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Lost Stars

“What’s so wrong? Why the face so long? Is it over? And where you going that you no longer belong here? And distance tells you that distance must come between love, Where have you been Luv? When the mistake we made was in never having planned to fall in love, Luv…”

Saudade

Hay una frasesita que suelo poner mucho como estado de Whatsapp (no que les interese lo que pongo como estado, pero ejemplifica mi estado de animo diario) que dice “Todos cambian y siguen adelante pero yo no. Estoy triste y eso nunca cambiara.” Ay pero que pesimista la mujer, ya sé, igual no es algo nuevo o impactante para nadie, así he sido siempre y esta claro que no va a cambiar.

Alguien hace no mucho me regaño por haber tenido un pequeño ataque emocional y haber escrito en un diario (que muchos saben que estoy haciendo) todas las cosas que odio de mi… Bueno, imaginaran que obviamente son cosas para nada lindas, lo peor es que parecía no poder parar de escribirlas. Yo entiendo que todos tengamos cosas que no nos gustan de nosotros mismos, es normal, pero al grado de casi hacer un ensayo, solo yo… y quizá algunos más.

Tengo perfectamente claro que no soy mi persona favorita en el mundo, y tengo aún más claro que esa es en parte la razón por la que la mayoría del tiempo siento que no merezco que me quieran (por así decir) Igual aunque lo tengo claro, no hago mucho al respecto, a mi forma de pensar, soy un caso perdido, un desafío para la ciencia. El lograr que yo pase del lago oscuro al lado del bien es todo un reto, reto que les suplico a todos no lo intenten porque solo logran hacerme sentir peor.

No sé ni siquiera por qué estoy escribiendo todo esto, en serio que no lo sé… Además de que la mayoría no me lee… y los que me leen bueno, soy sólo una lectura más, un tanto deprimente pero una lectura al fin y al cabo. Realmente nunca he escrito para que me lea alguien a menos que yo sea quien de alguna forma haga llegar lo que escribo a manos de alguien (cosa que muy rara vez pasa)

Odio decir “Adiós” sea cual sea el caso, así sea por un día… odio despedirme de las personas, y lo odio más si es un adiós casi definitivo, no soy buena cortando lazos o relaciones, soy la peor persona en el mundo para cortar de tajo con una persona, así me hayan hecho el peor de los daños, no puedo simplemente dejar a las personas ir. Siento que si yo no saco a las personas de mi vida, ellas NO DEBEN irse, es como quitarme el poder de decidir sobre nuestra relación afectiva y me imponen algo que quizá no quiero (¿Notan como ya cambie el tema?)

El que una persona me diga “Oye, sabes que, ya no quiero ser tu ___” me duele, me parte el ego (que de por si es pequeño) y me hace cuestionarme si acaso soy tan mala persona o tan poca cosa como para que se quieran marchar, si en vez de decirme algo solo se alejan, igual me duele, y siento que hice algo malo para alejarlos, y el que decidan que la separación es lo mejor para mi es… peor, o sea, ¿Quiénes se creen para saber que es lo que YO necesito? Que tal que yo quiero esa maldita relación destructiva… En fin, yo no sé lidiar con nada de eso, cualquier situación me pone mal y solo añade cosas a la lista sobre lo que odio de mi.

Pero si yo soy la que dice “Ya no te quiero en mivida” bueno, entonces es definitivo, no quiero a esa persona en mi vida, me alejo y le resto importancia pero jamas cierro la puerta… porque no sé hacerlo.

Para mi cuando alguien llega a mi vida es como “Hey, te quiero en mi vida, aquí esta la puerta abierta, haz favor de pasar, ponte cómodo y espero te guste la estancia“, cuando decido que es momento de dejar a alguien ir porque así lo quiere la otra persona es algo como “Bueno, dale, comprendo que necesitas irte, si hice algo mal lo siento, no fue mi intención, dejo esto entre abierto en caso de que decidas volver“, pero si esa persona me hiere y me hizo daño la cosa es como “¿Sabes? me lastimaste feo, pero aún así eres parte importante de mi vida, de mi historia, te perdono si es que te arrepientes de lo que hiciste, no te prometo que las cosas sean iguales pero si quieres volver sólo abre la puerta con la llave debajo del tapete y veamos que sucede“, aunque claro están las personas que definitivamente no quiero volver a ver y ahí es más o menos así “Puedes irte yendo mucho a la mierda y no se te ocurra volver porque no quiero saber absolutamente nada más de ti, que alguien más soporte tus pendejadas, bye

Y es así como espero que entiendan todo esto. No me gusta decir adiós, no me gusta perder personas que se hicieron importantes en mi vida, no me gusta sentirme tan poca cosa como para que se alejen de mi. Sé que tengo una gran pila de defectos pero hasta donde tengo entendido por las personas que me aman y me toleran con todo y todo, soy bastante decente y vale la pena conservarme en sus vidas.

Como sea, a pesar de que no me guste, tampoco me gusta rogar que se queden a mi lado, es por eso que hago un interrogatorio masivo para descubrir si eso es lo que en verdad quieren y de ser así entonces… adiós, no cierro la puerta a menos que esa persona la cierre, pero tampoco voy a suplicar que haga algo que no quiere, permanecer conmigo.

Duele que personas con las que compartiste tanto se vayan de tu vida, pero a veces, lo he dicho y lo sostengo, todos somos solo un amigo en el camino, que llegamos de pronto a la vida de alguien, le enseñamos lo que en el momento necesita y nos marchamos, porque nadie es indispensable y porque al final el mundo sigue girando, con o sin ti, con o sin esa persona. Duele, se extraña pero creo que en un par de días, semanas, meses o años, será un bonito recuerdo… o algo que nos haga querer agarrar a palos a todos, pero bueno… entienden el punto.

Así que con todo esto y con mi inicio medio dramático de corazón roto, pues bien, todos aquellos que no quieran estar en mi vida son libres de irse, nada los retiene, saben donde buscarme, saben que soy de las únicas personas que desde el 2007 no cambia su número de celular, saben que tengo más de una página para encontrarme, la gente que no quiere estar conmigo simplemente no lo esta. Y a la que si, a la que a pesar de todos mis defectos y mi manera antisocial de ser la mayoría de las veces, gracias por quedarse, por estar conmigo y por no arrepentirse de haberme dicho “Hola”.

Con amor.

LaÖ

Fran;(<//3

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Heartbeat Slowing Down

... I still remember that empty look left on your face, you took the pictures but you left the frames, all we had written, well, it’s been erased. Tell me how am I supposed to breathe, when losing you is choking me?

Extraño escribir.. venir a esta pagina y vomitar todas mis emociones e incoherencias, extraño venir aquí con algún cuento raro o una historia loca, pero sobre todo extraño venir aquí y decir como me siento. 

Truth be told… Me siento extraña. Sé que soy extraña, pero dentro de mi extrañeza me siento más extraña. Sin sentido, sin dirección (y eso que tengo bastante) sin ganas.. Todos esos sentimientos que metí en un cajón, que cerré con llave y que enterré en un jardín lleno de tarántulas, vuelven a mi.

Sólo es necesario un sueño que reafirme que esos sentimientos no se han ido del todo de mi, y entonces el despertar se vuelve un tormento. Volver a la realidad de saber que ni él me quiso nunca, ni yo he dejado de quererlo a pesar de los años, ni de los hechos.

Es tonto, incluso va mas allá del entendimiento humano porque sigo esperando algo que nunca va a pasar ¿Por qué me aferro tanto a creer que es posible que una minúscula parte de su ser realmente aún me quiera y me añoré tanto como todo mi ser lo hace con él? No lo sé, no sé cual sea mi maldita terquedad pero detesto como su recuerdo sigue apareciendo, en parte porque lo permito y en parte porque, bueno… Lo extraño.

En verdad alguien, o algo, debería detenerme cuando mis entradas sean para él… Hasta yo misma cuando término de escribir y publico la entrada y la leo, me doy una cachetada mental “¿Otra vez Laura? ¿Otra vez para él? No es posible.” Bueno pues si es posible… Otra vez, es posible.

Pero lo sorprendente no es que escriba de él, sino que lo hago por partes, empiezo un mes… Por alguna razón abandono la entrada después de dos párrafos, regreso meses después, la releo y continuo. Es decir, no importa si paso un mes, siete o casi un año… Sigo hablándole y pensándole. De hecho dejaré de escribir ahora y quizá vuelva otro día a terminar esto.

Bueno, solo pasaron dos días.. Lo releí y si, no entiendo porque lo hago, pero esta semana desde aquel sueño solo he pensado en él, en las cosas lindas y las feas… He pensado en el inicio y en el final, y de tanto pensarle me duele la cabeza. De tanto añorarle me duele el alma. De tanto quererle me duele la vida.

Pero como dice José José “Lo que un día fue, no será…” así que solo espero con todo mi ser que todo esto se vaya de mi vida y algo más ocupe su lugar… Algo así como un gatito, comida…Liam Payne, algo casual, ya saben, cualquier cosa, no pido mucho ¿o si?

Y ahora que lo pienso, muy quizá esta entrada no tenia nada que ver con él pero bueno, el título y el inicio me confundieron, con eso de que no se me da pensar mas allá de lo evidente (gracias Thunder Cats) muy quizá quería hablar de que me siento rara en general.. Pero saben, esa es otra historia y en esta entrada ya no va, así que…

Xoxo

LaÖ