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Azotes de Realidad

Quisiera pasar los días sin repercusión alguna de mis acciones, quisiera que los efectos secundarios fueran eso y nada más, secundarios, sin ningun tipo de importancia en los pasos que doy hacia adelante. Dicen que dejar ir es mucho más fácil que seguir adelante, yo digo que lo más difícil es seguir viviendo con el corazón tan roto.

Como sea, no es una entrada sobre corazones rotos, ni sobre efectos secundarios, es más que nada lo que dice el título: “Azotes de Realidad” ¿Por qué azotes? porque llegan uno detrás de otro, a veces no te da tiempo de reaccionar o de pensar que es lo que ha activado dicho azote, simplemente sucede. Y lo de realidad es simplemente porque eso es, la realidad.

Últimamente he tenido momentos en donde el tiempo se detiene por un segundo (que para mi se siente como casi 5 minutos) pero en ese tiempo siento un terrible bloque de hierro en mi pecho e inevitablemente la más grande soledad.  Si, si se lo preguntan, también siento ganas de llorar, pero es inevitable si sientes que de pronto no tiene sentido seguir respirando, son esos 5 minutos que reducen toda tu vida a absolutamente nada más que miserias, errores, fracasos y ¿porque no? a corazones rotos. Es casi tan horrible como una cuenta bancaria en números rojos.

Ahora bien ¿En realidad mi vida se resume a esos 5 minutos tan vacíos? La verdad no lo sé, claro, tampoco me gustaría darme cuenta que en realidad a eso se resume, a nada, es algo deprimente, pero es aún más deprimente el darte cuenta que una vez más tienes que renunciar a casi todas tus creencias, aunque para estas alturas ya deberías saber bien que nada, absolutamente nada, sale como lo deseas.

Hace aproximadamente unos 9 años me hicieron una pregunta, no la recuerdo literalmente, pero recuerdo que básicamente era que si tenía algo que me hiciera querer levantarme por las mañanas, tipo algún propósito. ¿Cuántos de aquí a sus 15 años pueden decir que su vida tiene un propósito significativo? y no me refiero a cosas sobrehumanas tipo “Dios así lo quiso o “Por algo estamos aquí”… No, algo que dente de ustedes les haga decir (a sus 15 años aclaro) por esto sigo vivo, por esto voy a seguir viviendo… ¿Alguien?

Pues bien, yo a mis 15 años no pude contestar esa pregunta y me dio tantas vueltas en la cabeza, era increíble no poder contestarla, no poder encontrar un motivo real, significativo, importante para seguir respirando, y no bromeo, pasé casi 1 mes atormentada por la pregunta sin respuesta, traté de encontrarle algún motivo a mi vida, ya que si para mi no tenía absolutamente nada de extraordinario, pues tal vez para “Dios” tenía alguna razón de ser ¿no? y aunque le rogué mil noches “Por favor déjame dormir y nunca despertar” fue algo que no sucedió, así que tuve que encontrarme una razón válida.

Mi razón a los 15 años para seguir con vida fue: hacer feliz a todas las personas que me rodean. Elegí una razón bastante bastante complicada, nadie puede hacer feliz a todos, sin embargo decidí tratar. No por que quisiera, si no porque no encontraba otra forma de ser, siempre estaba ahí, siempre ayudaba, siempre escuchaba, siempre daba una mano si la necesitaban, siempre buscaba la mejor manera de hacer que mi mundo no colapsara. Si de mi cuenta corría mantener 5 personas unidas lo haría ¿por qué? porque era mi objetivo, mi utilidad y mi razón de ser.

Unos 5 años después eso dejo de funcionar, era demasiado pesado ser lo que todos quería que fuera, traté ser esa muchacha egoísta, superficial, egocéntrica que no se preocupaba por nadie más que por ella, pero no lo logre, no puedo cambiar casi toda una vida de… ¿sumisión? Pues bueno, pedí ayuda, creí tenerlo todo superado, un hermoso balance entre la felicidad de los demás y la mía, pero realmente el día de hoy me encuentro en la misma posición de hace 10 años… No tengo sentido.

Para bien o para mal, encontré sentido en una British Boy Band… bien porque de cierta manera mantiene mi mente ocupada, lejos de aquel pensamiento que me azota todas la noches, lejos de las suplicas de no despertar y lejos de esos 5 minutos donde el tiempo se detiene para recordarme lo insignificante que soy y lo herida y dañada que me encuentro, demasiado para ser alguien que no vale la pena en lo absoluto. Pero también esa salvación es para mal porque a veces duele querer algo tanto y no poder tenerlo, es bastante torturador, y aun así creo que prefiero esa tortura a mi insignificancia.

Por mucho tiempo creía que tenía una de las más hermosas familias, en casi todos los sentidos, sabía que tenía a más de 1 persona para sostenerme si es que caía. Pues bien, en vísperas de una de mis más grandes caídas no tengo a esa familia para sostenerme (no malinterpreten, tengo lo necesario, pero me esperaba más) es curioso, no pensé perder tanto en tan poco tiempo y duele, esa parte duele demasiado, podré perder todo el significado de mi vida, pero perder una de las cosas que más quería… sencillamente no lo soporto.

En fin, ya da igual, uno sabe cuando dejar de luchar. Para mi ya llego esa hora. Ya no más esfuerzos, ya no más tonterías de la familia ideal, ya no más sueños de un príncipe azul, ya no más, simplemente ya no más. Ahí quedo.

¿Aún así me atrevo a decirle a los demás que no se den por vencidos y luchen por sus sueños? solamente puedo decir, que si la vida pudo ser hipócrita conmigo y mantenerme aquí durante 10 años haciéndome pasar por mil millones de traumas por mero capricho suyo o de los demás, entonces yo también puedo hacer lo mismo y decirle a mil personas que las cosas pasan por algo y siempre es bueno nunca darse por vencido, porque todos saben que el que persevera alcanza y que los sueños si se desean de corazón se hacen realidad, uno nunca sabe cuando se puede presentar una gran oportunidad así que toma riesgos, atrévete y sigue adelante.

:)

xX

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