a random blog of a spotless mind…

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Dangerous

Te quedas mirando una página en blanco, esperando que aparezcan de forma ordenada todos los pensamientos que están dando vueltas en tu mente… No pasa nada. 


  
No te encariñes” te lo repiten tanto toda tu vida, con los animales, con un simple juguete, un amigo en vacaciones, y en el amor. Te lo dicen tantas veces que en un punto de tu vida, esa advertencia dejo de significar algo, supongo que al final no lo repitieron tanto como debían. 
Creo que en el fondo queremos ser capaces de creer que el objeto de nuestro cariño nos corresponderá, que no se irá o no nos defraudará. Pero todo en esta vida cuesta, y el error de encariñarse con algo o alguien que no nos corresponde se paga caro. 
No tengo un consejo o una lección de vida de la cual puedan sacar algo bueno, y el simple hecho de no tener una se debe a que hasta la fecha yo no he aprendido a no encariñarme, por lo que no sabría decirles nada bueno salvo que a veces, muy pocas veces, el cariño es mutuo. 
Siempre he creído que querer no es malo, querer es bonito, querer puede ser algo bueno, pero hay personas que no lo valoran, quizá las han querido tanto toda su vida que un cariño mas o uno menos no hace la diferencia. Habrá otras a quienes no las quieran nada y el sentir cariño sea algo terrible para ellas. Pero ¿cómo diferenciarlas? Realmente no se sabe, es algo con lo que tendrás que trabajar al ir conociendo a la persona, quizá recibas muchas señales de que el cariño no es mutuo, y/o de que esa persona no esta acostumbrada al afecto y tendrás que tomar la decisión de seguir gastando energías o darte por vencido. 
Aunque si eres como yo, darte por vencido no es una opción, y lo peor de ser como yo es que estarás ahí perdiendo cada gota de dignidad que te quede.
Como sea, encariñarse no es malo… Porque todos merecen ser queridos, no vamos a querer a todas las personas nosotros solos, pero alguien más lo hará, tiene que hacerlo alguien más… Y si no, bueno, quizá esa persona hizo algo terrible en su otra vida y en esta vida, y por eso está sola, y eso no nos corresponde a nosotros. 
En fin, muchas veces pretendo escribir algo y termina siendo otra cosa, así son los pensamientos, así es el amor, así es la vida y así soy yo, no tengo las cosas claras y probablemente nunca las tendré… Pero que quede claro, que encariñarse no es tan malo, es malo cuando no es correspondido, es malo cuando el cariño se transforma en obsesión y es malo cuando deja de ser algo lindo para transformarse en algo enfermizo. 
Lo que el mundo y su gente necesita es mas amor, más tolerancia y menos miedo.
O al menos eso creo, pero ¿yo quien soy para decir eso? 
LaÖ 
Esta entrada es muy corta pero la vengo pensando desde hace una semana aunque no lo parezca… Mátenme, mis ideas son un desorden y yo también.

Lost Stars

“What’s so wrong? Why the face so long? Is it over? And where you going that you no longer belong here? And distance tells you that distance must come between love, Where have you been Luv? When the mistake we made was in never having planned to fall in love, Luv…”

Saudade

Hay una frasesita que suelo poner mucho como estado de Whatsapp (no que les interese lo que pongo como estado, pero ejemplifica mi estado de animo diario) que dice “Todos cambian y siguen adelante pero yo no. Estoy triste y eso nunca cambiara.” Ay pero que pesimista la mujer, ya sé, igual no es algo nuevo o impactante para nadie, así he sido siempre y esta claro que no va a cambiar.

Alguien hace no mucho me regaño por haber tenido un pequeño ataque emocional y haber escrito en un diario (que muchos saben que estoy haciendo) todas las cosas que odio de mi… Bueno, imaginaran que obviamente son cosas para nada lindas, lo peor es que parecía no poder parar de escribirlas. Yo entiendo que todos tengamos cosas que no nos gustan de nosotros mismos, es normal, pero al grado de casi hacer un ensayo, solo yo… y quizá algunos más.

Tengo perfectamente claro que no soy mi persona favorita en el mundo, y tengo aún más claro que esa es en parte la razón por la que la mayoría del tiempo siento que no merezco que me quieran (por así decir) Igual aunque lo tengo claro, no hago mucho al respecto, a mi forma de pensar, soy un caso perdido, un desafío para la ciencia. El lograr que yo pase del lago oscuro al lado del bien es todo un reto, reto que les suplico a todos no lo intenten porque solo logran hacerme sentir peor.

No sé ni siquiera por qué estoy escribiendo todo esto, en serio que no lo sé… Además de que la mayoría no me lee… y los que me leen bueno, soy sólo una lectura más, un tanto deprimente pero una lectura al fin y al cabo. Realmente nunca he escrito para que me lea alguien a menos que yo sea quien de alguna forma haga llegar lo que escribo a manos de alguien (cosa que muy rara vez pasa)

Odio decir “Adiós” sea cual sea el caso, así sea por un día… odio despedirme de las personas, y lo odio más si es un adiós casi definitivo, no soy buena cortando lazos o relaciones, soy la peor persona en el mundo para cortar de tajo con una persona, así me hayan hecho el peor de los daños, no puedo simplemente dejar a las personas ir. Siento que si yo no saco a las personas de mi vida, ellas NO DEBEN irse, es como quitarme el poder de decidir sobre nuestra relación afectiva y me imponen algo que quizá no quiero (¿Notan como ya cambie el tema?)

El que una persona me diga “Oye, sabes que, ya no quiero ser tu ___” me duele, me parte el ego (que de por si es pequeño) y me hace cuestionarme si acaso soy tan mala persona o tan poca cosa como para que se quieran marchar, si en vez de decirme algo solo se alejan, igual me duele, y siento que hice algo malo para alejarlos, y el que decidan que la separación es lo mejor para mi es… peor, o sea, ¿Quiénes se creen para saber que es lo que YO necesito? Que tal que yo quiero esa maldita relación destructiva… En fin, yo no sé lidiar con nada de eso, cualquier situación me pone mal y solo añade cosas a la lista sobre lo que odio de mi.

Pero si yo soy la que dice “Ya no te quiero en mivida” bueno, entonces es definitivo, no quiero a esa persona en mi vida, me alejo y le resto importancia pero jamas cierro la puerta… porque no sé hacerlo.

Para mi cuando alguien llega a mi vida es como “Hey, te quiero en mi vida, aquí esta la puerta abierta, haz favor de pasar, ponte cómodo y espero te guste la estancia“, cuando decido que es momento de dejar a alguien ir porque así lo quiere la otra persona es algo como “Bueno, dale, comprendo que necesitas irte, si hice algo mal lo siento, no fue mi intención, dejo esto entre abierto en caso de que decidas volver“, pero si esa persona me hiere y me hizo daño la cosa es como “¿Sabes? me lastimaste feo, pero aún así eres parte importante de mi vida, de mi historia, te perdono si es que te arrepientes de lo que hiciste, no te prometo que las cosas sean iguales pero si quieres volver sólo abre la puerta con la llave debajo del tapete y veamos que sucede“, aunque claro están las personas que definitivamente no quiero volver a ver y ahí es más o menos así “Puedes irte yendo mucho a la mierda y no se te ocurra volver porque no quiero saber absolutamente nada más de ti, que alguien más soporte tus pendejadas, bye

Y es así como espero que entiendan todo esto. No me gusta decir adiós, no me gusta perder personas que se hicieron importantes en mi vida, no me gusta sentirme tan poca cosa como para que se alejen de mi. Sé que tengo una gran pila de defectos pero hasta donde tengo entendido por las personas que me aman y me toleran con todo y todo, soy bastante decente y vale la pena conservarme en sus vidas.

Como sea, a pesar de que no me guste, tampoco me gusta rogar que se queden a mi lado, es por eso que hago un interrogatorio masivo para descubrir si eso es lo que en verdad quieren y de ser así entonces… adiós, no cierro la puerta a menos que esa persona la cierre, pero tampoco voy a suplicar que haga algo que no quiere, permanecer conmigo.

Duele que personas con las que compartiste tanto se vayan de tu vida, pero a veces, lo he dicho y lo sostengo, todos somos solo un amigo en el camino, que llegamos de pronto a la vida de alguien, le enseñamos lo que en el momento necesita y nos marchamos, porque nadie es indispensable y porque al final el mundo sigue girando, con o sin ti, con o sin esa persona. Duele, se extraña pero creo que en un par de días, semanas, meses o años, será un bonito recuerdo… o algo que nos haga querer agarrar a palos a todos, pero bueno… entienden el punto.

Así que con todo esto y con mi inicio medio dramático de corazón roto, pues bien, todos aquellos que no quieran estar en mi vida son libres de irse, nada los retiene, saben donde buscarme, saben que soy de las únicas personas que desde el 2007 no cambia su número de celular, saben que tengo más de una página para encontrarme, la gente que no quiere estar conmigo simplemente no lo esta. Y a la que si, a la que a pesar de todos mis defectos y mi manera antisocial de ser la mayoría de las veces, gracias por quedarse, por estar conmigo y por no arrepentirse de haberme dicho “Hola”.

Con amor.

LaÖ

Fran;(<//3


Blank Space

“Got a long list of ex-lovers they’ll tell you I’m insane, cuz you know I love the players and you love the game.”



Esta entrada es simple, simple y sencilla… Y es que me inspiro Taylor Swift. Veo a muchas niñas cantándola y todo pero realmente ¿cuántos ex novios han tenido? Es ilógico, es como si se prepararan para ser todas unas mujeres fatales o unas putas bien justificadas, pero ese no es el punto. El punto es que yo si creo que todos mis ex novios o todos a quienes llegue a acosar pueden afirmar el hecho de que estoy demente… Y en general toda la canción (oupssss)

Empecemos por mi primer novio (ayweeey) bueno no, es que no se le puede llamar novio a alguien de 6-7 años (de edad) pero bueno, sabrán que yo no era la insegura de ahora, entonces una yo muy segura le dijo en un sube y baja “me gustas” súper romántica siempre ¿vieron? Pero bueno, El niño no la capto hasta mucho después, y todo era bello, su familia y la mía sabían de nuestro romance (les juro me estoy riendo al escribir esto) y todos sabían que éramos novios, bueno yo creo hasta boda había planeada, pero entramos a la primaria y él conoció a otras chicas… Específicamente a una pelirroja que tenía una gemela (de ahí mi trauma con juego de gemelas HAHAHAHA no mentira, pero quizá si). Cuando descubrí la infidelidad quede devastada, destrozada, chau vida… Afortunadamente no íbamos en el mismo salón y me fue fácil superarlo (basta Laura que risa xD) Pero al final de 6 años la vida nos junto en nuestro baile de salida… Sin rencores. 

Después de él vino otro chico (ahre que con este si empezó mi fallo mental) ya estaba mas grande (9 años, ya saben, después de 3 años uno ya esta listo para volver a salir hahahaha) al principio no me gustaba y éramos solo amigos, pero paso el verano y al volver a clases dije “oh my god, look at that face, you look like my next mistake(BASTA ME ESTOY RIENDO) y me nació el amor, pero todo era complicado porque él ya me había superado (que dolors) y entonces comenzamos un jueguito de cartas medio intensas (cualquier intensidad en mi persona es gracias a él.. Saludos Fer) y total que un día me entere que le gustaba alguien más y se las regrese todas… Rotas me parece porque dramática siempre, los regalitos igual, todo… Y ahí quedo eso.. Lo superé… Bueno fue una superación mutua hahahaha.

Y en lo que superaba ese trago amargo vino “Leonardo“… No se llama Leonardo pero no revelare su identidad, como sea un día de esos que casi no pasaban yo limpiaba mi mochila y salió una carta de “mi admirador secreto” aysssss que cosas, y yo no sabia quien era y todo era nuevo e intenso y seguí recibiendo cartas, hasta que supe quien era, y luego me mato el poquito ego que me hizo diciéndome en una carta que no solo le gustaba yo (mentalmente le corte las bolas) y chau. 

Y tuve quizá 3 crushes más… Pero solo que los amaba en secreto y ellos ni bola me daban porque fea sin chiste siempre he sido. Mientras, debo añadir que dicen que era una niña muy cruel, que un niño un día me regalo un dulce o una flor o no sé, pero que se lo regrese… Porque iugggg obvio hahahaha (por eso me va así en la vida, pero los peores karmas estaban por venir)

En fin, después de todo eso vino el que considero mi primer novio. Tenía yo 11 años creo, y bueno lo vi y dije “PERO QUE HERMOSO” porque se me hacia lindo, no era el galán pero que bonito era. Todo fue tan de niños tímidos y de mano sudada, recuerdo que todos querían que nos besáramos pero me daba pena porque quería mi primer beso especial (tanta wea para mi primer beso y fue una mierda, pero eso luego). Lo más bello que recuerdo es que a veces él salía antes que yo y regresaba por mi, hermoso, encima recuerdo que era re flaquito y usaba un reloj enorme y me daba mucha ternura, hablábamos mucho por teléfono y todo, pero luego yo me cambie de casa y de escuela y ME OLVIDO, ni siquiera terminamos ni nada, solo ME OLVIDO, le hable un día y me dijo ¿Cual Laura? Casi avente el teléfono y lo mande matar, pero pues respire y lo deje pasar. Linda experiencia para primer novio. 

Mi segundo novio fue “lo que jamás debes hacer” (soy tierna lo sé) y es que en la nueva escuela yo inmediatamente tuve un crush por alguien pero a la vez alguien tuvo un crush por mi… Mi mejor amigo. Yo nada que le hacia caso, éramos amigos pero uno de tantos días que me insistió pues acepte… Y lo termine a los dos días. Y me volvió a insistir y como soy tonta lo acepte de nuevo… Y lo termine a las dos semanas. Pero como en el amor uno no manda, me volvió a insistir y bue… Lo acepte (vamos rianse) y esta vez lo deje a los dos días y de la forma más cruel que me pude inventar, el punto era que entendiera, y lo hizo y me superó y luego me dieron celos pero lo acepte y bueno, se supone quedamos como amigos, pero no supe más de él y es trágico eso porque era MI MEJOR AMIGO (ahí me hice experta en la friendzone… Bueno no, hubo otro antes que él pero equis).

Pero les cuento que mi crush me ignoro por mi “mejor amiga” y lo peor es que si le gustaba un poco yo, y tuvimos varios encuentros lindos pero bueno “puta mata ternura” que dolor. 

Como sea, luego vino mi crush máximo y por el que toda mi familia me sigue jodiendo “el pollo”. Yo embobada total por él, ya saben, cartas, mails, mensajes, TODO y el cabron nada que me hacia caso, y se me ocurrió fijame en un amigo suyo, mayor que él y que yo… Y pues él si me hizo caso, y en nuestra primera presentación como pareja el pollo casi se ahoga con su saliva al vernos de la mano (y yo casi me mato y suelto a mi novio porque el pollo era el pollo che) total que no duro mucho porque como él era mayor debía vivir su vida y todas esas mamadas y le dije “Lárgate y vive tu vida” ok no tanto así, pero si lo hice, me busco un par de veces y le seguía diciendo que viviera su vida, además de que me consideraba algo así como un error. El punto acá es que el pollo me confirmo que estoy muy loca y a veces doy miedo y por eso jamás se animó conmigo y que mi ex me siguió buscando incluso años después (ufff que cosas) y acá es donde yo canto “cause baby I’m a nightmare dressed like a daydream“.

Después tuvimos a… Estoy imposibilitada de decir algo porque me voy a arrepentir pero digamos que me dedique a romperle el corazón a alguien una y otra y otra y otra hasta la fecha “it’ll leave you breathless or with a nasty scar“. Claro no olvidemos a mi novio por un día, el galán del salón con quien yo hablaba siempre, me contaba cosas que a nadie y parecíamos novios pero nada que ver, y un día me lo pidió, acepte y me arrepentí casi al siguiente día y lo termine. Era un poco incomodo verlo en el salón pero lo superamos. Luego me bese con alguien, luego con otro alguien y con otro alguien… Bueno tanto lío cuando tenía que dar un beso por primera vez y luego yo besando a todos, la juventud ya estaba mal. 

Pasando esos rollos vino alguien que conocí de hace años pero con quien no había hablado nunca, de repente le gustaba y le parecía linda, cosa que antes ni cruzaba por su mente (lo que hacen un par de tetas bien formadas… Disculpen mis vocabulario) tuvimo algo que ver… Que años posteriores terminamos, es decir nos dejamos de ver, la distancia no permitió que pasara algo mas y luego nos juntamos por breves horas… Fin. 

Luego vinieron los que mas acoso sufrieron. Uno con el que me enganche terrible y al final me mando lejos por intensa, otro que se parecía a ese pero en moreno y al cual acose aunque ya no fuera en la escuela y que orgullosamente (no debería decir orgullosamente lo sé) es mi ex novio, quizá el mejor que he tenido porque me sigue hablando a pesar de todo, sin mencionar que me dio su playera de My Chemical Romance. Después vino Tabcin (risas infinitas) el cual yo creía excesivamente hermoso pero nada que ver, como sea… Él se llevo lo mas preciado que tenía: mi cordura (ay bueno si es lo que pensaban, ya no jodan hahahaha). Bueno de hecho la cronología esta mal, porque primero fue Tabcin y luego mi ex… Aunque los dos son mis ex… Esto es confuso

También estuvieron mi crush poblano, mi aventura de una noche, mi flaquito que ahora esta es puro músculo, el chico de las tortugas máximo crush, sin mencionar a charolas, a chucho charangas, el chico que casi hizo que tuviera por ex a un chaca y se me olvida mi otro mejor amigo con el cual también la cague porque yo no entiendo que los amigos son amigos y no novios potenciales. Y al final reduzco todo esto a dos personas. 

El chico por el cual perdí toda ilusión en el amor y el chico que si me sonríe me hace el día, la noche y la vida entera. Pero sobre esos dos ya he escrito mucho así que chau.

Básicamente si, tengo una larga lista de amores y si, básicamente todos dirán que estoy completamente desquiciada. Así que si me escuchan cantar esta canción de Taylor sepan que la canto desde el fondo de mi promiscuo corazón. 

LaÖ




You Know What I Mean

“Acting is not about being someone different. It’s finding the similarity in what is apparently different, then finding myself in there.”
-Meryl Streep

 

Desde que tengo memoria una de las cosas que siempre quise hacer pero que nunca hice por mi estúpida timidez, fue actuar, aunque realmente en la vida eliges dos caminos: actuar sin un escenario o actuar en uno.

Como sea, descubrí una parte en donde puedo hacer a medias ese sueño realidad. En twitter, en el llamado twitter fake o fakeland. Ahí muchas personas interpretan a algún personaje de cualquier tipo, celebridad, ficticio, blogger, lo que sea y encuentras historias de lo mas raras. La verdad todos los días son divertidos, siempre hay algo gracioso o siempre hay alguien queriéndose hacer el gracioso y básicamente no hay días tranquilos.

Sin duda alguna como cualquier sitio en el ciberespacio, fakeland también es un riesgo si te expones de más y por lo tanto el decir demasiadas cosas sobre ti a alguien que no conoces es y siempre sera tu responsabilidad, porque así como conoces a personas maravillosas, conoces a cada hijoeputa que para que les digo.

Todo ahí empieza como una forma de distracción de la realidad y todos se esconden detrás de la tan famosa frase “esto es fake, no es real, es un juego” y con eso justifican muchas acciones que hacen a manera de “juego” pero lo cierto es que al final del día fake es el reflejo de ti, el personaje siempre tendrá la esencia de tu persona porque no te dan un guión a seguir, ni siquiera sabes si el personaje que elegiste haría eso en la vida real, todas las acciones que haces son reflejo de lo que tú como persona harías si estuvieras en esa situación y es por esa parte que fake llega a ser muy estresante para algunas personas.

En el ciberespacio todos somos desconocidos y lo único que nos une de cierta manera es la soledad en diferente nivel, ya sea que estemos ahí por diversión o porque solo ahí podemos ser nosotros sin que nos juzguen, ya sea porque somos malos socializando o porque nuestros amigos reales no nos comprenden del todo, sea como sea, lo que todos buscamos de un monitor a otro es que nos comprendan, que alguien nos escuche y generar algún tipo de emoción que creemos no podemos generar o encontrar en la realidad.

Si, bueno, se lee muy intenso y dramático pero es más o menos así, todos en cierta medida nos sentimos solos, si no fuera así no generariamos lazos con personas que físicamente están a millones de kilómetros o que quizá hablan otro idioma, al final nos sentimos identificados por la música, la manera de pensar o las cosas que hemos vivido. Pero bueno ese ya es otro punto que quizá eventualmente tratare… Quizá.

Como sea, en fake hay de todo, puedes encontrar a una mejor amiga que tenga 10 años menos que tú y te comprenda y escuche quizá mejor que los amigos de tu edad, puedes encontrar una persona igual de demente que tú con la cual pasar la mayoría de tus días (o en mi caso madrugadas) puedes encontrar personas que sin conocerte te dan apoyo o tratan de hacerte feliz. Igual conoces a personas que te odian sin razón y solo buscan la manera de “destruirte” pero eso lo hay en todos lados. También habrá personas que trataran de buscar información real sobre ti con tal de exponerte y hacerte sentir mal, pero afortunadamente (y sólo si sabes buscar) habrá personas que te defenderán ante todo.

La única magia de fake es que todo lo que sientes, la empatia, el cariño, el “amor” todo, lo sientes a ciegas (bueno la mayoría) y es bien sabido que cuando careces de un sentido los demás se activan, en este caso el sentimiento es más sólido porque te encariñas lenta y genuinamente de una persona cuyo rostro verdadero no conoces, te encariñas con el alma de la persona, al final el físico es lo de menos porque sea como sea la vas a querer.

Lo difícil de fake es separar todo lo que sientes, es recordarte que al menos el 50% es mentira, o al menos eso al principio, no todos serán honestos, no todos mostraran su verdadero ser, por lo que tienes que entrar como si fuera el mar, poco a poco tentando la fuerza de las olas y solo si te sientes seguro dejarte sumergir por completo, aunque igual no garantizo que no te ahogues, siempre hay problemas, pero si hay problemas es cuando debes tomarte un respiro y recordar que si algo no te gusta lo puedes cambiar, que siempre puedes borrar todo y empezar de cero, eso o mandar a todos a la chingada, al final no los conoces ni ellos a ti y equisde la vida ficticia sigue.

El tema del amor es complicado, porque ahí son dos factores, el factor del sentimiento de personaje a personaje y el factor de cariño y empatia de ae/user/owner/etc a ae/user/owner/etc. Es decir los personajes podrán tener un historia de como se enamoraron y todo y hasta cierta forma tú también te enamoras pero es algo que difícilmente se podrá dar de manera real por la distancia pero no quiere decir que no se sienta un cariño o una conexión especial con esa persona con la que hablas todo el tiempo y sabe sacarte sonrisas reales, aunque bueno también esta la posibilidad de que la otra persona sea de tu mismo sexo (ya que es común que varios personajes masculinos sean creados por una chica) y eso ya depende de cada quien porque igual hay muchas chicas que buscan en fake un forma de expresar su sexualidad sin ser reprimidas. Yo no le encuentro nada de malo, porque al final los detalles y todo lo vivido vienen de esa persona, por lo cual aunque yo no fuera gay la querría de igual manera, pero hay muchas chicas que entran a fake buscando un novio real, y eso se me hace tan estúpido, y no porque no se pueda dar pero vamos, si quieren pareja hay sitios webs específicos para encontrar una con filtros especiales de búsqueda, porque muchas de estas chicas terminan haciendo sentir mal a otras por no ser un chico y no esta padre.

De nuevo me estoy alejando del tema. Pero en si hablar de fake es hablar de muchas cosas. Es hablar de como hay personas que viven juzgando a otros sin conocerlos, es hablar de la falta de valores de muchos chicos cuya edad oscila entre los 15-18 años, es hablar de la poca tolerancia, la poca cultura, es hablar del racismo, incluso hablar de cibersexo y como te explicas que menores de edad sepan o expresen cosas que en teoría no deberían conocer… Es hablar de todo y de nada a la vez porque fake no existe.

Pero mi frase del inicio es básicamente mi postura, uno actúa encontrando la similitud entre lo que somos y el personaje que interpretamos. Es por eso que cada que leo que un fake pone que todo es un juego me dan ganas de darle una cachetada virtual (más después de ver catfish y ver como hay personas que se divierten manipulando y jugando con los sentimientos de las personas) si quieren jugar a role play y que solo sea juego hay lugares especiales en donde les dan tramas a seguir y se reúnen ciertos días a la semana (como roles específicos en twitter con tramas establecidas y reglas de interacción) igual hay convenciones y si no les gusta eso, siempre están las barbies y los kens para ser manipulados a su conveniencia, basta de ir por la vida jugando con seres humanos, a menos que tengas una licencia medica y estés investigando un caso para premio nobel o algo importante, no eres ningún dios ni estas haciendo aportes de gran ayuda a la humanidad con tus juegos.

Después de todo esto si ustedes creen que hablo puras tonterías entonces los invito a crearse un fake en twitter y que compartamos experiencias.

Pd. No, no les voy a dar mi cuenta fake porque soy más popular que en mi vida real y eso es triste :( hahahahaha

XOXO

LaÖ


Over Again

“And that’s the thing about people who mean everything they say. They think everyone else does too.”  Khaled Hosseini

No es complicado confiar en las personas, lo complicado es mantener esa confianza. El problema de la gente no es ganarse la confianza de las personas, el problema está en no saber TENER esa confianza. Sé que no me estoy explicando, pero para allá voy.

Tú confías en mi. Yo confió en ti ¿En qué momento se pierde la confianza? Lejos de que se omitan verdades, de que haya mentiras piadosas, la verdadera razón para perder la confianza de alguien, es básicamente no tener confianza alguna en la confianza que se tiene ¿Va quedando un poco más claro? no se preocupen, ya voy para allá.

¿Por qué no se puede ser 100% honesto con una persona? ¿Por qué omitir detalles? ¿Por qué insistir en que a veces es mejor ocultar que “lastimar”? Pues porque no hay confianza en la confianza. Si realmente confiáramos en la confianza que se esta dando en una relación, no habría porque dudar en decir o expresar algo, en contarle todo. Sí, habrá malos entendidos como en toda relación, sí habrá decepciones tal vez, sí también habrá momentos de mandar todo al carajo, pero al menos hubo honestidad.

Ya, ya.. sé que friego mucho con eso de “decir la verdad”, “Ser honestos”, lalala… No es una utopía, es algo que puede ser realidad si tan sólo no nos diera tanto miedo vivir las consecuencias de nuestros actos.

Como sea, el chiste aquí, es que la misma confianza que se deposita en las personas tiene en ella un núcleo de confianza. Yo al depositar mi confianza en ti, estoy depositando mis ganas de que tú también confíes en mi. Yo quisiera que me dijeras las cosas, que me contaras tus días buenos, tus días malos, tus problemas, tus alegrías, tus dudas, tus descubrimientos, tus chistes malos y los que matan de risa. Yo espero que me digas que soy un desastre, que te gusta y que no te gusta de mi, que quieres saber de mis días buenos, de mis días malos, de mis problemas, de mis caprichos, de mis fracasos y de mis aciertos. Yo espero, que esperes que te diga lo que me choca de ti, que te extraño o que el día de hoy simplemente no quiero hablar con nadie.

Yo espero que la confianza que te tengo, tenga la confianza de decirme todo y aceptar las consecuencias y viceversa.

¿Quedo algo más claro mi punto? Espero que si. Ahora, no piensen que hablo de una relación amorosa ¿Acaso la confianza sólo se otorga en relaciones de amor? No lo creo, la confianza está en todas las relaciones personales que establecemos, por lo tanto, uno debe ser así en cada una de las relaciones donde se haya depositado una burbuja de confianza (ahí voy con mis metáforas) de no tener cuidado y mantener la burbuja brillante y volando en esa atmósfera que se ha creado, podemos cometer la brutalidad de pasar la mano y hacerla explotar, y todos sabemos que lograr otra burbuja tan hermosa y perfecta como la que habíamos hecho… no se logra con sólo volver a soplar… a veces ni aunque se intente volvemos a hacer burbujas.

Y con respecto a la cita del comienzo. A veces pensamos que las personas que nos quieren, o a las que “conocemos” o no sé, a veces se piensa que algunas personas son igual que nosotras, o que tienen las mismas consideraciones, los mismos valores, que si nosotros somos honestos o sinceros, o que si prestamos dinero o hacemos favores, o somos tolerantes… etc etc, creemos que las demás personas son así… pero lamentablemente esas personas puede que no te hagan un favor a ti, que no te paguen el dinero, que no te toleren, que no sean honestos contigo… Esa tendencia de creer que todos son de nuestra misma condición y resulta ser que a veces es todo lo contrario (para bien o para mal)

*sigh*

Y aunque en mis entradas de Marzo de todos los años anteriores, he pasado por distintos traumas, sólo sé que lo que va de este año, muy a pesar de todo, me ha ido muy bien. Han habido bajas, altas, medias… calcetines, pantalones xD hahaha ok no… mal chiste. Osh. Lo que va del año, me siento bien, y creí que debían saberlo.

xoxo

LaÖ