a random blog of a spotless mind…

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Dangerous

Te quedas mirando una página en blanco, esperando que aparezcan de forma ordenada todos los pensamientos que están dando vueltas en tu mente… No pasa nada. 


  
No te encariñes” te lo repiten tanto toda tu vida, con los animales, con un simple juguete, un amigo en vacaciones, y en el amor. Te lo dicen tantas veces que en un punto de tu vida, esa advertencia dejo de significar algo, supongo que al final no lo repitieron tanto como debían. 
Creo que en el fondo queremos ser capaces de creer que el objeto de nuestro cariño nos corresponderá, que no se irá o no nos defraudará. Pero todo en esta vida cuesta, y el error de encariñarse con algo o alguien que no nos corresponde se paga caro. 
No tengo un consejo o una lección de vida de la cual puedan sacar algo bueno, y el simple hecho de no tener una se debe a que hasta la fecha yo no he aprendido a no encariñarme, por lo que no sabría decirles nada bueno salvo que a veces, muy pocas veces, el cariño es mutuo. 
Siempre he creído que querer no es malo, querer es bonito, querer puede ser algo bueno, pero hay personas que no lo valoran, quizá las han querido tanto toda su vida que un cariño mas o uno menos no hace la diferencia. Habrá otras a quienes no las quieran nada y el sentir cariño sea algo terrible para ellas. Pero ¿cómo diferenciarlas? Realmente no se sabe, es algo con lo que tendrás que trabajar al ir conociendo a la persona, quizá recibas muchas señales de que el cariño no es mutuo, y/o de que esa persona no esta acostumbrada al afecto y tendrás que tomar la decisión de seguir gastando energías o darte por vencido. 
Aunque si eres como yo, darte por vencido no es una opción, y lo peor de ser como yo es que estarás ahí perdiendo cada gota de dignidad que te quede.
Como sea, encariñarse no es malo… Porque todos merecen ser queridos, no vamos a querer a todas las personas nosotros solos, pero alguien más lo hará, tiene que hacerlo alguien más… Y si no, bueno, quizá esa persona hizo algo terrible en su otra vida y en esta vida, y por eso está sola, y eso no nos corresponde a nosotros. 
En fin, muchas veces pretendo escribir algo y termina siendo otra cosa, así son los pensamientos, así es el amor, así es la vida y así soy yo, no tengo las cosas claras y probablemente nunca las tendré… Pero que quede claro, que encariñarse no es tan malo, es malo cuando no es correspondido, es malo cuando el cariño se transforma en obsesión y es malo cuando deja de ser algo lindo para transformarse en algo enfermizo. 
Lo que el mundo y su gente necesita es mas amor, más tolerancia y menos miedo.
O al menos eso creo, pero ¿yo quien soy para decir eso? 
LaÖ 
Esta entrada es muy corta pero la vengo pensando desde hace una semana aunque no lo parezca… Mátenme, mis ideas son un desorden y yo también.

Still Into You

Empecé a escribir hace algún tiempo una historia sobre mi… claro, usando otro nombre y alterando significativamente el curso del tiempo y el espacio… cuando paré de escribirla tenía en la mente publicar el capítulo donde hablaba de un chico que en ese momento me gustaba demasiado (y demasiado es poco, me encantaba) pero no lo hice, aparte de que por alguna razón no lograba hacer que funcionará el escrito y porque paso algo (alguien) más, tiempo después incluso borré el blog donde tenía publicada la historia… Ya son 3 años de eso (creo) y ese chico que me encantaba, me sigue encantando. 

Básicamente esta entrada es solo para llorar quedito en mi blog, el motivo para jamás publicar esa parte de la historia (cuando existía el blog) fue que nunca pude escribirla, tenía que incluir a tantas personas en tan poco tiempo y no lograba hacer que funcionara como yo quería, por lo que la idea de decirle que me gustaba a través de esa historia fracaso, pero eso no significa que no se lo haya dicho. Lo hice… *palmface* 

NUNCA sabré que pensó sobre eso, y es que decirle “Te lo diré pero por favor no me digas nada” no fue buena idea, bueno, parecía buena idea ya que no quería que cambiara nuestra amistad, y él siendo tan… *sigh* tan él, pues jamás habló del asunto conmigo, ni yo volví a preguntar absolutamente nada. Que admito que había días en los que pensaba que realmente se podría dar algo lindo, pero como ya lo dije, no pasó nada y pasó alguien. Y además de todo eso pasó el tiempo. 

Ahora que de alguna manera todo volvió es extraño. Ya estoy demasiado acostumbrada a mi soledad, y aunque me gustaría saltar y no sé, emocionarme o algo, yo misma me detengo, no me puedo dar el lujo de ilusionarme, no puedo creer en cosas que no han sido dichas y no puedo confiar en acciones que no han sido hechas. Pero lo más irónico es que sigo pensando que entre él y yo hay algo bien bonito… y aún si fuera solamente amistad, pero ya ni sé, podría decir que me gustaría arriesgarme y decirle algo pero la verdad es que aún a estas alturas, a pesar de que ya se lo dije alguna vez, no quisiera echar a perder nuestra amistad.

Es un gran hoyo negro!!!!!! Es un Vortex del tiempo!!!! Y es que estando con él son las mismas mariposas, son los mismos ojos que estoy segura lo ven como una obra de arte cuando me habla y me cuenta cosas, es la misma pena de que piense que soy medio bruta o tonta, es la misma inseguridad de sentir que no soy tan bonita, y es la misma electricidad que siento cuando se me acerca o me toca, sobrepasando la línea invisible que nos separa, y lo peor de todo… es que sabe quien soy, sabe lo que hice y me siento tan estúpida (sin mencionar que no conoce todo y es ahí cuando me siento peor).

Por cosas como estas son por las que prefiero enamorarme de un personaje ficticio como Dorian Gray o Jace Wayland (que maaaaaaldita sea se parece a él) o simplemente volver a mi estado irreal y sumergirme de nuevo en mi One DirectionLand :) donde todos los días son verano y Liam Payne me ama incondicionalmente <3

*sigh*

Aunque supongo que lo bueno de que esta persona haya regresado es que borró aquel dolorsito que sentía al escuchar a Interpol y ahora sólo quisiera regresar a ese momento de la noche en donde sonaba Narc a un volumen alto y las luces pasaban cual estrellas fugaces… tan fugaces como ese momento. Pues sí, tenía razón, ahora al escucharlos recordaría ese momento.

xoxo

LaÖ


A Little More Free…

Iba a escribir algo, sobre la actitud que he tenido últimamente para todo y para todos pero recordé algo…

Te Extraño.

Y creo que no sé exactamente cuando dejaré de hacerlo, o no sé realmente a quién extraño. Sólo sé que sigue habiendo un hueco, que aunque ya sonrió más de lo que solía llorar, aún existen lágrimas que salen al compás de tu recuerdo.

Tengo presente que yo misma admití no poder seguir en contacto contigo y lo sostengo, no puedo, aunque muera de ganas, aunque quiera tenerte como amigo, no puedo por qué lamentablemente aún dueles, aún te siento y aún eres una fibra delicada en mi ser, me enseñaste demasiado a la buena y a la mala, me diste mucho y me quitaste hasta con intereses y sin embargo se te extraña.

Has sido y siempre serás el más grande y bello accidente en mi vida y si.. una vez más una maldita entrada de mi blog va dedicada a ti.

“You’re the blood in my veins…”

xoxo

LaO.

 

pd. y total que el Título y lo que dice no tiene absolutamente nada que ver… que raro, incoherencia en mi blog, jamás se había visto =P