a random blog of a spotless mind…

Summered Well

Lo intenté.. juro que lo intenté… pero ya no puedo más, no puedo seguir por la vida haciendo creer que no pasó nada, cuando pasó mucho más de lo que todos se imaginan.

Estoy harta, estoy harta de tanta pataneria, de tanta arrogancia, de tanta indiferencia, lo siento, no sé de donde carajos mis padres me hicieron una pequeña niña con el corazón más noble del mundo. Nunca mentí cuando te dije que yo era una buena persona, nunca mentí cuando te dije que te quería hacer feliz, y mucho menos mentí cuando te dije que te amaba y que te iba a amar por siempre.. al menos sé que a la persona que conocí la amaré por siempre.

De un tiempo acá la vida me ha dado la bofetada más grande de mi vida, logró hacerme sentir inútil, estúpida, tonta, ingenua, enferma, sola, abandonada, engañada, traicionada… en fin, la vida logró hacerme menos una vez más. Sé que todos me dicen que estoy mejor así, que finalmente me quitaste de encima una carga que me iba a pesar por siempre, que fue lo mejor que me pudo haber pasado y mil cosas. Por supuesto que dirán eso, me quieren y sólo quieren verme bien, dirían pestes de ti con tal de hacerme sentir bien y no los culpo, yo misma tengo ganas de patearte, de darte una bofetada y escupirte por haberme dicho la peor de las mentiras (y sí, mis “mentiras” u “omisiones” en nuestra relación no son nada a comparación de lo tuyo) “ERES EL AMOR DE MI VIDA, TODO LO QUE LE PUEDO PEDIR, LE PIDO Y LE PEDIRÉ A LA VIDA ERES TÚ…” pero remataste con la más cruel de las verdades “… pero no lo quiero”.

No te culpo, de eso no te culpo, peores hombres me han dejado, peores personas me han roto el corazón una y otra vez, sé que yo misma los he buscado así, que es como un pinche karma o patrón que solita me estoy buscando, pero aún así… aún con todo eres él peor de todos, y por lo que reste de mi vida lo serás… Así que ahora dejame decirte una verdad yo a ti: “ERES LO MÁS HERMOSO QUE ME PUDO PASAR Y DE LO ÚNICO QUE ME ARREPIENTO ES DE HABER SIDO FELIZ A TU LADO”.

¿Que por qué tanto drama?… No es drama, simplemente que una persona te puede enseñar tanto de la peor manera. Si es que tenía duda alguna de que las promesas son frágiles él me lo termino de enseñar “Cásate conmigo”… Sé que soy una persona “impulsiva” y enamorada del amor, pero JAMAS hubiera hecho algo que implicará obligar a la otra persona a hacer lo mismo… JAMAS hubiera pretendido que mis sueños, anhelos e ilusiones eran los mismos de la otra persona sólo por que si. Yo no empecé el “jueguito” de casarnos y si lo hice, precisamente lo inicie así, jugando… Yo solita no le dí seriedad, yo solita no fui al registro civil, yo solita no pague el costo, yo solita no firme un acta… pero de lo que si te puedo decir que hice sola fue vivir nuestra relación, planear, soñar con el futuro, idealizarte al punto de dejarme engañar e ignorar la premisa ya aprendida con anterioridad “Alguien así no cambia, nunca cambia”

No cambiaste, nunca lo hiciste y te puedo decir que nunca lo harás,  por que realmente para ti no hay nadie más importante que tú… y no esta mal, es bueno amarse tanto como para dejar algo tan “insignificante” como lo nuestro. Pffff… muchas cosas sin sentido.. muchas muchas… ya…

¿La verdad?… sí, sí te odio, te odio muchisimo y como no tienes idea y nunca la tendrás, te odio por dejarme sola cuando más te necesitaba, te odio por prometerme cosas que sabías perfecto que no querías, te odio por hacerme parecer culpable de todo lo malo que nos pasó, te odio por matar todo lo que quería, por hacer trizas y escupirle a todos mis sueños, te odio por no tener el valor suficiente de decirme a la cara “Me gusta alguien más”, te odio por hacerme creer que yo soy maravillosa pero hacerme sentir de la chingada, te odio por hacerme querer ser esta otra persona que tú querías que fuera y aún así la mandaste a la chingada, te odio por haberme separado tanto de mi familia y dejarme sola con todo el paquete, te odio más que nada por que no tienes a nadie a quien decirle “Disculpenme por ser una tonta y no haberles dicho antes, pensé que funcionaría”, te odio más por que no tienes que verle la cara a todos y decirles “Me equivoque” mientras ellos te ven triste y no les queda más que decir “sabía que pasaría, lo siento, no sé que más decirte, te quiero”, te odio por enfermarme (si, la neta ya a este punto te echo toda la culpa a ti y a tus relaciones vacías que tenías con quien fuera sólo por que te lo pedían y no por que tú quisieras), te odio por dejarme con la frase en la cabeza de “saldremos de esto juntos como una familia” mientras estoy tendida en un estúpido consultorio y con el dolor más horrible del mundo, te odio por seguir como si no hubiera pasado nada, te odio por demostrarme cada pinche día que pasa que esto NUNCA te importó y NUNCA te importará, te odio por que no te tomas ni siquiera la pinche molestia de preguntarme como sigo o de siquiera mantener una relación cordial conmigo de aquí a lo que nos divorciamos, te odio por siempre hacerme llorar y te odio sobre todo por que aún me haces llorar.

Listo… por eso te odio y seguro por más cosas, pero ya no sé… y ahora como si esto fuera una canción ¿sabes lo peor?

Te amo por que a pesar de todo me demostraste que me amabas, te amo por los días en los que tu sonrisa me iluminaba el mundo entero, te amo por las veces que reímos y reímos sin parar, te amo por ponerle nombre a mis hijos, te amo por incluirme en tu vida, te amo por apoyarme en mis momentos más difíciles, te amo por haber estado ahí cuando me pude haber derrumbado tan fácil, te amo por que me enseñaste a ver muchas cosas de forma diferente, te amo por que me enseñaste a tomar decisiones y a ser fuerte (ja, que ironía) te amo por que me enseñaste lo que era confiar y creer en alguien, te amo por que me hiciste creer de nuevo en el amor…

Pero así como una vez te dije que todo lo bonito y bello que teníamos podía superar a todo lo malo que pasaba, a todas las veces que discutimos, a todas las veces que estuvimos a punto de mandar todo al carajo… Pues así como dije eso, ahorita poco a poco todo se va invirtiendo, por que todo lo bonito no es más que un recuerdo y la verdad es que al final fueron más cosas malas (al menos para mi…)

Créeme que no quiero sonar ardida o no sé… siento yo que me he comportado como toda una excelente persona, te di el lujo de llevarte tus cosas y tomar las mías sin cruzarnos en persona, te di el lujo de alejarme completamente de tu vida sin que tú tuvieras que decirme algo, te di el lujo de ver todo acerca del divorcio sin que tú tuvieras que hacer algo y hasta la fecha te he dado tantos lujos que no te mereces, como el lujo de marcharte y darte la vuelta sin que sepas la horrible persona que eres.

Sé que muchas veces dije y pedí un Dorian Gray en mi vida y en este preciso momento me arrepiento de sobre manera, por que ser una Sibila Vane sin quitarte la vida en el momento preciso en que tu Príncipe Encantador te dice que no te ama y seguir viviendo día a día con esas palabras resonando en tu cabeza a cada paso que das cuesta mucho más de lo que Oscar Wilde pudo haber escrito.

Lo peor no es tener que vivir con eso, si no hacer que las personas que te quieren, que realmente te aprecian vivan viéndote así, a veces bien, a veces mal, a veces riendo, a veces llorando, a veces con una sonrisa en el rostro y otras muchas con una cara que simplemente no tiene descripción alguna.

No es justo, no es nada justo que salgas tan campante de esto, no pretendo ni pretenderé hacer justicia yo sola, por que no puedo, por que me has demostrado que lo que haga o deje de hacer a ti te importa poco, que facilmente puedes llamarte “Soltero” como bien podrías ser “Viudo”, todo menos “Divorciado” por que de tu parte nadie sabe, es como un secreto bien guardado, mientras que del mío es un error más en mi vida, un suceso con el que me gane un montón de grietas y tú simplemente caminas como si nada de esto hubiera pasado y yo fuera una simple noviecita que tuviste y que te cansaste de tener, un juguete nuevo que al principio te emocionó increíblemente pero que poco a poco fuiste perdiendo interés, por que te aburría, por que ya no brillaba tanto, por que había juguetes mejores, por que simple y sencillamente eso haces tú… te aburres y buscas uno nuevo.

Y bueno ¿Que si aún creo en el amor?… la verdad, no lo sé, creo que lo único en lo que creo en estos momentos es que una persona puede hacer tanto daño con una mentira, una mentira tan grande como lo es decir “Te Amo, para toda la vida”

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4 comentarios

  1. CA

    Solo un simple y sencillo comentario, es mucho mejor comer helado que estar triste. =) Be Happy you are an excelent girl and some day you will find someone who never lied to you. Por cierto ya me debes muchos intereses de helado, hahaha. Haber si adivinas quien soy y no se vale decir uno de tus muchos fans. =))

    18 septiembre, 2011 en 21:29

    • hahahaha es muy fácil si sale tu mail a lado no crees? XD hahahaha y si, los intereses aumentan! :O que tú igual de repente te pusiste triste, pero bueno, espero pronto pagar mi deuda. Y gracias, algún día, algún día…

      18 septiembre, 2011 en 21:32

  2. Shan

    Aplica el “caras vemos, corazones no sabemos”. Ay, Lau, creeme que lamento mucho todo lo que pasaste y pasas. El amor así como puede ser tan maravilloso, puede ser tan perro y no precisamente por que así sea, si no que las personas lo hacen.
    Yo sé que no te sirve de mucho un “vas a estar bien”, por que, como bien lo mencionas, a veces las personas no saben lo que es vivir esa situación; realmente lo sé, también he estado en ese limbo y aunque me parecía difícil de superar esa etapa, ahora me llamo a mi misma una sobreviviente -algo cursi-. La respuesta está en el tiempo, sí, sí, ya sé, ya sé, el pinche tiempo es un asco por que parece venir de rodillas y parece no traer algún tipo de alivio, pero es el único que ayudará a cerrar esas heridas y que de la misma forma, te hará más sabia, experimentada, madura y demás.
    No le veo nada de malo que escribas tu sentir, al contrario, se me hace una terapia bastante valida y de mucha ayuda cuando se trata de cerrar circulos.
    Llora lo que tengas que llorar, grita lo que tengas de gritar, haz lo que sea necesario para sacarlo; no te sientas debil por hacerlo y que lo que te puedan decir los demás no te importe mucho; fue tu historia y es tu dolor, sólo tú y nadie más que tú sabe lo que paso y por lo que pasas. Llegará un momento en el que diras, “ya, estoy lista para lo que viene”, a tal grado que sólo te quedarás con los momentos gratos y de los malos aprenderas.
    Primero deberas perdonarte y para ello debes de perdonarlo a él, no significa que le quites parte de la culpa, simplemente velo como una parte del proceso de “sanación”. Rodeate de buena gente que te pueda contribuir en algo; sal, lee, haz ejercicio, diviertete, manten tu mente ocupada ya que ayuda mucho.

    No soy muy sabia en este asunto pero ojalá algo de lo que te puse contribuya en algo. No dudes en hablarme para cualquier cosa <3

    18 septiembre, 2011 en 21:36

    • Pfff mira! a pesar de todo si me quieres =P hahahaha ntc… Gracias Shan.. si yo sé que escribir es la mejor de las terapias, ya la tenía olvidada en el olvido olvidoso… pero bueno u.u todas esas cosas tan bonita las sé.. el tiempo cura todo… y al final me haré una mujer más sabia y pffff ahora si que ni el mundo me merecerá xD si me duele aún y un chingo.. me cuesta, lo más curioso es que cuando creo estar mejor, vuelvo a dar pasos hacia atrás… como sea el ejercicio lo hago en mi trabajo, ya empece a leer y estoy rodeada de gente maravillosa!!.. (obvio faltas tú =P) Gracias por los consejos, se siente bien oirlos de una Sobreviviente como tú… y verás que al final seremos dos sobrevivientes :) y ya dejando mi odio que me ataca a momentos, no lo culpo, no sé… realmente estoy consciente que fue lo mejor y que estoy mucho mejor sin él, es solo el dolor hablando u.u pero si por mi fuera seriamos amigos solo que… como bien lo dijeron “Madurar es opcional” y él me lo dijo “No quiero madurar tan rápido” así que… esta claro :)
      Gracias Shan!.. a ver que día nos vemos, mira que estoy más cerca de ti eeeh ¬¬

      18 septiembre, 2011 en 21:54

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