a random blog of a spotless mind…

Perdón y Gracias.

275 Días. Volvimos a hablar un par de veces más, y nada, sin cambio, él tranquilo por su decisión, si era dificil, si le costo trabajo, pero estaba tan en paz, seguro, confiado. Yo aunque aceptandolo, me dolia, me dolia mucho.

Traté, traté mucho saber si era la relación o sólo el compromiso, trate de saber si aún podíamos hacer algo por nosotros, por el amor, traté y traté en vano, porque nada lo convencía, nada parecía llegarle al nervio, nada era lo suficientemente bueno como para dejar ese nuevo sueño de libertad, por fin libre, por fin haría sus cosas, por fin saldría con más mujeres, nadie lo detendría, nadie le haría caras, nadie le mandaría mensajes absurdos con un “Te extraño” si la había visto hace apenas 1 hora… Por fin, sería él de nuevo. Él contra el mundo, nadie que le estorbara. Traté en vano y no me arrepiento de haber tratado, sólo me hizo ver las cosas como debí verlas. Dijo “Eres todo lo que le pedí a la vida, todo lo que le pido y le podré pedir… pero no lo quiero.” Le creí, pero eso fue sólo relleno, porque no lo soy, nunca lo fui, de haberlo sido hubiera luchado, no me hubiera dejado ir y parece íronico como en todas aquellas veces me decía “No me dejes ir” como yo salía corriendo por la noche para alcanzarlo, como tomaba un taxi para tratar de salvar todo, puedo asegurar hasta el día en que lea esto que Yo siempre corrí atras de él… Siempre luche por él, siempre hasta que dejo de tener sentido, hasta que me dejo claro que no regresaría, hasta que se me cansaron las ganas y la fuerza de voluntad, hasta que me dolio tanto que tuve que dejar esa idea ir. Así que me retire.

320 Días. Infinidad de lágrimas, pero estoy bien, mejor, aceptando todo, dándome cuenta de mis errores, de mis torpezas, acepto todas y cada una de las palabras que dije, acepto el hecho de que no volvera y de no saber de él, me carcome el alma no ternerlo en mi vida pero no se puede hacer más. Lo dije “El amor correcto en el tiempo incorrecto.”

Él tan desinteresado y yo tan preocupada. Por su parte, su dolor, su angustia, su culpa, su falta de interés, de todo eso, de su duelo y de sus problemas yo no puedo hablar, él sabe lo mucho o poco que vivió, que sintió, que amo, eso se lo dejo a él. Y por mi parte no terminaría de explicar a cuantas personas les dije que no dijeran cosas malas, sólo reía (con lágrimas claro esta) y les decía “No…” a todo lo que dijeran era un “No”, como sea igual mi dolor, mi angustia, mi culpa, mi duelo y los problemas son sólo míos.

Pero realmente no hay malos en esta historia, solo dos personas que no supieron manejar un gran amor. Se nos fue de las manos. Sé que hace su vida, sé que en realidad esta mejor sin mi, lo sé, yo traté de perdonarme por fallar, por la enfermedad, por destrozar mis sueños, aplastar mis ganas y matar mi alma, no fue fácil, no es fácil, pero me perdono cada día y cada noche antes de dormir, y a su vez lo perdono porque finalmente hice las cosas porque yo las quise hacer, no porque me dijeran que las hiciera, no porque me obligaran a hacerlas, no porque me importara la sociedad, las hice porque quise, porque para mi era lo correcto. Lo perdono cada día que abro los ojos por todo el daño que me hizo, y es difícil, es difícil perdonar a alguien que te quita cual Dementor toda la alegría de tu alma, pero supongo que mi Patronus es más fuerte que cualquier Dementor (Si, no he dejado de ser la geek de Harry Potter), lo perdono porque entiendo que el daño fue de ambos lados, lo perdono porque nada fue premeditado, lo perdono porque lo amo por el gran aprendizaje espiritual que me dejo, lo perdono porque siempre será mi alma gemela y le agradezco infinitamente todo lo que hizo por mi.

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