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Dangerous

Te quedas mirando una página en blanco, esperando que aparezcan de forma ordenada todos los pensamientos que están dando vueltas en tu mente… No pasa nada. 


  
No te encariñes” te lo repiten tanto toda tu vida, con los animales, con un simple juguete, un amigo en vacaciones, y en el amor. Te lo dicen tantas veces que en un punto de tu vida, esa advertencia dejo de significar algo, supongo que al final no lo repitieron tanto como debían. 
Creo que en el fondo queremos ser capaces de creer que el objeto de nuestro cariño nos corresponderá, que no se irá o no nos defraudará. Pero todo en esta vida cuesta, y el error de encariñarse con algo o alguien que no nos corresponde se paga caro. 
No tengo un consejo o una lección de vida de la cual puedan sacar algo bueno, y el simple hecho de no tener una se debe a que hasta la fecha yo no he aprendido a no encariñarme, por lo que no sabría decirles nada bueno salvo que a veces, muy pocas veces, el cariño es mutuo. 
Siempre he creído que querer no es malo, querer es bonito, querer puede ser algo bueno, pero hay personas que no lo valoran, quizá las han querido tanto toda su vida que un cariño mas o uno menos no hace la diferencia. Habrá otras a quienes no las quieran nada y el sentir cariño sea algo terrible para ellas. Pero ¿cómo diferenciarlas? Realmente no se sabe, es algo con lo que tendrás que trabajar al ir conociendo a la persona, quizá recibas muchas señales de que el cariño no es mutuo, y/o de que esa persona no esta acostumbrada al afecto y tendrás que tomar la decisión de seguir gastando energías o darte por vencido. 
Aunque si eres como yo, darte por vencido no es una opción, y lo peor de ser como yo es que estarás ahí perdiendo cada gota de dignidad que te quede.
Como sea, encariñarse no es malo… Porque todos merecen ser queridos, no vamos a querer a todas las personas nosotros solos, pero alguien más lo hará, tiene que hacerlo alguien más… Y si no, bueno, quizá esa persona hizo algo terrible en su otra vida y en esta vida, y por eso está sola, y eso no nos corresponde a nosotros. 
En fin, muchas veces pretendo escribir algo y termina siendo otra cosa, así son los pensamientos, así es el amor, así es la vida y así soy yo, no tengo las cosas claras y probablemente nunca las tendré… Pero que quede claro, que encariñarse no es tan malo, es malo cuando no es correspondido, es malo cuando el cariño se transforma en obsesión y es malo cuando deja de ser algo lindo para transformarse en algo enfermizo. 
Lo que el mundo y su gente necesita es mas amor, más tolerancia y menos miedo.
O al menos eso creo, pero ¿yo quien soy para decir eso? 
LaÖ 
Esta entrada es muy corta pero la vengo pensando desde hace una semana aunque no lo parezca… Mátenme, mis ideas son un desorden y yo también.

Lost Stars

“What’s so wrong? Why the face so long? Is it over? And where you going that you no longer belong here? And distance tells you that distance must come between love, Where have you been Luv? When the mistake we made was in never having planned to fall in love, Luv…”

Saudade

Hay una frasesita que suelo poner mucho como estado de Whatsapp (no que les interese lo que pongo como estado, pero ejemplifica mi estado de animo diario) que dice “Todos cambian y siguen adelante pero yo no. Estoy triste y eso nunca cambiara.” Ay pero que pesimista la mujer, ya sé, igual no es algo nuevo o impactante para nadie, así he sido siempre y esta claro que no va a cambiar.

Alguien hace no mucho me regaño por haber tenido un pequeño ataque emocional y haber escrito en un diario (que muchos saben que estoy haciendo) todas las cosas que odio de mi… Bueno, imaginaran que obviamente son cosas para nada lindas, lo peor es que parecía no poder parar de escribirlas. Yo entiendo que todos tengamos cosas que no nos gustan de nosotros mismos, es normal, pero al grado de casi hacer un ensayo, solo yo… y quizá algunos más.

Tengo perfectamente claro que no soy mi persona favorita en el mundo, y tengo aún más claro que esa es en parte la razón por la que la mayoría del tiempo siento que no merezco que me quieran (por así decir) Igual aunque lo tengo claro, no hago mucho al respecto, a mi forma de pensar, soy un caso perdido, un desafío para la ciencia. El lograr que yo pase del lago oscuro al lado del bien es todo un reto, reto que les suplico a todos no lo intenten porque solo logran hacerme sentir peor.

No sé ni siquiera por qué estoy escribiendo todo esto, en serio que no lo sé… Además de que la mayoría no me lee… y los que me leen bueno, soy sólo una lectura más, un tanto deprimente pero una lectura al fin y al cabo. Realmente nunca he escrito para que me lea alguien a menos que yo sea quien de alguna forma haga llegar lo que escribo a manos de alguien (cosa que muy rara vez pasa)

Odio decir “Adiós” sea cual sea el caso, así sea por un día… odio despedirme de las personas, y lo odio más si es un adiós casi definitivo, no soy buena cortando lazos o relaciones, soy la peor persona en el mundo para cortar de tajo con una persona, así me hayan hecho el peor de los daños, no puedo simplemente dejar a las personas ir. Siento que si yo no saco a las personas de mi vida, ellas NO DEBEN irse, es como quitarme el poder de decidir sobre nuestra relación afectiva y me imponen algo que quizá no quiero (¿Notan como ya cambie el tema?)

El que una persona me diga “Oye, sabes que, ya no quiero ser tu ___” me duele, me parte el ego (que de por si es pequeño) y me hace cuestionarme si acaso soy tan mala persona o tan poca cosa como para que se quieran marchar, si en vez de decirme algo solo se alejan, igual me duele, y siento que hice algo malo para alejarlos, y el que decidan que la separación es lo mejor para mi es… peor, o sea, ¿Quiénes se creen para saber que es lo que YO necesito? Que tal que yo quiero esa maldita relación destructiva… En fin, yo no sé lidiar con nada de eso, cualquier situación me pone mal y solo añade cosas a la lista sobre lo que odio de mi.

Pero si yo soy la que dice “Ya no te quiero en mivida” bueno, entonces es definitivo, no quiero a esa persona en mi vida, me alejo y le resto importancia pero jamas cierro la puerta… porque no sé hacerlo.

Para mi cuando alguien llega a mi vida es como “Hey, te quiero en mi vida, aquí esta la puerta abierta, haz favor de pasar, ponte cómodo y espero te guste la estancia“, cuando decido que es momento de dejar a alguien ir porque así lo quiere la otra persona es algo como “Bueno, dale, comprendo que necesitas irte, si hice algo mal lo siento, no fue mi intención, dejo esto entre abierto en caso de que decidas volver“, pero si esa persona me hiere y me hizo daño la cosa es como “¿Sabes? me lastimaste feo, pero aún así eres parte importante de mi vida, de mi historia, te perdono si es que te arrepientes de lo que hiciste, no te prometo que las cosas sean iguales pero si quieres volver sólo abre la puerta con la llave debajo del tapete y veamos que sucede“, aunque claro están las personas que definitivamente no quiero volver a ver y ahí es más o menos así “Puedes irte yendo mucho a la mierda y no se te ocurra volver porque no quiero saber absolutamente nada más de ti, que alguien más soporte tus pendejadas, bye

Y es así como espero que entiendan todo esto. No me gusta decir adiós, no me gusta perder personas que se hicieron importantes en mi vida, no me gusta sentirme tan poca cosa como para que se alejen de mi. Sé que tengo una gran pila de defectos pero hasta donde tengo entendido por las personas que me aman y me toleran con todo y todo, soy bastante decente y vale la pena conservarme en sus vidas.

Como sea, a pesar de que no me guste, tampoco me gusta rogar que se queden a mi lado, es por eso que hago un interrogatorio masivo para descubrir si eso es lo que en verdad quieren y de ser así entonces… adiós, no cierro la puerta a menos que esa persona la cierre, pero tampoco voy a suplicar que haga algo que no quiere, permanecer conmigo.

Duele que personas con las que compartiste tanto se vayan de tu vida, pero a veces, lo he dicho y lo sostengo, todos somos solo un amigo en el camino, que llegamos de pronto a la vida de alguien, le enseñamos lo que en el momento necesita y nos marchamos, porque nadie es indispensable y porque al final el mundo sigue girando, con o sin ti, con o sin esa persona. Duele, se extraña pero creo que en un par de días, semanas, meses o años, será un bonito recuerdo… o algo que nos haga querer agarrar a palos a todos, pero bueno… entienden el punto.

Así que con todo esto y con mi inicio medio dramático de corazón roto, pues bien, todos aquellos que no quieran estar en mi vida son libres de irse, nada los retiene, saben donde buscarme, saben que soy de las únicas personas que desde el 2007 no cambia su número de celular, saben que tengo más de una página para encontrarme, la gente que no quiere estar conmigo simplemente no lo esta. Y a la que si, a la que a pesar de todos mis defectos y mi manera antisocial de ser la mayoría de las veces, gracias por quedarse, por estar conmigo y por no arrepentirse de haberme dicho “Hola”.

Con amor.

LaÖ

Fran;(<//3


Truly, madly, deeply…

“Maybe one day I’ll find the imperfect, quirky guy who thinks I’m a princess. He’ll love me despite my emotional diseases, and he’ll put up with me because he thinks I’m worth it. Time will stop when we’re together, and when I’m with him I won’t see anything else. Hopefully one day I’ll be to define love from experience. Or maybe, maybe at that point it won’t need a definition. Love, after all, is just a feeling.”

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Bien dicen que lo esencial es invisible a los ojos, y que solo vemos con el corazón, pues ese dicho últimamente lo he puesto en práctica. Conocí a alguien, una persona que mágicamente me cautivo (así a ciegas como ya lo explique antes) en una situación de lo más inusual.

Hubo un tiempo entre finales del 2011 e inicios del 2014 que no creía que ninguna persona me haría sentir así de bonito, así de bien, siendo honestos me había convertido en una amargada total, y persona que conocía, persona que me parecía “meh” nada excepcional, nada que mereciera mi atención hasta que sucedió.

Real o no real, la persona que conocí y con la que he hablado por casi 8 meses es maravillosa, me hace ver día a día que soy capaz de tener una relación, y no una relación cualquiera, una que llegue a pensar sería casi imposible tener porque la bidabaleberga. Me hace sentir bien por estar completamente loca y por ser tan “mamona”. Me aplaca cuando me “hago rollos” y me escucha cuando me siento mal aunque sea la tontería más grande del mundo.

Es a veces muy extraño la forma en que nos “complementamos” nos reímos como amigos de las cosas mas simples del mundo, nos extrañamos como locos cuando nos llegamos a ausentar sin dar explicación, nos enojamos como niños caprichosos por cosas de lo más tontas o por malentendidos de todo tipo, nos escuchamos casi como terapeutas, muy atentamente haciéndonos sentir en confianza, y nos queremos de una forma única y especial.

Y es que hablar de “amor” en este caso es complicado, pero es el sentimiento más lindo hablarle todo el día, hacerlo reír con la cosa mas random del mundo, o hacerle sentir que de este lado se le quiere mucho más de lo que piensa (ja me robo sus frases YOLO)

Es tener una persona que se preocupa por tu estado de animo, que se preocupa por tus horas anormales de sueño, que a veces espera que sea un poco mas tarde para escribirte porque muy quizá estés dormida, que a pesar de ser medio “aweonao” siempre estará ahí porque te quiere…

Pero sin duda lo más lindo es saber que el sentimiento es de ida y vuelta, que igual puede sonreír como tonto con un mensaje tuyo y que igual puedes hacerle sentir mejor con un par de palabras, que todo lo que sientes tú también lo siente él y que el cariño, la amistad, el amor, la confianza y todas esas cosas son reales.

Es difícil no enamorarse o encariñarse con él cada vez que dice algo, no porque suene bien o se vea bien, es porque cada vez que hablo con él me siento especial. Es una persona interesante e incluso si no me gustara, me gustaría hablar con él, porque nuestras conversaciones van desde lo estúpido, a lo inteligente pasando por lo filosófico, y es una locura creer que hablemos tanto y de todo y aún no acabamos de conocernos, sin embargo no cambiaría nuestras pláticas por nada del mundo.

El que no tenga una cara o un nombre real no le quita importancia o hace el sentir menos relevante, porque los sentimientos se sienten, no se ven.

Con certeza puedo decir que si dejara de hablarle me sentiría muy triste. Sé que nada es eterno, que las personas cambian, los sentimientos se desvanecen y el tiempo no se detiene, pero espero perdure hasta que la tristeza de su partida sea soportable o por el tiempo que él decida “I swear that I will never leave, stay as long as you need”

Y no me hagan preguntas sobre todo esto, que el sentimiento es mio y de nadie más (bueno y suyo, creo)

Que wea tan extensa, rara y complicada para ustedes los mortales, pero soy una personita demente con feels y esto es lo que hay.

XOXO