a random blog of a spotless mind…

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Like a Fool…

Please don’t see just a girl caught up in dreams and fantasies. Please see me reaching out for someone I can’t see.Take my hand, let’s see where we wake up tomorrow best laid plans sometimes are just a one night stand. I’ll be damned; Cupid’s demanding back his arrow. So let’s get drunk on our tears…

No recuerdo que iba a escribir exactamente, solo recuerdo que estaba triste, pero realmente siempre estoy triste así que no veo que diferencia haga, el que escriba ahora o el que lo hubiera hecho hace unos meses.

Muchas veces me pregunto si soy demasiado pendeja como para siempre perdonar y dar mil oportunidades a las personas, otras veces pienso que no es malo dar oportunidades puesto que todos cometemos errores y muchas veces considero que es bueno dar el beneficio de la duda, tal como quisieras que lo hicieran contigo… Sólo que a mi todo me sale al revés y parece que en vez de darme el beneficio de la duda, la gente prefiere darme un portazo en la cara.

Y es ahí donde debería decir “Basta” pero pareciera que el decir basta, me dura unos días o unas horas y vuelvo a hacer lo mismo. Pasa que justo hace unos días le decía a mi mamá que no era malo el no poder estar enojada, el tratar lo antes posible de arreglar las cosas y estar “bien” y hoy (como cada vez que me enojo) me digo ¡A LA VERGA! quiero enojarme, quiero mandar a todos al carajo y quiero decirles a todos lo mierda que son.

Pero igual no quiero porque sé que después de un tiempo no pienso eso, que son cosas del momento y que al final cuando uno habla estando enojado solo arruina más las cosas, y es cuando experimento esos recuerdos donde cierta persona me decía “Dime lo que estas pensando, dime las cosas ahora, no las pienses” y como era de esperarse decía mil pendejadas, mis miedos, mi enojo irracional, y un sin fin de palabras altisonantes… No, jamás me sentí cómoda haciéndolo, no me gusta hacerlo, no me gusta decirlo así… soy idiota, eso es claro, pero decir las cosas sin un filtro es de gente sin neuronas, lo siento.

Como sea, mi manera de enojarme consiste en… Guardar silencio. Responder con solo un par de palabras, si es posible usar solo NO o SI para mi mejor, aunque si pudiera no responder nada seria lo mas adecuado. Mi único problema es que (según mi hermano) tengo una cara de enojada muy odiosa, así que no puedo ocultar mi enojo.

Considero que a pesar de que todo me enoja, o me fastidia o no me es del todo agradable, tengo demasiada paciencia, no sé si es por pendeja o porque prefiero entender el porque de las acciones de las personas, cosa que es muy absurda porque nunca voy a poder entender a las personas, pero al menos puedo no adelantarme a juzgar o abrir mi boca sin pensar. Es por esto mismo que muchas personas (casi todas) siempre me dicen “Quiero verte enojada” y mi reacción es mentarles la madre mentalmente y decirles “No, no quieres”

Yo me puedo enojar hasta por el simple hecho de que alguien me mande un mensaje a las 8am y este dormida, pero se me pasa. Me puedo enojar porque alguien come de mi comida sin permiso, pero se me pasa. Me puedo enojar si me ignoran a propósito o sin intención, pero se me pasa. Me puedo enojar porque quizá me hiciste sentir mal, pero se me pasa. Pero cuando ya estoy harta, y estás siendo demasiado irracional, y las cosas van subiendo de intensidad cuando yo estaba tratando de estar tranquila y ni siquiera fui o soy la culpable de tus problemas… Bueeee… Exploto, exploto, me enojo y me viene valiendo madres lo que hagas, digas o pienses… Cuando prefieres explotar toda tu ira contra mi de la nada, sin razón y sin provocación de mi parte entonces pierdes toda validación para mi.

No entiendo porque las personas tienden a hacer esto, desquitarse con las personas que han estado ahí para ellas en todo momento solo por que si… Entiendo que hayan tenido un mal día, alguien las haya hecho enojar pero… ¿No podrían simplemente hablar de ello con esa persona? Contarles su día, quejarse de lo que paso, desahogarse y dejar que la otra persona trate de hacerlos sentir mejor. Eso seria lo mas adecuado para mi, pero solo soy un siempre terrenal que no sabe nada de la vida, desea la paz mundial y la cura del cáncer…

Bienvenido 2015 y una entrada completamente incoherente… Para no perder la costumbre, y es que últimamente me dan muchas ganas de mentarles a todos la madre pero me relajo y mejor me duermo, porque no soy absolutamente nadie para decirles lo mierda que son.

LaÖ

Truly, madly, deeply…

“Maybe one day I’ll find the imperfect, quirky guy who thinks I’m a princess. He’ll love me despite my emotional diseases, and he’ll put up with me because he thinks I’m worth it. Time will stop when we’re together, and when I’m with him I won’t see anything else. Hopefully one day I’ll be to define love from experience. Or maybe, maybe at that point it won’t need a definition. Love, after all, is just a feeling.”

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Bien dicen que lo esencial es invisible a los ojos, y que solo vemos con el corazón, pues ese dicho últimamente lo he puesto en práctica. Conocí a alguien, una persona que mágicamente me cautivo (así a ciegas como ya lo explique antes) en una situación de lo más inusual.

Hubo un tiempo entre finales del 2011 e inicios del 2014 que no creía que ninguna persona me haría sentir así de bonito, así de bien, siendo honestos me había convertido en una amargada total, y persona que conocía, persona que me parecía “meh” nada excepcional, nada que mereciera mi atención hasta que sucedió.

Real o no real, la persona que conocí y con la que he hablado por casi 8 meses es maravillosa, me hace ver día a día que soy capaz de tener una relación, y no una relación cualquiera, una que llegue a pensar sería casi imposible tener porque la bidabaleberga. Me hace sentir bien por estar completamente loca y por ser tan “mamona”. Me aplaca cuando me “hago rollos” y me escucha cuando me siento mal aunque sea la tontería más grande del mundo.

Es a veces muy extraño la forma en que nos “complementamos” nos reímos como amigos de las cosas mas simples del mundo, nos extrañamos como locos cuando nos llegamos a ausentar sin dar explicación, nos enojamos como niños caprichosos por cosas de lo más tontas o por malentendidos de todo tipo, nos escuchamos casi como terapeutas, muy atentamente haciéndonos sentir en confianza, y nos queremos de una forma única y especial.

Y es que hablar de “amor” en este caso es complicado, pero es el sentimiento más lindo hablarle todo el día, hacerlo reír con la cosa mas random del mundo, o hacerle sentir que de este lado se le quiere mucho más de lo que piensa (ja me robo sus frases YOLO)

Es tener una persona que se preocupa por tu estado de animo, que se preocupa por tus horas anormales de sueño, que a veces espera que sea un poco mas tarde para escribirte porque muy quizá estés dormida, que a pesar de ser medio “aweonao” siempre estará ahí porque te quiere…

Pero sin duda lo más lindo es saber que el sentimiento es de ida y vuelta, que igual puede sonreír como tonto con un mensaje tuyo y que igual puedes hacerle sentir mejor con un par de palabras, que todo lo que sientes tú también lo siente él y que el cariño, la amistad, el amor, la confianza y todas esas cosas son reales.

Es difícil no enamorarse o encariñarse con él cada vez que dice algo, no porque suene bien o se vea bien, es porque cada vez que hablo con él me siento especial. Es una persona interesante e incluso si no me gustara, me gustaría hablar con él, porque nuestras conversaciones van desde lo estúpido, a lo inteligente pasando por lo filosófico, y es una locura creer que hablemos tanto y de todo y aún no acabamos de conocernos, sin embargo no cambiaría nuestras pláticas por nada del mundo.

El que no tenga una cara o un nombre real no le quita importancia o hace el sentir menos relevante, porque los sentimientos se sienten, no se ven.

Con certeza puedo decir que si dejara de hablarle me sentiría muy triste. Sé que nada es eterno, que las personas cambian, los sentimientos se desvanecen y el tiempo no se detiene, pero espero perdure hasta que la tristeza de su partida sea soportable o por el tiempo que él decida “I swear that I will never leave, stay as long as you need”

Y no me hagan preguntas sobre todo esto, que el sentimiento es mio y de nadie más (bueno y suyo, creo)

Que wea tan extensa, rara y complicada para ustedes los mortales, pero soy una personita demente con feels y esto es lo que hay.

XOXO

You Know What I Mean

“Acting is not about being someone different. It’s finding the similarity in what is apparently different, then finding myself in there.”
-Meryl Streep

 

Desde que tengo memoria una de las cosas que siempre quise hacer pero que nunca hice por mi estúpida timidez, fue actuar, aunque realmente en la vida eliges dos caminos: actuar sin un escenario o actuar en uno.

Como sea, descubrí una parte en donde puedo hacer a medias ese sueño realidad. En twitter, en el llamado twitter fake o fakeland. Ahí muchas personas interpretan a algún personaje de cualquier tipo, celebridad, ficticio, blogger, lo que sea y encuentras historias de lo mas raras. La verdad todos los días son divertidos, siempre hay algo gracioso o siempre hay alguien queriéndose hacer el gracioso y básicamente no hay días tranquilos.

Sin duda alguna como cualquier sitio en el ciberespacio, fakeland también es un riesgo si te expones de más y por lo tanto el decir demasiadas cosas sobre ti a alguien que no conoces es y siempre sera tu responsabilidad, porque así como conoces a personas maravillosas, conoces a cada hijoeputa que para que les digo.

Todo ahí empieza como una forma de distracción de la realidad y todos se esconden detrás de la tan famosa frase “esto es fake, no es real, es un juego” y con eso justifican muchas acciones que hacen a manera de “juego” pero lo cierto es que al final del día fake es el reflejo de ti, el personaje siempre tendrá la esencia de tu persona porque no te dan un guión a seguir, ni siquiera sabes si el personaje que elegiste haría eso en la vida real, todas las acciones que haces son reflejo de lo que tú como persona harías si estuvieras en esa situación y es por esa parte que fake llega a ser muy estresante para algunas personas.

En el ciberespacio todos somos desconocidos y lo único que nos une de cierta manera es la soledad en diferente nivel, ya sea que estemos ahí por diversión o porque solo ahí podemos ser nosotros sin que nos juzguen, ya sea porque somos malos socializando o porque nuestros amigos reales no nos comprenden del todo, sea como sea, lo que todos buscamos de un monitor a otro es que nos comprendan, que alguien nos escuche y generar algún tipo de emoción que creemos no podemos generar o encontrar en la realidad.

Si, bueno, se lee muy intenso y dramático pero es más o menos así, todos en cierta medida nos sentimos solos, si no fuera así no generariamos lazos con personas que físicamente están a millones de kilómetros o que quizá hablan otro idioma, al final nos sentimos identificados por la música, la manera de pensar o las cosas que hemos vivido. Pero bueno ese ya es otro punto que quizá eventualmente tratare… Quizá.

Como sea, en fake hay de todo, puedes encontrar a una mejor amiga que tenga 10 años menos que tú y te comprenda y escuche quizá mejor que los amigos de tu edad, puedes encontrar una persona igual de demente que tú con la cual pasar la mayoría de tus días (o en mi caso madrugadas) puedes encontrar personas que sin conocerte te dan apoyo o tratan de hacerte feliz. Igual conoces a personas que te odian sin razón y solo buscan la manera de “destruirte” pero eso lo hay en todos lados. También habrá personas que trataran de buscar información real sobre ti con tal de exponerte y hacerte sentir mal, pero afortunadamente (y sólo si sabes buscar) habrá personas que te defenderán ante todo.

La única magia de fake es que todo lo que sientes, la empatia, el cariño, el “amor” todo, lo sientes a ciegas (bueno la mayoría) y es bien sabido que cuando careces de un sentido los demás se activan, en este caso el sentimiento es más sólido porque te encariñas lenta y genuinamente de una persona cuyo rostro verdadero no conoces, te encariñas con el alma de la persona, al final el físico es lo de menos porque sea como sea la vas a querer.

Lo difícil de fake es separar todo lo que sientes, es recordarte que al menos el 50% es mentira, o al menos eso al principio, no todos serán honestos, no todos mostraran su verdadero ser, por lo que tienes que entrar como si fuera el mar, poco a poco tentando la fuerza de las olas y solo si te sientes seguro dejarte sumergir por completo, aunque igual no garantizo que no te ahogues, siempre hay problemas, pero si hay problemas es cuando debes tomarte un respiro y recordar que si algo no te gusta lo puedes cambiar, que siempre puedes borrar todo y empezar de cero, eso o mandar a todos a la chingada, al final no los conoces ni ellos a ti y equisde la vida ficticia sigue.

El tema del amor es complicado, porque ahí son dos factores, el factor del sentimiento de personaje a personaje y el factor de cariño y empatia de ae/user/owner/etc a ae/user/owner/etc. Es decir los personajes podrán tener un historia de como se enamoraron y todo y hasta cierta forma tú también te enamoras pero es algo que difícilmente se podrá dar de manera real por la distancia pero no quiere decir que no se sienta un cariño o una conexión especial con esa persona con la que hablas todo el tiempo y sabe sacarte sonrisas reales, aunque bueno también esta la posibilidad de que la otra persona sea de tu mismo sexo (ya que es común que varios personajes masculinos sean creados por una chica) y eso ya depende de cada quien porque igual hay muchas chicas que buscan en fake un forma de expresar su sexualidad sin ser reprimidas. Yo no le encuentro nada de malo, porque al final los detalles y todo lo vivido vienen de esa persona, por lo cual aunque yo no fuera gay la querría de igual manera, pero hay muchas chicas que entran a fake buscando un novio real, y eso se me hace tan estúpido, y no porque no se pueda dar pero vamos, si quieren pareja hay sitios webs específicos para encontrar una con filtros especiales de búsqueda, porque muchas de estas chicas terminan haciendo sentir mal a otras por no ser un chico y no esta padre.

De nuevo me estoy alejando del tema. Pero en si hablar de fake es hablar de muchas cosas. Es hablar de como hay personas que viven juzgando a otros sin conocerlos, es hablar de la falta de valores de muchos chicos cuya edad oscila entre los 15-18 años, es hablar de la poca tolerancia, la poca cultura, es hablar del racismo, incluso hablar de cibersexo y como te explicas que menores de edad sepan o expresen cosas que en teoría no deberían conocer… Es hablar de todo y de nada a la vez porque fake no existe.

Pero mi frase del inicio es básicamente mi postura, uno actúa encontrando la similitud entre lo que somos y el personaje que interpretamos. Es por eso que cada que leo que un fake pone que todo es un juego me dan ganas de darle una cachetada virtual (más después de ver catfish y ver como hay personas que se divierten manipulando y jugando con los sentimientos de las personas) si quieren jugar a role play y que solo sea juego hay lugares especiales en donde les dan tramas a seguir y se reúnen ciertos días a la semana (como roles específicos en twitter con tramas establecidas y reglas de interacción) igual hay convenciones y si no les gusta eso, siempre están las barbies y los kens para ser manipulados a su conveniencia, basta de ir por la vida jugando con seres humanos, a menos que tengas una licencia medica y estés investigando un caso para premio nobel o algo importante, no eres ningún dios ni estas haciendo aportes de gran ayuda a la humanidad con tus juegos.

Después de todo esto si ustedes creen que hablo puras tonterías entonces los invito a crearse un fake en twitter y que compartamos experiencias.

Pd. No, no les voy a dar mi cuenta fake porque soy más popular que en mi vida real y eso es triste :( hahahahaha

XOXO

LaÖ

Heartbeat Slowing Down

... I still remember that empty look left on your face, you took the pictures but you left the frames, all we had written, well, it’s been erased. Tell me how am I supposed to breathe, when losing you is choking me?

Extraño escribir.. venir a esta pagina y vomitar todas mis emociones e incoherencias, extraño venir aquí con algún cuento raro o una historia loca, pero sobre todo extraño venir aquí y decir como me siento. 

Truth be told… Me siento extraña. Sé que soy extraña, pero dentro de mi extrañeza me siento más extraña. Sin sentido, sin dirección (y eso que tengo bastante) sin ganas.. Todos esos sentimientos que metí en un cajón, que cerré con llave y que enterré en un jardín lleno de tarántulas, vuelven a mi.

Sólo es necesario un sueño que reafirme que esos sentimientos no se han ido del todo de mi, y entonces el despertar se vuelve un tormento. Volver a la realidad de saber que ni él me quiso nunca, ni yo he dejado de quererlo a pesar de los años, ni de los hechos.

Es tonto, incluso va mas allá del entendimiento humano porque sigo esperando algo que nunca va a pasar ¿Por qué me aferro tanto a creer que es posible que una minúscula parte de su ser realmente aún me quiera y me añoré tanto como todo mi ser lo hace con él? No lo sé, no sé cual sea mi maldita terquedad pero detesto como su recuerdo sigue apareciendo, en parte porque lo permito y en parte porque, bueno… Lo extraño.

En verdad alguien, o algo, debería detenerme cuando mis entradas sean para él… Hasta yo misma cuando término de escribir y publico la entrada y la leo, me doy una cachetada mental “¿Otra vez Laura? ¿Otra vez para él? No es posible.” Bueno pues si es posible… Otra vez, es posible.

Pero lo sorprendente no es que escriba de él, sino que lo hago por partes, empiezo un mes… Por alguna razón abandono la entrada después de dos párrafos, regreso meses después, la releo y continuo. Es decir, no importa si paso un mes, siete o casi un año… Sigo hablándole y pensándole. De hecho dejaré de escribir ahora y quizá vuelva otro día a terminar esto.

Bueno, solo pasaron dos días.. Lo releí y si, no entiendo porque lo hago, pero esta semana desde aquel sueño solo he pensado en él, en las cosas lindas y las feas… He pensado en el inicio y en el final, y de tanto pensarle me duele la cabeza. De tanto añorarle me duele el alma. De tanto quererle me duele la vida.

Pero como dice José José “Lo que un día fue, no será…” así que solo espero con todo mi ser que todo esto se vaya de mi vida y algo más ocupe su lugar… Algo así como un gatito, comida…Liam Payne, algo casual, ya saben, cualquier cosa, no pido mucho ¿o si?

Y ahora que lo pienso, muy quizá esta entrada no tenia nada que ver con él pero bueno, el título y el inicio me confundieron, con eso de que no se me da pensar mas allá de lo evidente (gracias Thunder Cats) muy quizá quería hablar de que me siento rara en general.. Pero saben, esa es otra historia y en esta entrada ya no va, así que…

Xoxo

LaÖ

Over Again

¿Cuántas veces he usado esto como título? ¿Cuántas? Y aún así no creo que lo deje de usar nunca porque… todo se repite una y otra vez, y es entonces cuando realmente creo que el problema esta en mi y es más grande lo que parece. 

Hace tanto que no escribo que siento que todas las palabras están guardadas bajo llave en mi cabeza, incluso creo que mi dislexia y mis problemas con las metáforas y mi gusto por dar rodeos ha incrementado. He dejado pasar tanto tiempo que lo más seguro es que ni siquiera sepa expresarme… pero ¿cómo es posible que pueda seguir cometiendo errores de la misma manera pero no pueda escribir?

Pagaría millones, lo que fuera, porque alguien inventara una maquina que pudiera expresar todo lo que esta pasando en mi cabeza porque ni yo misma lo entiendo, sólo sé que una vez más esta pasando todo y es ABSURDO completamente absurdo porque ni siquiera es REAL… no me esta sucediendo de nuevo realmente pero… CARAJOOOOO volvió a pasar… y sólo sé que me voy a la mierda, real o no real… estoy en la mierda.

En fin… claramente no planea salir nada serio o coherente de mi mente y en vista de que no había llorado de esta manera en meses, estoy bastante mal… ¿qué más da? nunca he estado bien si de eso se trata. 

xX

Monsters University

Y nada, que mis primas me llevaron a ver la película y confirme que efectivamente todas las películas de Disney están hechas con un gran contenido de mensajes hacia los adultos. Digo, a los niños les entretiene la historia, los personajes, las bromas, etc, pero realmente no van a captar el mensaje que tiene la película… tal vez no, hasta muchos años después.

Y ¿Cuál es el mensaje de Monsters University? Bien, es sencillo, lo captas exactamente cuando Mike dice “Soy feliz así” (Bueno, disculpen si no es exactamente lo que dice… mi memoria falla) El punto esencial es ese “Ser feliz” amar su propia piel, sus virtudes y sus defectos, conocerse y aceptarse.

Toda la película nos muestran lo que hay detrás de Mike y de Sully, de como se conocieron, y como llegaron a ser lo que son, pero más específicamente, conocimos que Mike siempre quiso ser un asustador. Y eso no les recordó los años de infancia donde decían “Quiero ser…” y se imaginaban las mil profesiones que serían cuando fueran grandes, no sé ustedes, yo quería ser actriz (en serio ¬¬) en fin, ahí empieza la gran trama de la película. El gran sueño del pequeño Mike.

La forma en como se esmero y lucho por llegar a la universidad a convertirse un asustador es básicamente lo que hacemos todos nosotros yendo a la escuela, estudiando, y matándonos terminando un año escolar tras otro… todo con la finalidad de llegar a ser lo que se supone que queríamos ser… algunas veces el sueño cambia (como yo que pasé de veterinaria a cantante, a actriz, a… bueno, mil cosas) pero muchas otras existen personas extraordinarias cuyo sueño es, y siempre será el mismo que de aquellos días de infancia.

Entrar a la universidad para ser asustador es sólo el comienzo de la hermosa lección que nos deja la película, ya que no es fácil cumplir un sueño, las ganas y la perseverancia son tan sólo una de las muchas cosas que se necesitan para lograr todo. Cuando hace aparición la maestra (de apellido largo y cuya correcta escritura me da pereza buscar en este momento) y les dice que ella decidirá quién continuará estudiando para ser asustador es sin duda la pieza clave ¿Por qué? Porque es una cruda realidad que existen personas que se creen con la autoridad de decirte si puedes o no ser lo que quieres ser, y tristemente depende de ti creerles, resignarte y cambiar de sueño o… seguir.

Claramente Mike siguió. Que bueno, existen obstáculos y personas que se cruzan en tu camino que te ayudan o te hunden. Con todo Mike encontró la forma de salir adelante y una de las cosas más bellas (Y donde comenzamos a ver el Mike de la primera película) es cuando ayuda a todos los integrantes de OK a conseguir su sueño, es donde se nos dice que no hay NADA en este mundo que diga que para ser cierto tipo de persona debes tener ciertas cualidades, que no todas las personas se parecen y que sus diferencias son exactamente lo que las hacen únicas y con las armas suficientes para ser exitosos, nos enseña a conocer todas nuestras cualidad y sacarles provecho para alcanzar nuestros sueños.

Total que ya casi al final uno esta alegre y dice “YAY! Lo Logró!” y pasa uno a descubrir que Sully alteró los resultados, entonces uno se llena de decepción igual que Mike porque se da cuenta de que existen personas que a pesar de “echarnos porras” para llegar a nuestra meta realmente no creen que podamos ser lo que queremos ser, y es muy muy triste, pero cuando eso sucede existen de nuevo 2 opciones, rendirte y cambiar de sueño o… demostrarle a todos que ESO es lo que quieres ser.

Cuando Mike llega al campamento y descubre que realmente no puede asustar a nadie y llega Sully a hablar con él, es cuando entendemos también la complejidad del personaje de Sully, aquella persona que TIENE que ser algo porque así se lo ha dictado la sociedad, y que a la vez DEBE cumplir con las expectativas que se tienen de él, a la gente no le basta con decirte lo que puedes o no hacer, si no que además debes de ser lo que ellos quieren que seas, y es ahí donde, tanto como Mike como Sully se dan cuenta que tienen mucho más en común que sólo una carrera universitaria.

Ya para cuando logran salir del mundo humano y regresan demostrando que juntos son capaces de romper todas las reglas que el mundo les ha dictado es cuando vemos ya en forma a los dos personajes que tanto queremos de Monsters Inc. Y es la parte que les digo, justo cuando Mike le dice a Sully que así es feliz es justo la parte en donde él ya entendió cuales son sus cualidades, y es feliz con eso, acepta lo que es y él mismo se dio cuenta que es lo que puede o no hacer, nunca dejó que NADIE decidiera eso por él. 

Otra de las frases clave es cuando le dice “Existen otras formas de entrar a Monsters Inc.” y deciden entrar de mensajeros es justo cuando la frase que alguna vez me dijeron cobra vida “Tu plan no cambia… sólo cambian las formas de llegar a el.”  Y bueno, al final lo lograron, a su manera, pero lo lograron y Mike tal vez no nació para ser asustador pero sin duda es la mente maestra detrás de un gran asustador… Que al final terminan siendo comediantes pero bueno, esa ya es otra historia.

Y si, no quise llorar porque iba a ser muy vergonzoso que mis primas me vieran llorar… se supone que soy fuerte, ya saben… dura (ayajá!!!) pero realmente, a pesar de que la quería ver porque pues, era Monsters mil años despues!!! me dejó muy muy muuuuuy triste T_T

Hahahaha… no ya en serio, la vería mil veces más pero aplicaré la de mi primito menor “Ya la vi” y no la veré de nuevo porque me hace llorar, y como actualmente tengo un hoyo negro en mi cabeza (y por lo tanto en mi vida) no quiero sumergirme en la inmensidad de mis pensamientos. 

Por eso, como línea final quiero que se lleven lo mismo que yo… Aunque parezca que te estas alejando de tus sueños, tal vez tan sólo te estas acercando de una manera diferente. De ustedes depende si se dejan vencer o siguen adelante.

xoxo

LaÖ

Still Into You

Empecé a escribir hace algún tiempo una historia sobre mi… claro, usando otro nombre y alterando significativamente el curso del tiempo y el espacio… cuando paré de escribirla tenía en la mente publicar el capítulo donde hablaba de un chico que en ese momento me gustaba demasiado (y demasiado es poco, me encantaba) pero no lo hice, aparte de que por alguna razón no lograba hacer que funcionará el escrito y porque paso algo (alguien) más, tiempo después incluso borré el blog donde tenía publicada la historia… Ya son 3 años de eso (creo) y ese chico que me encantaba, me sigue encantando. 

Básicamente esta entrada es solo para llorar quedito en mi blog, el motivo para jamás publicar esa parte de la historia (cuando existía el blog) fue que nunca pude escribirla, tenía que incluir a tantas personas en tan poco tiempo y no lograba hacer que funcionara como yo quería, por lo que la idea de decirle que me gustaba a través de esa historia fracaso, pero eso no significa que no se lo haya dicho. Lo hice… *palmface* 

NUNCA sabré que pensó sobre eso, y es que decirle “Te lo diré pero por favor no me digas nada” no fue buena idea, bueno, parecía buena idea ya que no quería que cambiara nuestra amistad, y él siendo tan… *sigh* tan él, pues jamás habló del asunto conmigo, ni yo volví a preguntar absolutamente nada. Que admito que había días en los que pensaba que realmente se podría dar algo lindo, pero como ya lo dije, no pasó nada y pasó alguien. Y además de todo eso pasó el tiempo. 

Ahora que de alguna manera todo volvió es extraño. Ya estoy demasiado acostumbrada a mi soledad, y aunque me gustaría saltar y no sé, emocionarme o algo, yo misma me detengo, no me puedo dar el lujo de ilusionarme, no puedo creer en cosas que no han sido dichas y no puedo confiar en acciones que no han sido hechas. Pero lo más irónico es que sigo pensando que entre él y yo hay algo bien bonito… y aún si fuera solamente amistad, pero ya ni sé, podría decir que me gustaría arriesgarme y decirle algo pero la verdad es que aún a estas alturas, a pesar de que ya se lo dije alguna vez, no quisiera echar a perder nuestra amistad.

Es un gran hoyo negro!!!!!! Es un Vortex del tiempo!!!! Y es que estando con él son las mismas mariposas, son los mismos ojos que estoy segura lo ven como una obra de arte cuando me habla y me cuenta cosas, es la misma pena de que piense que soy medio bruta o tonta, es la misma inseguridad de sentir que no soy tan bonita, y es la misma electricidad que siento cuando se me acerca o me toca, sobrepasando la línea invisible que nos separa, y lo peor de todo… es que sabe quien soy, sabe lo que hice y me siento tan estúpida (sin mencionar que no conoce todo y es ahí cuando me siento peor).

Por cosas como estas son por las que prefiero enamorarme de un personaje ficticio como Dorian Gray o Jace Wayland (que maaaaaaldita sea se parece a él) o simplemente volver a mi estado irreal y sumergirme de nuevo en mi One DirectionLand :) donde todos los días son verano y Liam Payne me ama incondicionalmente <3

*sigh*

Aunque supongo que lo bueno de que esta persona haya regresado es que borró aquel dolorsito que sentía al escuchar a Interpol y ahora sólo quisiera regresar a ese momento de la noche en donde sonaba Narc a un volumen alto y las luces pasaban cual estrellas fugaces… tan fugaces como ese momento. Pues sí, tenía razón, ahora al escucharlos recordaría ese momento.

xoxo

LaÖ