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Problemas

64 Días. Una manera muy sútil de poner a prueba mi confianza en él, una broma que para él era una revelación de querer estar conmigo toda la vida y para mi el miedo de saber que realmente no había cambiado, una broma que me hizo querer borrar todo lo que había sido mi vida hasta el momento, que me hizo juzgarme a mi misma, cambiar todo lo que yo era porque me di cuenta de que ante sus ojos, todo lo que yo era, era un asco. Si… Lo que al principio me gusto de él, poder ser yo misma, se convirtio en lo que no podría ser. Y ante mis ojos pues, él habría cambiado, él estaba cambiando, ante mis ojos el amor lo estaba cambiando y si el amor lo cambiaba a él ¿Por qué no a mi?.

75 Días. La boda. La verdad, no figura entre mis días favoritos y no hay mucho que contar al respecto, porque creo que una imagen vale más que mil palabras y, en este caso, el video lo dice todo, las sonrisas, los niervios, la ansiedad, la prisa, el amor… sobre todo el amor.

77 Días. Me ayudó a sobrellevar la mudanza, me ayudó a acostumbrarme al hecho de “vivir sola” bueno, realmente no, porque siempre estabas él, mi esposo. Nos fuimos de “Luna de Miel” y si, figura en mis días favoritos, quizá no fue su mejor experiencia acampando (perdoname de nuevo por la falta de cobijas, pero gracias por abrazarme toda la noche) Ese día, esa noche, ese amanecer, de los mejores de mi vida, prender la fogata fue todo un reto hasta que nos dimos cuenta que vendían leña que se prendía mucho más fácil, economizar el dinero para que todo nos saliera perfecto nos salío de maravilla (WOW creo que hasta la fecha te agradezco esa manera de economizar) armar una casa de campaña, cocer salchichas, el que arrojara sus lentes a la fogata, ver las estrellas, estar solos él y yo en la inmensidad de ese bosque (sé que no fueron mis mejores momentos porque ya había empezado una complicación más en nuestro cuento una que a poco después sería una de las peores noticias que habría de recibir) Como sea, en 77 Días yo era muy feliz a tu lado.

107 Días. (Perdonen mi poca exactitud con los días, la verdad es que ya no hace falta ser exactos) Para estas fechas ya sabíamos que pasaba conmigo, no fue nada fácil que nos dijeran que pasaba, tuvimos miedo, estuvimos a punto de discutir sobre quien tenía la culpa a lo que sólo dije “A estas alturas no ganamos nada preguntándonos de quien fue la culpa, paso, lo tenemos y debemos salir adelante.” Asintío y la única oración que yo puedo recordar de todo ese proceso es “Saldremos juntos, como una familia” no puedo agradecerle lo suficiente por destruir mi vida con esa frase. Sin embargo en el momento me llenó de fuerza e ilusiones para salir adelante.

119 Días. De nuevo peleando, discutiendo, de nuevo los fantasmas, de nuevo el pasado, de nuevo esas palabras que jamas debieron ser dichas, de nuevo todo y ahora se me ocurrió decirle a mi hermano, no podía más con todo eso, no podía más estando sola, necesitaba a alguien, no, no a alguien, necesitaba a mi hermano. Así que le dije y no me arrepiento, podrá decir que quizá ese acto detono mil bombas más, pero ahí mi hermano me hizo la pregunta más díficil de todas las que ya me habìan hecho (y por la cual me dolío siquiera el hecho de que él haya comparado el momento, la persona y la manera de la pregunta) “¿Así es como querías hacer las cosas? ¿Esto es lo que querías para tu vida?” Lo siento, ahi si no puedo siquiera permitirle que use esa pregunta como excusa, no de la misma forma, porque yo ahí pude haber hecho lo mismo, pude terminar todo y decirle que yo quería otra cosa y no lo hice, porque mi respuesta siempre fue “Quizá no lo imagine así, pero sé que con él quiero estar y vamos a hacer que todo funcione” La diferencia entre los dos siempre fue obvia y la diré al final.

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