a random blog of a spotless mind…

Mediocre

Cero y van dos… o quizás más, después de cierta cantidad uno pierde la cuenta y prefiere ignorar el número de imperfectos en su vida. Mi psicóloga me dijo que tengo un gran problema (bueno, quizás no con esas palabras, pero realmente es un gran problema) creo que debo ser perfecta, tan perfecta que temo demasiado equivocarme y que mas cosas me salgan mal. Si bien ya había curado parte de mi problema, aún detesto que las cosas, por pequeñas que sean me salgan mal, por que no me gusta fallar, no me gusta equivocarme, no me gusta fallarme, no me gusta no lograr lo que quiero. 


Obviamente nadie quiere fallar, nadie quiere admitir que se equivoco, pero muchas veces por mucho que queramos tratar de curarnos de ese mal de ser perfectos, es cuando menos podemos obviar el hecho de que nos hemos equivocado, y lo peor es que quizás sea el mismo error que alguna vez ya cometiste… y eso, eso es aún peor, por que no solo antes ya te había ocurrido algo similar, si no que de nuevo, volviste a caer. 

Realmente y siendo objetivos, tengo 3 grandes defectos: Mi orgullo, Mi inseguridad y Mi capricho… pero los 3 son tan fáciles de calmar si se tiene la paciencia y el cariño adecuados. Mi orgullo lo calmas siendo humilde, yo no pretendo nunca ser más que las demás personas, y si en algún momento tengo un lapsus donde me comporte de manera altanera y grosera y tú decides estar por encima de mi, entonces serás humilde, no te pondrás a mi nivel de inmadurez, no me contestarás feo, no me harás caras, no me dirás nada… me darás 5 min para pensar en lo que ha pasado, y después de esos 5 min volveré… tan yo, como siempre. Mi inseguridad… Difícil, más no imposible. Soy insegura, y es el primer paso para evitar serlo, reconocer que lo soy. A veces celo mucho a las personas, a veces me gusta armar drama de la nada, dramas nada verdaderos, solo dramas de juego, pero dramas en donde puedes hacer crecer o disminuir mi inseguridad, sé que suena confuso y tonto, pero lo es. Si yo estoy jugándote un drama y me lo cortas, para mi entonces lo estas afirmando, o estas reconociendo que en mi drama existe algo de verdad, algo que te incomoda. Si al contrario, me sigues el juego y podemos reír y reír de las tonterías que digo entonces no hay nada que ocultar, todo es tan transparente como una buena risa. Mi capricho. Diría que la manera más fácil de aplacarme es darme lo que pido, pero sinceramente solo me harían más caprichosa y no queremos eso. Reconozco que a veces pido cosas que ni al caso, o que detesto no tener la razón, o que me lleven la contraria, lo fácil sería hacer todo lo contrario pero no, lo padre son los retos. Podemos tener una buena retro alimentación con mi capricho, pero la manera más fácil de aterrizarme… dame la contraría, dime los puntos por los que mis pensamientos son irracionales y sin motivos alguno, dímelos, no te detengas… mírame callarme y verte con odio… dame 5 min, déjame conscientizar lo que acabas de decir y déjame volver a ti. Si entiendo, no soy tan tonta, no soy tan avara, tan berrinchuda… solo necesito tiempo.

Todos necesitamos tiempo… pero si lo que menos hay es tiempo, entonces ni como ayudarnos. "I Deserve Better"… ¿mejor a que?, ¿mejor como?, realmente no especifico nada, solamente creo que merezco mejor, todos merecemos cosas mejores, siempre, por que estamos en constante cambio, en constantes demandas, necesitamos atención, necesitamos cariño, necesitamos cuidados. No diario, no constante… solo el necesario para sentirnos apreciados. 

Siempre he dicho que entre el querer y el demostrar hay una graaaaan brecha de acciones. Querer pero no hacer nada es solo como un capricho, querer pero hacer mucho es necesidad… querer y hacer en medida lo que se debe y necesita hacer para demostrarlo… es querer. 

Nunca hay un tema específico en mis relatos, solamente un montón de ideas que necesitan salir. Me molestan las personas, me molesta que después de cierto tiempo aún no sepan leerme, me molesta que sea tan difícil siendo tan fácil… me molesta que me emocionen y me dejen a mitad del camino, me molestan las promesas sin cumplir, me molesta ser tan crédula, me molesta tener tanto amor y que la persona que quiero no me quiera, me molesta encontrar personas que me quieren pero no lo suficiente como para estar conmigo, me molesta que sea tan poco interesante que me dejen , me molesta que se vayan sin previo aviso y sin derecho a replica, me molesta que regresen diciendo que se han equivocado, me molesta la hipocresía total, me molestas tú… me molesta él, me molestan ellos, me molestan ellas, me molestan ustedes y me molesta escribir sin sentido.

¿Por que siendo todo tan fácil, tan sencillo, tan liviano, tan comprensible, tan tierno, tan abierto, tan tranquilo, tan padre, tienes que arruinarlo pensando demasiado en cosas que jamás hubiera pensado y tomando decisiones sin hablarlas conmigo? 

Pocas palabras… y puntos.

LaÖ
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