a random blog of a spotless mind…

Chasing Cars

Casi todos los días, antes de dormir, antes de quedar completamente vencida por el sueño, mi último pensamiento, mi último deseo, mi  último anhelo es que te encuentres bien y que aunque sea un segundo del día pienses en mi.

Mmm.. no tan espectacular como en otras ocasiones, realmente tengo la escritura tan abandonada, la inspiración tan perdida que se me dificulta ordenar las ideas y los sentimientos, más los sentimientos que las ideas porque tiendo a contradecirme.

En fin… realmente no todas las noches pasa eso, unas noches me duermo viendo Friends y muero de risa hasta que se me cierran los ojos, otras simplemente ya no puedo más y me duermo y pues no precisamente quiero que pienses en mi, simplemente y a final de cuentas lo único que quiero es que estés bien… (¿ven?)

Como sea, siento que todo va mejorando, por mi parte voy bien, tengo grietas como todas las personas, pero van cerrando, al menos sé y puedo reconocer mis errores (OH mis errores) puedo aceptar las mil y una veces que YO la cague en todo esto, que yo me puse en todas las situaciones que pase, pero también acepto y reconozco las veces que yo no hice nada y me sentí mal al respecto o las veces en las que ser YO no era opción porque a la otra parte no le agradaba del todo… Sé y reconozco mis errores, reconozco los suyos y los acepto, porque somos humanos y todos pasamos por estos errores.

En fin, también me doy cuenta de que aunque a veces duele seguir sabiendo de la persona, es “Revelador” el hecho de que sigue sin saber nada… No sé cuanto tiempo una persona puede darse cuenta de todo lo que paso, de todo lo que sintió e involucro y de el porque lo dejo o porque no lo quiso, no sé… yo sigo creyendo que si estuvo muy convencido de hacer las cosas no hay porque sentirse tan mal al respecto… Puedo entender hasta cierta parte el dolor o el sufrimiento, pero después de 6 meses es absurdo, no puedes, no debes sentirte tan mal si al final era lo que querías ¿o no?

Yo, no lo niego (y no creo negarlo hasta que llegue el día en que deje de sentirlo) lo amo, lo quiero y si, realmente le deseo lo mejor, porque significo y significa mucho en mi vida como para verlo mal, claro que como toda persona espero estar yo mejor primero para que no duele verlo TAN bien, el egoísmo en estas situaciones no puede faltar.

Ayer me llamaron masoquista… Y lo acepto, lo soy, pero por una parte prefiero mil veces exponerme yo misma al dolor, que encontrarme con el por casualidad, es decir, prefiero ponerme yo misma las canciones que sé que pueden destruirme a ir a una tienda y que las pongan (afortunadamente quizá las que más me pueden no todo mundo las pone, así que estoy a salvo, porque aún no las he escuchado, más que una “La Vie En Rose” y sufrí un rato pero paso, aún así, me hace llorar)

Así que, descubrí que soy masoquista, que soy una acosadora casi profesional, que soy imperfecta, que soy egoísta, que soy mujer y duele y me gustaría pegarle en las bolas, que también soy mujer y quisiera que todo en la vida le resulte bien porque lo amo, pero descubrí sobre todo que la vida que yo solía conocer, de la cual yo solía estar enamorada y todo lo que yo amaba y decía “Que chido” ahora no es nada… no hay rastros de eso, todo se fue barranca abajo y no pienso ir por ello, no pienso aferrarme a eso, lo único que pienso hacer es convertir todo este desorden en un bonito lugar para vivir.

“Se necesita destrucción para crear” Ya destruí, ya me destruí y me estoy volviendo a crear, una mejor persona (Pffff si antes era una buena persona, prepárense!!! porque no tendré madre ahora!) estará aquí :)

Ahm.. nada tuvo sentido creo… mejor cantaré “Perfect Situation” Weezer te amo! :) “Tell me that there’s logic out there…”

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