a random blog of a spotless mind…

Strong Enough To Break

Ok.. después de un año… o dos, creo la verdad no recuerdo, el chiste es que he decido escribir en lo que ya había abandonado y que tanto tiempo me costo construir… Si bien esta pagina contiene un sin fin de ideas, de palabras, de sentimientos, de personas, de acciones, de sucesos.. también es cierto que contiene mucho pasado. Mi pasado.

Pensé en borrarla debido a que parte de mi pasado me trajo mucho sufrimiento últimamente, pero pensándolo mejor me di cuenta que así como no puedo borrar esta pagina por todo lo que en ella existe, no puedo borrar mi pasado, no puedo borrar mis acciones, ni mis sentimientos, mucho menos puedo borrar todo lo que hice. Pero hay algo que si puedo hacer… reconciliarme con ese pasado y… aceptarme una vez mas.

Yo, Laura he herido a muchas personas a lo largo de mi vida, muchas veces con toda la intención del mundo y la mayoría de las otras sin darme cuenta. PERDÓN, es bien sabido que a veces perdemos la cabeza y nos dejamos llevar por las emociones, buenas o malas del momento, solía decir que no me arrepentía de nada de lo que había hecho, pero hoy, hoy puedo decir con el corazón en una mano que me duele mucho haberte lastimado, jamas fue mi intención.

Yo, también he dicho cosas hirientes, a ti, a él, a ella, a ustedes, a todos… de nuevo, la emoción del momento nos puede ganar, nos puede llevar al limite de nosotros mismos. Lo único cierto en lo que pude haber dicho es que en ese momento, en ese momento merecias escuchar eso de mi boca. Un perdón aquí no basta, por que lo que haya dicho quizá te hirió mas de lo que pude haber pensado, sin embargo, lo único que puedo ofrecerte ahora es esta persona nueva que lamenta mucho haberte dicho cosas en un momento de arrebato.

Yo, cometí errores ENORMES, de los cuales o no me quiero acordar, prefiero no hablarlos, o simplemente quisiera no haberlos cometido… pero lo hice, no lo puedo borrar, no puedo pedirle perdón a nadie por eso mas que a mi misma, por que me hice daño, por que conocí un lado de mi que no me gusta, que no me gusto y que no pienso volver a ver, así que aquí hago un breve paréntesis para decirme a mi misma lo mucho que lamento el haberme puesto en esas situaciones (PERDÓNAME)

Yo sentí mucho… creo que es algo muy mio, siempre he sentido de mas, a veces creí tener una solida amistad pero resulto ser solo mi amistad, o a veces creí tener un amor pero resulto ser solo mi amor. No me arrepiento, por que finalmente yo comprobé que estoy viva, que soy capaz de sentir, reír, amar, llorar y odiar… aunque también fui capaz de perdonar, tal vez no de ser perdonada, pero yo si perdone. Estoy en paz con todos aquellos que participaron en esa kermes de sentimientos, creo que me hicieron una buena persona, o un tanto mas real, antes me negaba a sentir, ahora siento demasiado y si por alguna razón nadie se encuentra conmigo en estos momentos es por que así es mejor, por que a final de cuentas no estábamos destinados a permanecer en la vida del otro, ni como amigos, ni como parientes, ni como conocidos, ni como simples individuos. Y ante todo eso solo sobra suspirar y sonreír.

Sé que mi pasado es muy mio, sé que las cosas que hice solo me conciernen a mi, pero llega un punto en la vida donde todo eso se comparte con otra persona, y muchas veces suele no gustarnos los caminos por donde anduvimos, ni por lo que esa persona anduvo, pero algo es seguro… todo ese camino recorrido, esos tropiezos, errores, acciones, sentimientos, etc. nos hacen ser la persona que en estos momentos se encuentra a tu lado. Con todo y todo, aquí estamos.

Actualmente me siento algo rara, tengo mil cosas en la cabeza, en las entrañas, tengo tanto que a veces no se como sacarlo, a veces exploto, a veces me guardo todo, aun cuando quede en ya no hacerlo, soy de esas personas que dice cuanta tontería le viene a la cabeza, y la verdad es que sigo siendo la misma niña insegura de 9 años, aún una parte de mi se siente sola e incomprendida, aún hay algo que me hace dudar de todo lo que hago, vivo y siento.

Si bien la vida no es justa, nunca ha equilibrado su balanza conmigo, casi siempre mi lado pesa mas… y no para bien, a veces he pensando en cobrarme ya todo eso, pero sinceramente no puedo hacerlo. Hasta el momento me consta que he aceptado todo lo que me ha tocado, y se que aún hay mas para mi, aunque ya no quisiera, no, creo que la vida se ha concentrado demasiado en mi, quisiera cederle mi lugar a alguien más que necesite de sus atenciones, sin embargo no parecen convencerle mis palabras, así que…

Yo.. Laura, soy un ser humano, hecho y derecho, con todo y un pasado bastante torpe, lleno de tonterías y de malas decisiones, un pasado que gracias a dios o a una fuerza divina, ya es pasado.  Yo Laura quiero preocuparme por el presente, por dejar de escribir y ponerme a trabajar, quiero preocuparme por el futuro, por que el desfile de modas salga bien, por terminar mi carrera con 9, por cuidar con toda mi alma a la persona mas importante de mi vida que es mi esposo :] por salir adelante, por aprovechar todos los momentos a lado de mi familia, de mi abuelo, de mis amigos, de todas las personas que siguen aquí para mi y que me han demostrado año con año que soy demasiado fuerte como para caer.

Pero ante todo, yo Laura, me amo tal y como soy y sé que la persona a mi lado lo hace de la misma manera, tanto como yo lo amo a él.

LaÖ

Anuncios

¿Tú que piensas?

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s