacer ahora… ¿Cuando?. Si te arrepientes, al menos sabrás lo que fue el hacerlo, si te gusta serás feliz por haberlo hecho y no vivirás pensando en el tan famoso hubiera.

Así que un día me perforé y la gente se escandalizó. Luego me pinté el cabello, nada radical, sólo colores como el negro azulado, el rojo, o el negro. Pero aún así se sorprendieron, porque era muy chica para pintarme el cabello, aunque casi todas mis tías se pintaran el cabello, el hecho de que yo lo hiciera era como NO. Pero después de esas “insignificancias” siguió el tatuaje.

Ahí fue más el que mi mamá lo aceptara. A mi papá no le daba igual pero siempre se ha mantenido al margen, es más algo como “Tú sabes lo que haces” y mi mamá, aunque adopta a veces esa creencia, no deja de tener alguno que otro prejuicio, por lo que le costo trabajo asimilarlo. Total que me tatué. Total que lo volví a hacer hace poco, pero antes de eso hice 2 cambios de look radicales, uno fue el pintarme el cabello de naranja y el otro fue volverme rubia.

Me gusta experimentar, y demostrar que los prejuicios viven sólo en la mente de las personas. Entre menos prejuicios haya será más fácil sobrellevar las nuevas tendencias, por así decir. Claro que no aplica a los vagos que parecen cholos. Lo siento, pero siempre tendrán una mala reputación, y después de lo que me paso el año pasado, lo sostengo. Vagos sin oficio!

Como sea, el punto del inicio de la entrada era que mi prima a la que se refería mi tío tiene a penas 7 años (creo) y estuve platicando con ella sobre mi perforación y mis tatuajes, es una niña muy inteligente y decidí responder todas sus preguntas, y la verdad es que si mis primos me preguntan algo yo siempre les contestaré la verdad, no los llenaré de prejuicios, ni de miedos, ni nada. Mi tío sostiene que el decirle que yo puedo hacer esas cosas porque mis padres me lo permiten, le evitará tener problemas con las demás personas si decide hacer lo mismo, pero realmente lo dudo. Si las personas que en este momento son padres de niños pequeños, no comienzan a dejar esos miedos y prejuicios de lado, difícilmente podrán erradicarlos, el pensar que una perforación o un tatuaje o pintarse el cabello crearán algún tipo de discriminación es algo muy del pasado, y el sumarle a eso el color de piel es aún más antigüo.

Pero aparte de todo, decirle que mis padres me lo permiten es la mentira más grande, mis padres casi siempre desacuerdan en mis decisiones, y bueno, con justa razón, pero lo que los diferencia de todos los demás padres (o al menos, de mis tíos) es que me dan la confianza y la elección de hacer las cosas. A final lo que me dan es un cumulo de enseñanzas por medio de vivencias. Es por eso que puedo decir que yo he aprendido a base de errores, y eso a parte de ser consecuencia de mis malas decisiones, también es gracias a que mis padres me han dado la oportunidad de elegir mi camino, mi forma de ser y todo lo que soy.

Y como se lo dije, al final no importa si la sociedad me critica, si mis tíos o mis amigos no me quieren, con que tenga a mi lado a mi familia, lo demás me viene y me va. Aunque eso de que me consideren una “Mala Influencia” pues… sepan que existen personas que son aún peores y que no necesitan tener un piercing, un tatuaje o un color exótico en el cabello para enseñarle a sus hijos algo peor. Pero bueno, si a veces mi propia familia me considera lo peor de lo peor,  lo que otra gente no relacionada conmigo opine de mi no me sorprende. 

xoxo


Over Again

“And that’s the thing about people who mean everything they say. They think everyone else does too.”  Khaled Hosseini

No es complicado confiar en las personas, lo complicado es mantener esa confianza. El problema de la gente no es ganarse la confianza de las personas, el problema está en no saber TENER esa confianza. Sé que no me estoy explicando, pero para allá voy.

Tú confías en mi. Yo confió en ti ¿En qué momento se pierde la confianza? Lejos de que se omitan verdades, de que haya mentiras piadosas, la verdadera razón para perder la confianza de alguien, es básicamente no tener confianza alguna en la confianza que se tiene ¿Va quedando un poco más claro? no se preocupen, ya voy para allá.

¿Por qué no se puede ser 100% honesto con una persona? ¿Por qué omitir detalles? ¿Por qué insistir en que a veces es mejor ocultar que “lastimar”? Pues porque no hay confianza en la confianza. Si realmente confiáramos en la confianza que se esta dando en una relación, no habría porque dudar en decir o expresar algo, en contarle todo. Sí, habrá malos entendidos como en toda relación, sí habrá decepciones tal vez, sí también habrá momentos de mandar todo al carajo, pero al menos hubo honestidad.

Ya, ya.. sé que friego mucho con eso de “decir la verdad”, “Ser honestos”, lalala… No es una utopía, es algo que puede ser realidad si tan sólo no nos diera tanto miedo vivir las consecuencias de nuestros actos.

Como sea, el chiste aquí, es que la misma confianza que se deposita en las personas tiene en ella un núcleo de confianza. Yo al depositar mi confianza en ti, estoy depositando mis ganas de que tú también confíes en mi. Yo quisiera que me dijeras las cosas, que me contaras tus días buenos, tus días malos, tus problemas, tus alegrías, tus dudas, tus descubrimientos, tus chistes malos y los que matan de risa. Yo espero que me digas que soy un desastre, que te gusta y que no te gusta de mi, que quieres saber de mis días buenos, de mis días malos, de mis problemas, de mis caprichos, de mis fracasos y de mis aciertos. Yo espero, que esperes que te diga lo que me choca de ti, que te extraño o que el día de hoy simplemente no quiero hablar con nadie.

Yo espero que la confianza que te tengo, tenga la confianza de decirme todo y aceptar las consecuencias y viceversa.

¿Quedo algo más claro mi punto? Espero que si. Ahora, no piensen que hablo de una relación amorosa ¿Acaso la confianza sólo se otorga en relaciones de amor? No lo creo, la confianza está en todas las relaciones personales que establecemos, por lo tanto, uno debe ser así en cada una de las relaciones donde se haya depositado una burbuja de confianza (ahí voy con mis metáforas) de no tener cuidado y mantener la burbuja brillante y volando en esa atmósfera que se ha creado, podemos cometer la brutalidad de pasar la mano y hacerla explotar, y todos sabemos que lograr otra burbuja tan hermosa y perfecta como la que habíamos hecho… no se logra con sólo volver a soplar… a veces ni aunque se intente volvemos a hacer burbujas.

Y con respecto a la cita del comienzo. A veces pensamos que las personas que nos quieren, o a las que “conocemos” o no sé, a veces se piensa que algunas personas son igual que nosotras, o que tienen las mismas consideraciones, los mismos valores, que si nosotros somos honestos o sinceros, o que si prestamos dinero o hacemos favores, o somos tolerantes… etc etc, creemos que las demás personas son así… pero lamentablemente esas personas puede que no te hagan un favor a ti, que no te paguen el dinero, que no te toleren, que no sean honestos contigo… Esa tendencia de creer que todos son de nuestra misma condición y resulta ser que a veces es todo lo contrario (para bien o para mal)

*sigh*

Y aunque en mis entradas de Marzo de todos los años anteriores, he pasado por distintos traumas, sólo sé que lo que va de este año, muy a pesar de todo, me ha ido muy bien. Han habido bajas, altas, medias… calcetines, pantalones xD hahaha ok no… mal chiste. Osh. Lo que va del año, me siento bien, y creí que debían saberlo.

xoxo

LaÖ